Llenas de Gracia

Un blog para Isabella

2007-06-21T22:17:00.000-05:00

Escribir llenas de gracia ha sido una hermosa experiencia que me acompañó durante todo mi embarazo y me hizo sentir aún más especial de lo que ya me sentía.

Voy a conservar este espacio con el fin con el que fue creado, el cual es compartir mi experiencia como madre soltera durante mi embarazo y encontrar a otras personas que tambien compartan la alegría del don de la vida.

Sin embargo, he abierto otro blog para seguir compartiendo, esta vez, mis aventuras como mamá y los pasos de Isabella, mi hija, en el mundo.

La nueva dirección es http://elblogdeisabelarosa.blogspot.com

Llevo en mi corazón a las personas que me acompañaron durante esta hermosisíma etapa y espero que puedan encontrar sabiduría y compartirla en el nuevo espacio.

ABIERTOS TUS OJOS AL MUNDO

2007-04-30T12:41:00.000-05:00

Hija mía, has llegado en una lluviosa tarde de abril, abril 18.
Bienvenida, que Dios te guarde y te bendiga.

Madres Solteras

2007-04-16T08:52:00.000-05:00

Ayer salí a dar una vuelta por un parque con una de las muchas tías-amigas de Isabella, que le regaló un hermoso cobertor tejido a mano.

En la conversación, yo le manifestaba mis miedos a que a la niña le haga mucha falta su papá, que quede con algún "agujerillo" en su personalidad por no tener esa figura paterna constante. Ella me decía que conoce MUCHAS madres solteras, para quienes su hijo es lo mejor que les ha pasado en la vida y los hijos llegan a ser personas excelentes y felices. Que tranquila por ese lado.

Luego, siguió diciendo: "Yo cuando me planteaba la idea de tener un hijo sola pensaba en el hijo, que para ellos es mejor tener una familia completa y que no debía estar así, sólo con un padre y por eso nunca me decidí. Ahora tengo 42 años y sé que es demasiado riesgoso un embarazo, pero caigo en cuenta que nunca pensé en mí, que si estar joven y solo es difícil, estar viejo y solo es aún más difícil. No pensé en que un hijo es compañía, es plenitud en la vida".

Yo guardé un respetuoso silencio mientras me sobaba la panza y sentía las patitas de bebé estirándose.

El día anterior, había recibido la visita de otra de las tías-amigas de Isabella, que nos llevó frutas y alimentos ricos en proteina. Ella habla de sus sobrinos, de cómo son la alegría de su familia y me contó la historia de una amiga suya que decidió ser madre soltera por problemas del útero para no quedarse sin hijos y que luego no pudo con la responsabilidad y dejó la hija al cuidado de su abuela mientras ella seguía viviendo en la misma casa pero evadiéndose todo el tiempo que le era posible. Puedo deducir que esta mujer pensó en ella al momento de embarazarse pero no en el bebé.

Dos casos, dos vidas tan distintas pero que son reflejo de dos maneras de enfrentar una misma situación.

Cuando yo le decía a Dios que si no me daba un hogar completo sí quería un hijo, que no quería cuidar mascotas ni matas cuando estuviera mayor, sino nietitos, pensaba también en mí, pero ahora a puertas de recibir a la nena, pienso en ella...

De todas maneras, aunque yo había decidido en el corazón algún día ser madre soltera, cuando me llegó la hora no estaba preparada y creo q todavía no lo estoy. La situación en que mi hija ha sido engendrada ha puesto un poco opaco el ambiente que debería ser de completa alegría. Sin embargo, este blog es testigo de las alegrías que es descubrirse capaz de ayudar a la Vida a traer más Vida...

Madres solteras, unas por opción, otras por temor a la soledad, otras por "ooops", otras porque quedan como solteras después de separadas. Cuánto apoyo necesitamos y cuánto se puede ensanchar nuestro corazón para amar por dos a esos pequeñitos.

Tu Casita

2007-04-12T11:27:00.000-05:00

Te he dicho muchas veces q mi cuerpo es tu casita. Que mi vientre es tu habitación, tu morada y ahora que empieza a hacerse estrecha para lo grandota que estás, quería jugar un poco con ella antes que la dejes para entrar al agitado mundo planeta Tierra.

Por eso le pintamos un muñeco, no somos artistas pero nos divertimos mucho. Esta foto es para ti, en recuerdo de cuando con tu inocencia de bebé por llegar, empezaste a alegrar mis espacios y llenarlos de detalles.

Dificultades

2007-04-10T18:57:00.000-05:00

Tu... digamos... engendrador, está petrificado en el miedo y la rebeldía a no aceptar que ya vienes, que ya llegas y que de alguna manera, ya estás.

Tengo que asumir la posibilidad muy real que no participe en nada.

Anoche intentó desanimarme diciendo, casi gritando, que iba a ser un "papá económico" cuando la ley se lo exigiera, no antes. Que no esperara nada más. Abusivo. Sabe que soy sensible y espiritual y que hablar de no quererte ni verte me iba a doler hasta la médula. Lo logró. Creo que es primera vez en todo este tiempo que logra hacerme daño.

Y yo no sé si eso es justo para ti. Todos los días te lo digo, eres llena de gracia y mereces ser y sentirte siempre la muy amada. Tu papá biológico sabe que prefiero desaparecer que someterte a su desprecio.

Por otro lado, a mí me asusta enfrentarme a tus gastos. Llevo 11 años trabajando, siempre para mí y siempre con salarios menores a los dos mínimos, sin conseguir nada diferente al sustento y algunos ahorros con los que pensaba terminar la universidad.

Creo que ser madre soltera no es una razón para que en una empresa me paguen más. La gente me dice que confíe en Dios y yo en una repentina e inoportuna crisis de Fe solo puedo cantar con Silvio Rodríguez "... Dios, a quien ya te entregaste en comunión, Dios... que hace eternas las almas de los niños que destrozarán las bombas y el napalm..."

Sé que saldremos adelante pero estoy en una molesta telaraña, y aunque sé que estos son mis momentos felices contigo, a puertas de tu llegada o más bien de tu salida, me siento un poco empegotada de mí misma, incapaz de disfrutar de lo que debo en el momento que debo.

Imagino tus ojos y tu mirada... trato de concentrarme en ti... en saber que lo haré bien...

OH POR DIOS NECESITO TENER MÁS CONFIANZA EN MÍ MISMA...

Es de noche. Ha llovido mucho y hoy he llorado menos. Me voy a casa. Hay un lugar parecido a una "nuestra casa" donde nos estamos quedando y estoy durmiendo tranquila, que no cómoda porque pesas un montón, pero sí tranquila.

Por cierto, eres una llena de gracia, hace unos días, que uno de tus tios-amigos te ha conseguido una nueva abuela y ella es la que nos tiene en su casa. Cuánta gente hay que te cuida.

Hija

2007-04-08T12:42:00.000-05:00

Hija. Estás muy activa. Estas semanas previas a tu nacimiento te siento despierta casi todo el día y buena parte de la noche. Me gusta que patees fuerte aunque me dejes sin aire, porque es tu fuerza y tu vitalidad mi tarea constante.

El peso de tu cuerpo en posición cefálica, o sea cabecita abajo me duele para caminar. Camino con un balanceo, a un ladito al otro, como un pingüíno. De todas maneras, trato de estar contigo, conversarte o simplemente palmear y acariciar tu casita, que sepas que aquí estoy.

A veces solo pienso las cosas q te quiero decir, como si pudieras leer mis pensamientos y después me da risa de mí misma y hablo en voz alta. Tú te sacudes, te agitas y mueves y yo me río.

Esta semana saludaste con un alegre patadón a la médica que te palpaba y te medía y yo apenas pude contener la risa. Ahí estás, viva y llena de gracia.

Yo no sé si haya alguna manera en que puedas estar más feliz que yo, puesto que yo no me siento tan contenta, tengo presiones económicas y creo que sicológicas. Eres lo mejor q me pasa, cuando en las noches estás más vital y respondes con facilidad a los jueguitos, a los cantos y la luz de la linterna. Otras veces sólo te miro moverte y me gustaría que hubiera un mundo más lindo para ofrecerte, pero si Dios te ha llamado a la vida, quien soy yo para decirte que no es lo suficientemente hermoso.

Ya no estoy tan asustada con lo del parto, pues es inminente. Las maletas están listas. Los papeles en regla. Las pilas de la camara bien cargadas. Sólo falta que tú te decidas y Dios lo disponga.

La mañana del Viernes Santo estuve junto al Sagrario hablando de ti con el Señor. Le pedí que te proteja y me proteja de los errores humanos en esta etapa de tu nacimiento. Que el parto sea fácil y rápido para las dos. Y que tu camino siga bendito, que seas feliz y muy amada.

Ya no me salen oraciones por tu papá. Pero lo sigo intentando. Pienso en él y me siento el doble de cansada de lo que estoy. Tienes mucho amor en el corazon para aceptar estos padres tan imperfectos que has elegido o que el Señor te ha elegido. Me gustaría tenerte para mí sola y dejarlo a él con su mini-mundo irresponsable... pero sé que tenerlo a él es un derecho tuyo y tenerte a ti es un derecho de él...

Pero yo te espero, te sueño despierta y me imagino muchas cosas bonitas para la vida contigo.

Carta de despedida

2007-04-03T14:13:00.000-05:00

(copia textual de un e-mail enviado al correo del papá biológico de la nena)

Y que te puedo decir...

Te doy las gracias por hacerme descubrir mi propia fuerza interior.

He sido tan valiente llevando este embarazo sola y no pensé que yo pudiera. Estaba tan asustada desde el día que vi la prueba positiva, pero no se lo dije a nadie.

Estaba tan asustada de que me dejaras sola... y simplemente me quedé sola. Realmente nunca supe tus motivos verdaderos pero solo me volteaste la espalda.

Nunca podré explicarle a nadie lo que eso duele. Y no te estoy haciendo un reproche. Sino más bien una despedida.

Desde que nazca la bebé, oficialmente estoy fuera. Solo quedo como intermediaria entre ustedes dos.

Confieso que durante este tiempo esperé algo para mí... palabras amables, un tiempo compartido, consideración, algún gesto, pero no, el hecho de estar embarazada parece que me hizo un molesto cero para ti, un número obligatorio en tu celular...

No entiendo porque mi hermosa barriguita me hacia ser un fastidio para vos...

Cada quien construye sus propios caminos y recoge lo que siembra. Yo me pregunto qué recoges tú de preñar mujeres y dejarlas luego por ahí, humillándolas con tu indiferencia o peor aún, presionándolas para abortar.

Ahora, esta época está terminando.

Faltan días para que llegue al mundo nuestra hija. Siempre será nuestra aunque la quieras o la sigas ignorando.

Pero lo mejor de todo, es que es mía. Me estoy concentrando en ella, cada vez eres alguien menos importante y ella es la protagonista. Mi corazón de mujer se va sanando y mi corazón de madre se va fortaleciendo. Y yo pensando en su inocencia de bebé me siento más tranquila.

Ya Quiero verla. Quiero jugar con ella y seguirle diciendo que es muy querida y muy amada, se lo he dicho desde siempre, desde que supe que estaba aquí conmigo. No le he dicho nada de tus dudas y tu rechazo, eso no lo sabrá por mi boca. Le he dicho que es feliz, que el mundo la está esperando porque así lo ha querido Dios.

Espero que a ella sí la quieras, pero al amor nadie lo obliga.

Las responsabilidades que tienes son un derecho de ella que no le podemos negar.

Yo espero que lo que sigue sea más fácil. Que no te hagas el escurridizo, que no haya que perseguirte para que le des por lo menos lo justo y espero que le des lo que se merece, que alcance para que tenga una buena calidad de vida...

... que por Dios, seas más hombre y con eso no me refiero a que seas más macho, sino MÁS HUMANO, MÁS PERSONA...

Dilo

2007-04-02T09:24:00.000-05:00

Mis días transcurren tranquilos en la expectativa y el cansancio; sin embargo, los temores van dejando cargas acumuladas en el interior.

Las cosas cuando no se expresan se van convirtiendo en bolas de nieve de pensamientos y sensaciones que a medida que ruedan acumulan más material, hasta hacerse un nudo en el pecho.

El sábado pasado invité a alguien a sentarse frente a mí y escucharme. Cada temor, cada sensación de angustia o vacío cuando se le viste con palabras adquiere una dimensión, digamos, más humana, más fácil de enfrentar.

Cuando estaba aún más joven leía mucho a Richard Bach y me acuerdo una de sus frases “enfrenta tus miedos, desafíalos a hacer lo mejor que pueden y cuando lo intenten, córtalos de tajo...” “Cada recodo que temes, es aire disfrazado de escarpado infierno.”

Y otra más de Coehlo, en Brida. “la noche no es más que una parte del día… puedes sentirte igual de protegida por la luz que por las tinieblas”.

Y aunque esta última frase suena rara sobre todo porque el libro es sobre una bruja, la misma idea está en el Salmo 139 donde dice que para Dios es igual de clara la luz que la oscuridad.

Pero la manera más fácil de ponerse valiente es encontrar a alguien apropiado a quien contarle las cosas del corazón.

Ataduras

2007-03-30T10:56:00.000-05:00

"...le ha sido dado un nombre sobre todo nombre, ante el que toda rodilla se dobla, en el cielo, en la tierra y en el abismo…"

Esa cita de Filipenses me da una luz de esperanza. Jesús es el único que puede romper las cadenas de mi familia y proteger a mi hija de mí misma.

Mi bisabuela tenía quiebres en el afecto hacia a mi abuela por haber quedado abandonada de su marido con 7 hijos. Mi abuela tenía quiebres en el afecto hacia mi mamá por haber sido su hija de soltera. Mi mamá tiene quiebres en el afecto hacia mí, quizás por haber sido su hija de soltera y por las heridas de su propia relación con su mamá.

Cómo puedo hacer para romper las ataduras de esta tradición infame de malos cariños. Según la curación intergeneracional (libro del mismo nombre P. Robert de Grandis), estas quiebras en el afecto y acontecimientos fuertes de la familia se van pasando a través de los cromosomas como unas cargas en el alma hereditarias y acumulativas.

Mi abuela, mi mamá y yo vivimos en distintas ciudades, lo que hace que nos queramos mucho por teléfono y cuando nos vemos de vez en cuando. Sin embargo, el mes pasado mi abuela pasó varias semanas con mi mamá atendiendola de una operación de vesícula. Aunque ahora se la llevan bien, mi mamá tiene vigentes sus heridas de maltrato infantil, de gritos, de humillaciones, frases grabadas en su alma como “por qué no te moriste en la epidemia que hubo” y las va revolviendo lentamente con las comidas.

Como era de esperarse, la repercusión de rabia reprimida llegó ayer hasta mí con un estallido: “yo no sé para qué me pide ayuda a mí, usted ya es una mujer hecha y derecha, que ya sabe lo que puede hacer con su vida, afortunadamente ya sabe trabajar, yo no puedo contar con su hermano ni con usted y me van a dejar botada cuando esté vieja y enferma, yo no sé qué va a hacer con su vida”.

Yo he corrido con más suerte, ser católica me ha permitido estarme muchas horas de rodillas en una capilla ordenando mis sentimientos, perdonando despacio, tratando de mantener el corazón limpio, sin acumular rencores, tratando de entender sin juzgar.

Sin embargo, 36 y media semanas de embarazo no son un tiempo propicio para escuchar estas frases de mi mamá, de la abuelita de Isabella, quien es la persona de quien yo esperaba todo el apoyo, sobre todo moral, al faltarme el del padre biológico.

Menos mal se acabaron los minutos de la tarjeta telefónica por la que estábamos hablando. Yo, después de quedarme fría y llorar un poquito, entiendo la reacción de mi mamá, pero tengo miedo por mi propia hija.

Esto tiene que acabarse en mí. Esta ola de rabia y locura tiene que romperse en mí, sin llegarle a mi chiquita. Sólo Dios tiene el poder para sanar lo que llevo en la sangre: la decepción acumulada y la venganza sistemática en las hijas. La mezcla de amor y rencor que provoca abandono y humillaciones. Esa revoltura inconciente de sentimientos que hace que mi mamá me ame y haya hecho tantas cosas por mí, por sacarme adelante, pero a la vez en mí descargue el odio hacia su propia madre. Absurdo y real… lo llevo en mí.

Isabella, mi criatura inocente, cómo te protejo de mí misma, cómo evito que sentimientos distintos al amor y al instinto de madre surjan en mí a medida que vayas creciendo. Cómo me consagro a tu cuidado y a cuidar tus pasos sin egoísmo y sin hacerte partícipe de viejas historias familiares.

Dios Padre, en el nombre de Jesús yo te lo pido, detén en mí esta historia dolorosa, que para mi hija el afecto sea limpio y que para sus hijos el horizonte sea abierto. Que ella no reciba estas cargas, que en mí se destruyan estas ataduras. Sana, limpia, libera, Señor. Yo confío en ti. Déjame sentir que confías en mí, que esta hija que me has encomendado va a ser feliz, que va a tener un hogar, que no va a ser madre soltera y que pueda sentirse segura de tu Amor y del de su mamá.

Amala mucho, Señor, que mi amor en ella sea reflejo de tu amor.

Si Jesús es la luz, que yo resplandezca. Si Jesús es la luz, que mi hija resplandezca y que yo no sea su sombra, sino su candil.

La Paciencia

2007-03-28T16:01:00.000-05:00

"Señor, abre mis labios y mi boca proclamará tu alabanza" recita un Salmo.

Yo podría añadir, guía mis pies y daré un paso más.
Abre mis ojos y me despierto al nuevo día.
Consuela mis huesitos y no me quejo del dolor en la espalda.
Ayuda a mi voluntad y aguanto con paciencia el dolor del bajo vientre.

Y envía gente que me quiera y me consienta y no extrañaré tanto el agujero vacío en el aire que ha dejado no tener un compañero en este embarazo y especialmente en esta etapa final.

A veces veo las embarazadas tan barrigonas como yo que van de la mano con sus parejas y yo pienso que si tuviera uno al lado me llevaría cargando jejeje...

Tan lejos está lo que quisiera de lo que voy sintiendo. La comodidad y el sueño que quiero están tan lejos de mi rutina de madrugar para ir al trabajo. La situación económica que me gustaría y la realidad de jugar malabares con los pesos. Pero soy paciente. Y lo llevo todo con la alegría de "miss paticas" jugando en mi interior.

En todos los documentos hablan de la grandisisisisisma importancia del afecto brindado por el ambiente circundante de la embarazada y yo sin amargura pienso en la manera en que me ha tocado a mí y trato de imaginar como hubieran sido las cosas con más afecto alrededor... quizás más divertidas pero tampoco ha sido todo tan oscuro...

Quizás sea cierto y he sido muy valiente, como dicen algunos.

Así que para completar mi extraño Salmo:

Señor, fortalece mi corazón y yo te daré una hija llena de fortaleza.

Arte

2007-03-25T19:20:00.000-05:00

Todos los días admiro en mi cuerpo la belleza de lo que la naturaleza hace en mí al estar embarazada.

Cómo el vientre crece, se ensancha, la piel se tiempla, los huesos se acomodan, hasta la mirada se dulcifica.

Es una verdadera obra de arte lo que pasa en el cuerpo de una mujer embarazada, como la vida que lleva dentro se abre paso en ella, con un esfuerzo que realza su significado. Ella empieza a parir un poco desde la primera náusea, va muriendo a sí misma desde que tiene que empezar los primeros exámenes médicos y hacer todo lo que no le gusta.

Estar embarazada es estar llena de gracia, de luz y de belleza. Me encanta mi cuerpo de embarazada.

Pronto, llegará el tiempo de pensar en el ejercicio, en bajar los gorditos que la lactancia no se lleve y en contar las calorías para no sobrepasarse, mi cuerpo volverá a ser mío.

Pero por ahora, sigue siendo el templo donde el misterio de la vida se desarrolla, y está llegando a su plenitud de ser humano.

Por ahora, mi cuerpo es de ella, de la criatura que en el se ha formado, y de la naturaleza que de mí se ha servido para realizar este milagro.

El Peso

2007-03-25T19:06:00.000-05:00

Me duele la colita. Tengo casi 36 semanas de embarazo, y bebé pesa ya casi 5 libras o quizás más.

Mientras tanto, mis pasos son cortos, lentos y "patiabiertos"yo le digo mi andar de buñuelito. Mis chistes se refieren a que voy corriendo de una parte a otra, cuando sé que no puedo ni trotar.

Sin embargo, tengo un estado eufórico en medio del cansancio. Sé que estoy pasando por unos de los momentos más emocionantes de mi vida, entro al trayecto de la espera. Ya casi sale de mi barriguita y la tengo en mis brazos, ya casi escucho su gorgojeo, ya casi podemos percibirnos con todos nuestros sentidos. Y ya casi empieza ese camino de ser madre, de criar, educar y verla crecer, como dice la canción de Alejandra Guzmán. pidiendo que pueda llegar lejos, mucho más que yo.

Por eso los dolores, las náuseas que tengo, la indiferencia de la gente en el transporte que no me cede una silla, los amigos que posponen sus visitas y llamadas... tantas cosas que me pasan por la sensible mente y la sensible entraña, no alcanzan a permear esa alegría oculta, estas horas gloriosas en que estamos juntas las dos, la una para la otra.

Estas son las mañanitas

2007-03-25T18:50:00.000-05:00

Historia del nacimiento de Mariana, hija de nuestro lector más fiel

Casi sobre las 11:30 PM, del 2 de diciembre de 1999, nos despertó una serenata de mariachis, para alguna vecina del conjunto. Por aquellos misterios de la sexualidad femenina, mi esposa sintió el deseo de ver la serenata. Y por aquellos misterios de la sexualidad masculina, yo intenté agarrar el sueñito nuevamente.

Patricia se volvió a acostar, y al momento, sintió que no encontraba acomodo, y se levantó de nuevo (se fue para la sala a “descansar”). Yo, casi me vuelvo a dormir, cuando de pronto dije “será que ya va a nacer Mariana”? Cuando se lo pregunté, ella me lo confirmó.

Habíamos decidido que para ese instante, íbamos a reaccionar con mucha calma y en medio de todo, gracias a Dios, así fue. Yo, me puse a acompañarla en la sala y después empezamos a arreglar la maleta en cuestión (había una de emergencia en el carro), y a lavar ropa, a arreglar el apartamento. Éramos los locos mas calmados que a las 2 de la mañana se dedicaban a esos menesteres!!!

Mientras tanto, las contracciones se iban acercando mas y mas entre sí: sobre las 2 30 AM, estaban sucediendo cada 5 minutos, así que llamamos al Ginecólogo, quien no le dio mayor importancia al asunto (padres primerizos, habrá pensado). Así transcurrió la madrugada y sobre las 5 AM, decidimos llamar a mis padres, para contarles. Mi mamá quedó rezando en casa. Sobre casi las 6 AM, salimos a recoger a mi Suegra (que se enteró cuando llegamos a su casa tan temprano) y nos fuimos para la clínica escogida: un viaje lento para que los huecos de las calles, no precipitaran el aterrizaje de mi princesa.

Al llegar, con la calma de psicólogo que tiene previsto todo (o eso cree el), pasaron minutos eternos, para que una medico revisara a Patricia. Al hacerle el tacto, pidió hablar con el Ginecólogo y la comuniqué por el celular (la clínica tenía la maravillosa idea de buscar en una agenda de hojas raídas, el teléfono de su consultorio). Y la doctora le repetía (“yo creo que es importante que venga pronto doctor, su pacientica ya está lista”). Seguramente el tenía la idea de que los padres primerizos estábamos exagerando con la llamada de las 2 30 AM. Sobre las 8 AM, unos 15 minutos después de la llamada, vieron pasar a un señor corriendo despavorido por el parqueadero rumbo al área de obstetricia.

Sobre las 8 30, después de varias contracciones muy intensas en donde Patricia, Mariana y yo, parecíamos uno solo, dado el abrazo (de espaldas a ellas) tan fuerte que le daba a mi esposa (según indicación del Médico), tocaba ir al quirófano. Mariana iba a nacer por parto natural pero era conveniente preverlo todo. El psicólogo que tenía todo analizado, había decidido meses antes, que entraría al parto de su hija; sin embargo, en ese momento, me asusté mucho y dije que no; Patricia, me dijo que si, que ella me necesitaba ahí y yo me vestí con la ropa quirúrgica.

Después de unas pocas pero valientes pujadas, pude ver como asomaba la cabeza de mi hija y le dije a Patricia, “ya viene”. Ella hizo el último esfuerzo y a las 8:42 AM, nació Mariana. El doctor me dijo, “córtele el cordón”, yo no me sentía capaz, pero el me impulsó a hacerlo con expresiones poéticas respecto a que le iba a dar la libertad a mi princesa. Finalmente, fui capaz de hacerlo y me fui con mi hija y la pediatra que le hizo la primera valoración. “Esta normal”, me dijo; y yo descansé. Poco menos de media hora después, nos fuimos para la habitación: mi hija iba en el regazo de su mamá, pidiendo ya comida. Se veía tan hermosa.

Al rato, me animé a cargarla y recuerdo que no podía dejar de verla, de admirarla, y de darle besos en su frente. Llegaban los primeros familiares a visitarlas, pero yo sentía una fuerza muy grande que me impulsaba a solo ver a mi princesa dormida, entre mis brazos, y a besarla, a besarla siempre.

El psicólogo que tenía todo tan previsto, había olvidado un pequeño detalle: las flores que merece una nueva madre en ese día. Salí medio desorientado a la calle (tenía 2 horas de sueño si acaso, y toneladas de presión en mis hombros), a intentar encontrar unas rosas que siquiera se parecieran en algo a mi princesa; no pude encontrar nada mas allá de unas simples flores que tal vez a otros le parecerían hermosas pero que para mí, eran corrientes al recordar a mi muñeca.

Hoy, gracias a Dios, no me canso de besar y consentir a mi princesa y tengo claro que la mejor vacuna para los problemas afectivos de mi hija, es el afecto puro e intenso que le podemos brindar.

Trascendencia y misticismo

2007-03-23T10:39:00.000-05:00

Angela Gómez, misionera Verbum Dei, Isabella en su casita, mamá María en imagen al fondo y yo.

Trascendencia y misticismo

Yo soy una persona con tendencia mística y con un fuerte llamado a la trascendencia que he disimulado de muchas maneras diferentes.

Mi denominación como católica me permite estar en un cómodo intermedio, no donde el exigente gnosticismo donde me crié, ni en la laxa doctrina de la televisión del común de esta sociedad siglo XXI.

Ahora, con mi hija en preparativos de aterrizaje, mi espiritualidad se ha volcado en la preparación de su llegada y con cierto alivio he experimentado que quizás mi misión fundamental sea simplemente ser mamá de mi hija o hijos, si Dios me confía después más almas.

Anoche, volví a escuchar la predicación de Angela, misionera Verbum Dei, acerca de que Jesús es la luz. Y yo he experimentado bien durante todo mi embarazo que nunca he estado en totales tinieblas aunque haya unos días más difíciles que otros.

Y también nos decía ella, si Jesús es la luz, entonces RESPLANDECE.

Eso me hizo clic. Qué fácil hubiera sido esconderme tras mi rol de madre y ocultar mi llamado universal a la Misión que el Padre nos encomienda a través de Jesús, del cual no voy a hablar aquí, pero que no se trata de los roles que como humanos tenemos, sino una tarea individual y profunda, de la que no puedo esconderme.

La cotidianidad, el día a día, el cambio de pañales y la atención al crecimiento feliz de mi hija no me van a dispensar de la misión fundamental.

Casi meto la pata. Casi quedo como tantas personas que conocemos, que haciendo lo que tienen que hacer se olvidan de vivir hacia el interior y no trascienden y después no pueden ocultar la amargura con su propia existencia, la sensación de haber vivido en vano, de haber perdido la vida y lo peor, como dice Milán Kundera en “La Broma”, es que muchos de quienes se sienten así, tienen razón.

Si Jesús es la luz, resplandece, Andrea y enseña a Isabella a resplandecer, mientras le enseñas a comer y a amarrarse los zapatos.

Foto de grupo - Verbum Dei

Hija de un papá

2007-03-22T17:37:00.000-05:00

Ayer hablé telefónicamente con el papá biológico de la nena. Después del saludo me preguntó: "y cómo está mi hija".

Yo me tragué la sorpresa y respondí normalmente "bien, creciendo, pesada".

Sin embargo, no me puse feliz... sentí un retorcijón adentro y después de pensarlo un rato entendí de qué se trataba: Son celos.

Hasta ahora, Isabella es hija mía. Tiene muchos amigos, los lectores de este post, mi propia familia y mis demás amigas y amigos... Pero hija, ha sido solamente mía y ha sido mi proceso y mi descubrimiento como mamá y como mujer-madre.

Y yo, sabiendo que ella fue creada con ayuda de su padre biológico, ahora me pregunto, "¿de dónde salió otra persona llamando "hija" a mi hija?"

Es como si en mi cabecita no hubiera hecho la conexión entre que al ser él su papá ella inevitablemente es su hija.

Bueno, supongo que él empieza a tratar de hacerse a la idea, estando tan próxima a nacer o sólo quiere ser amable para neutralizarme porque sabe que una vez le sea cortado el cordón umbilical, empieza a ser persona con todos los derechos que estamos en potestad de reclamar...

Yo le he dicho siempre que es a su voluntad la prueba de ADN que le quiere hacer y los arreglos de conciliación posteriores, que no voy a hacer una demanda jurídica, pero también debe saber que una mamá es capaz de hacer lo que sea por el bienestar de un hijo. Y ni siquiera yo misma sé todavía cuántas cosas seré capaz de hacer por ella, aunque todo lo de la demanda me parece terrible y no quiero hacerlo, porque creo firmemente que un hijo no se impone, se ama o no se ama y ya.

Bendito blog que me ha permitido desahogarme todo este tiempo y según dicen, al trasparentar mis sentimientos le ayudo a otras personas a encontrarse con los suyos propios.

Omnilife

2007-03-22T17:05:00.000-05:00

Como tantas personas ya conocen de qué se trata Omnilife, no voy a extenderme mucho en este post. Para los que no sepan, son complementos nutricionales y el vínculo a una página con más información está dando click aquí

Lo que pretendo es dejar claro que parte de los protagonistas de mi embarazo, han sido estos productos. Mi embarazo ha sido bastante sano, sin un resfriado, sin problemas médicos, con exámenes en términos normales y el inconveniente de bajo peso que presenté resultó bueno para mí porque no engordé más de lo necesario y bebé crece a un ritmo normal.

Yo atribuyo esta buena salud a la Gracia de Dios, primero, y segundo a estar durante todo el embarazo destapando y revolviendo sobres de vitaminas Omnilife: power maker para los huesitos del bebé, omniplus para las defensas, one pear meal como antioxidante, Optimus para alimentar nuestros cerebros, etc, etc.

Desde mucho antes del embarazo yo estoy inscrita como Distribuidora y confío bastante en que estas vitaminas me han ayudado a cuidarme en el cuerpo, mientras Dios y tantos amigos que me ha enviado Él, me cuidan el espíritu.

No has nacido y ya no te entiendo

2007-03-21T08:42:00.000-05:00

Preciosa Nené: Me encanta conversar contigo. Tú saltas en mi barriguita y le das muchas patadas y yo soy feliz con sentirte; y más feliz soy aún cuando te hablo y te canto y la respuesta son más movimientos, y cuando alguien te habla y te quedas quietecita como si no estuvieras o cuando alguien te habla y saltas más, como si ya estuvieras eligiendo a tus amigos... otras veces juegas con tus manos y tengo que cambiar la posición para darte espacio. Alguien me preguntó como estabas y yo le dije que con certeza tú también eres feliz conmigo.

Ayer vi a una nenita de 5 días de nacida, Zaira Sofía, hija de mi amiga Doris. Es linda, indefensa, repleta de ternura, pero también es un pollito flacucho, durmiente, llorón. Cuando está despierta casi tampoco se mueve, sólo busca comida y vuelve a dormir...

Me pregunto si así serás tú y no entiendo porqué será ese cambio en los bebés... será quizás al salir al medio exterior que deben empezar a acomodarse a la gravedad, al aire, al frío, al hambre y demás necesidades... además de sentimientos.

Al estar aquí adentro, lo tienes todo y me tienes a mí todo el tiempo, desde que nazcas debo empezar a educarte de manera tal que aprendas a vivir sin mí.

El milagro de la vida que se me revela paso a paso.

Vuelo (plegaria a mis padres)

2007-03-19T16:22:00.000-05:00

Vuelo(Plegaria a mis Padres)

Autor:* (c) *JESÚS ALEJANDRO GODOY*

Déjenme soltarme, aunque mis manos luego busquen a tientas esas ambiciones que nunca alcanzaré.

No me priven de esconder de mis labios las palabras más incorrectas parahablar luego las palabras grandes y transparentes; ésas donde la verdad se esconde.

Déjenme en soledad ante mis fantasmas, pero no se alejen de mí.

Átenme a miserrores porque con ellos trazaré mis caminos, pero no me juzguen durante mi tiempo de aprendizaje.

Vean mis pasos y cuéntenlos si así lo desean; más, no escriban sus argumentos sobre mis huellas errantes, porque cada cual plasma su destino.

Ríanse y destrocen con sus comentarios mis alas, pero siempre me verán desplegándolas donde se alza el viento que me lleva al cielo que siempre he soñado.

Tomen mis manos y si quieren protejan mi cabeza, pero no cubran mis ojos de los errores, porque sé que cuando ya no exista nadie que me cobije, no habréaprendido nada valioso, si no he errado y contado a mansalva mis heridas.

Déjenme fallar cuanto pueda y por el tiempo que sea necesario, pero no aplaudan mi insensatez ni mi ignorancia, porque jamás querré que aquellos aquienes amo o amaré, se vuelvan contra mí, y me transformen en carne dedesperdicio. Pero… ¡hay de mí si se vuelven como yo! Preferiría que mi cabeza sea estacada y paseada frente a todos aquellos que optaron por vencer sus limitaciones sin saber si algún día llegarían a buen puerto.

Contemplen mis movimientos más desacertados, pero jamás me digan que deje de caminar. A nadie creeré cuando me digan que la muerte por mis propias manos es muestra de valentía y una digna solución a todos los problemas, porque sabré que no es verdad, y jamás lo será, mientras miro a esos indigentes que se transforman en reyes paseando sus luchas junto a mi puerta, e invitándome aunirme a sus noches de derrotas en pie, esperando una oportunidad para darun paso hacia un nuevo desafío.

Síganme en mi escalada, y vean que aún desesperado, la única verdad que sabré es la que dice que yo puedo llegar más allá de lo que otros opinan demí, porque jamás existirá en esta tierra que hoy piso, nadie que pueda decirme cuanto valgo, cuando mis ojos se abren cada madrugada dispuestos a encontrar nuevos caminos.

Mírenme volar entre tormentas, y desconfíen de sus sentidos cuando mis alas se desplieguen como potentes y orgullosos pilares donde habitan mis palabrasgrabadas a fuego, hablando de todo lo que he sido, lo que soy y lo que seré.

Déjenme en soledad, pero jamás dejen de guiarme, porque aunque sea único e irrepetible, en mi cielo todavía quedan muchas estrellas por contar.

Vean que difícil es mi camino, y déjenme transitarlo bajo las sombras de la intolerancia y la incertidumbre; a cambio, yo les mostraré que al final demis pasos, me verán transformado en los sueños que siempre he deseado, y seré tan grande y tan fuerte, que ni todas las sonrisas ni las alegrías del mundo cabrán en sus corazones.

Déjenme vagar entre sombras, porque este es mi momento, y nunca cejaré antelos pensamientos propios o ajenos que quieren ver mi cuerpo consumido por gusanos, porque he venido a cumplir mis sueños y mis anhelos, y hoy no tengo planeado visitar los cielos, sin intentar hacerlos realidad.Miren mi tiempo, hablen de mi momento que ya ha empezado; y que aquellos murmuren que no he de poder hacerlo, porque las palabras de aliento son miscaminos y las palabras desalentadoras mis motivos para seguir.

Déjenme vagar como puedo, suéltenme al viento de lo nuevo y lo desconocido, porque he nacido para ser ciervo de todos, porque he nacido para ser rey de mis victorias. Hablen de mi vuelo, hablen de mi tiempo… porque éste, es mi momento.

Para mi mama

2007-03-15T09:25:00.000-05:00

Este mensaje me hizo pensar en mi mamá, que me ha apoyado a través de su celular todo lo que ha podido, está pendiente de nosotras y cuando supo que yo iba a ser mamá soltera, aunque obviamente no le gustó la noticia, me dijo simplemente "tranquila, Andrea, que los hijos siempre son de la mujer". La foto es de diciembre, cuando pude ir a visitarla un fin de semana.
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LAS ABUELITAS

Como Dios iba a hacer la obra MAS HERMOSA de la
Creación,se preparó haciendo cosas bellas, para practicar.

Hizo las flores...Hizo estrellas...
Hizo el amanecer y los crepúsculos.
Hizo el rumor del viento entre las frondas.
Hizo las aves de mil colores y variados cantos.

Y sólo entonces, cuando sintió que tenía ya las manos
diestras en formar cosas bellas, hizo la más BELLA OBRA entre
todaslas de la Creación.

ES decir, HIZO A LAS MADRES.

El primer hombre se conmovió ante la belleza que en
las madres hay, y le dijo a Dios: "Mi Señor Dios
acabas de dar vida a tu obra más perfecta. Al hacer a
las madres creaste LO MAS HERMOSO, LO MAS DULCE,

LO MAS SUAVE, LO MAS TIERNO, LO MAS AMOROSO
QUE EN EL MUNDO PUEDE HABER".

y eso no es nada -respondió Dios satisfecho-,
espera a que haga a LAS ABUELITAS!

(Tomado de una colaboración del grupo Amigos x Bogotá)

ALISTANDO LAS MALETAS

2007-03-12T09:09:00.000-05:00

En la clínica donde nacerá Isabella hay una cartelera con un listado de cosas para llevar el día del parto. Unas para el bebé y otras para la mamá. Al final tiene unas letras escritas a mano en marcador negro: Y MUCHO AMOR.

Yo salté cuando leí esas letras... no se me había ocurrido el amor en el parto, había pensado en la primera muda, en la piyama, en los papeles, en la respiración de jadeo, hasta en los santos patronos de la maternidad que son San Ramón Nonato y San Gerardo Mayela... pero no había pensado en la fusión extraordinaria de amor y dolor que significa un nacimiento.

Un amigo Mercabá me escribió y me dijo "recuerda que estamos a la espera del feliz alumbramiento" y me dio la misma sensación... al parto debo llevar amor y también felicidad.

Es el día glorioso en que mi hija y yo nos encontramos después de haber estado juntas pero separadas todos estos meses, en que los que he recibido la noticia de su vida sin esperarla, la he llevado, alimentado y cuidado... y ahora por fin nos veremos, ella tan frágil ante mí y yo tan frágil ante ella. El día en que me hace mamá y yo la recibo como hija. Una hija de Dios para el mundo, una Llena de Gracia trayendo esperanza para la tierra.

Pensándolo bien... creo que empiezo a entenderlo. Llevar amor, llevar felicidad... si el embarazo ha sido una experiencia mística, el parto ha de ser una experiencia trascendental, como un nuevo nacimiento para mí también, a otra vida dentro de la misma vida.

Gracias, Isabella, has hecho fecundo mi vientre y también mi destino.

Tenia miedo a fallar este desafio ineludible

2007-03-09T14:45:00.000-05:00

Testimonio de una invitada, amiga del grupo Amigos Mercabá. Gracias, Martha.

Soy Marta. Tengo 38 años de edad. Un hijo de 11 años que es mi vida. Cuando tenía 26 años y estaba involucrada afectivamente con el padre de mi hijo, quedé embarazada en el momento menos oportuno pues la relación no daba para más. Para cuando le comuniqué la noticia al padre de mi hijo, él ya no quería saber nada pues esta en otra cosa. Fue un balde de agua fría para mí. Nunca pensé en abortar pero desde el inicio me imaginé la humillación de ser madre de un niño sin padre!

Sufrí muchísimo por esta humillación tan grande. Pedía a Dios que de alguna manera lo hiciera regresar pero nada. Ni una llamada telefónica. Fueron 9 meses de dolor pues mi monstruoso orgullo estaba muy pero muy mal herido... Me alejé de mis amistades y no conté. Sólo comuniqué de la situación a mis allegados. Vivía con mis hermanos. Por ese entonces Dios ya había puesto a una persona muy especial en mi camino: Oilda, que hoy es la madrina de mi hijo. Oilda se ocupó de llenarme de todo el amor que necesitaba: Me guiaba para que yo fuera descubriendo cada día más a Dios.

Durante todo mi embarazo asistí a muchísimas misas buscando la sanación. Oilda me acompañaba las veces que podía y me incorporá a su familia. Me adoptó como hija espiritual. Más adelante ella se convierte en mi madrina de confirmación. Hice la confirmación recién a los 30 años de edad.

Mi embarazo fue muy tranquilo a pesar de las circunstancias. Los últimos días de embarazo estuvieron cargados de ansiedad pues sabía perfectamente la responsabilidad que estaba asumiendo y NO me sentía preparada para la misma. Tenía muchos miedos a apremios económicos, a no saber educarlo, a fallar en este gran desafío que me esperaba y que era ineludible, impostergable, inesperado.

Mi hijo se desarrolló muy bien y llegó al mundo un 05Mayo1995. Se llama José Sebastián. Mis hermanas eligieron el nombre de Sebastián y yo le puse el nombre de José en honor a San José porque quería que mi hijo creciera bajo el amparo de San José.

Mi hijo nació sano, íntegro y llenó un espacio vacío en mi vida. Cuando mi hijo estaba por cumplir un año, reaparece el padre en escena. Le pregunté si quería conocer a mi hijo y me dijo que "sí "pero que sólo tuviera su imagen como el de un "TÍO". Saben qué? Este hombre sólo quería acercarse a mí para utilizarme de nuevo. Por supuesto, fue la última vez que lo ví en mi vida.

Mi vida estaba dedicada exclusivamente a mi hijo y mi crecimiento espiritual. Qué he hecho en todo este tiempo? No he tenido relación sentimental con hombre alguno. No ha sido mi prioridad pues sabía que necesitaba mucha sanación interior antes de involucrarme afectivamente con cualquier hombre. Siempre había encontrado al hombre equivocado porque yo necesitaba sanación interior. De esa búsqueda está encargado Dios. Yo no me ocupo. Yo me ocupo de lo que debo ocuparme: MI RELACION CON DIOS.

Trabajo, hago gimnasia, atiendo a mi hijo, leo textos que me enriquezcan espiritualmente, asisto a grupos de oración, voy a misa con la mayor frecuencia posible,asisto a cursos bíblicos o de formación espiritual, me reuno con mis hermanos, tíos, primos, amigos. Dios se ha encargado de organizar mi vida de modo que yo no me sienta sola nunca más.

Todos los días pido a Dios que me dé sabiduría, inteligencia, fortaleza, firmeza para educar y formar a mi hijo según sus leyes y enseñanzas.Deseo que mi hijo sea un hombre conocedor de Dios, que lo tenga siempre presente en su vida.

Sabes que he aprendido de todo ello? Que "Dios escribe recto en renglones torcidos", creo que es de Sta. Teresa de Jesús. Que la prioridad en mi vida debe ser Dios. Que El va poniendo las personas correctas en el momento oportuno para que podamos salvarnos.

marta_bm2002@yahoo.com.mx

Isabella, llena eres de gracia

2007-03-08T13:49:00.000-05:00

El saludo de María llenó a Isabel del Espíritu Santo y la criatura saltó en su vientre. Ya una vez hice un post sobre este pasaje bíblico y hoy lo retomo por el nombre de la pequeña que salta en mi vientre.

Isabel, llena de Dios, casa de Dios, la que ama a Dios, qué buen nombre para una niña que ha llenado de regocijo y alegrías los lugares y corazones que ha visitado, ha ido y vuelto del otro lado del océano, subido hasta norteamérica y bajado hasta la Argentina... sin salir de mi barriguita; la nueva noticia de su Vida ha conmovido, solidarizado, ha secuestrado lágrimas y muchas muchas bendiciones y sonrisas. Internet le ha servido en su viaje, pero también viaja a través del cariño de tantas personas conocidas y desconocidas.

Isabella, que es el nombre de Isabel en su variación italiana, le da un toquecito de niña del siglo XXI.

Hoy estuvimos en la que seguramente será su ecografía final antes de nacer. El médico nos ha repetido las buenas noticias de siempre: llena de salud, llena de vitalidad, crecimiento normal, desarrollo dentro de límites satisfactorios. En el ultrasonido vi sus huesos, su cerebro, su hígado y hasta una oreja se pudo apreciar con claridad.

Pensar que empezó siendo una célula microscópica e indefensa, de la que millones de personas en el mundo hubieran opinado que no tenía vida propia ni era ser humano... y tan pronto y tan maravillosamente se ha vuelto persona.

Y es una mujer, llena de fortaleza interior, inteligencia, sensibilidad y con un don especial para amar y ser amada.

Bendita seas niña Isabella y bendita yo que tengo el regalo y el compromiso de traerte al mundo.

Bendito el Dios de la Vida que te da la vida.

Busco a Dios

2007-03-08T10:13:00.000-05:00

No sé si a alguien le pasa igual, pero a veces uno lee algo o escucha un comentario que se le queda clavado como una espina... eso me pasó al leer esta historia, siento que refleja algo que mi interior me quiere decir pero aún no descubro qué...

Busco a Dios

Un joven inquieto se presentó a un sacerdote y le dijo: -'Busco a Dios'.

El reverendo le echó un sermón, que el joven escuchó con paciencia. Acabado el sermón, el joven marchó triste en busca del obispo.

-'Busco a Dios', le dijo llorando al obispo.

Monseñor le leyó una pastoral que acababa de publicar en el boletín de la diócesis y el joven oyó la pastoral con gran cortesía, pero al acabar la lectura se fue angustiado al papa a pedirle:

-'Busco a Dios'.

Su santidad se dispuso a resumirle su última encíclica, pero el joven rompió en sollozos sin poder contener la angustia.

-'¿Por qué lloras?', le preguntó el papa totalmente desconcertado.

-'Busco a Dios y me dan palabras' dijo el joven apenas pudo recuperarse.

Aquella noche, el sacerdote, el obispo y el papa tuvieron un mismo sueño. Soñaron que morían de sed y que alguien trataba de aliviarles con un largo discurso sobre el agua.

Juegos de Agua

2007-03-06T08:55:00.000-05:00

Si el espíritu de las personas tiene pulmones, la respiración profunda que llena de vitalidad se hace con un rato de oración sincera. Hay una cita en el Evangelio en la que Jesús habla de un tesoro en un campo y quien lo encuentra va y vende todo lo que tiene para comprar el campo; al leer esta cita y sentirme la muy amada de Dios por quien El se ha entregado, ha dado todo de sí para comprar mi campo siendo yo misma su tesoro más preciado, se me aclararon algunas cosas dentro de la cabeza y del corazón.

La experiencia de sentirse amado es la más reconfortante e importante de una persona.

Durante el embarazo yo he sentido la necesidad y el llamado a amar mucho, pero la
experiencia de sentirme amada y consentida ha sido más difícil, una por las carencias físicas sobre las que ya he escrito, la ausencia de la familia, la "huida" del padre biológico de la nena, las ocupaciones de los amigos y mi propia tendencia a ensimismarme como una manera de protegerme de esas mismas carencias.

Tantas palabras para decir simplemente que el sentirme otra vez la persona y la mujer muy amada del Señor me ha dado la fuerza suficiente para seguir con mis "juegos de agua":

Para jugar con mi hija y decirle que es un pescadito cuando va moviendose por su casita llena de agua y moviendo toda la barriguita. Para disfrutar el baño de la mañana y decirle a ella lo rica q es el agua. Para llegar de trabajar en las noches y empezar con cariño a lavar la ropita talla cero, primero shampoo para ropa delicada, después suavizante para ropa delicada, después escurrir y colgar en ganchos recién lavados, mientras le digo a la bebé que esos vestidos son para ella, que se los ha regalado gente que ya la quiere mucho.

Voy a tomar mucha vitamina C desde q esté en lactancia, para que ella tenga defensas fuertes y cuando le quede el vestido de baño que le regalaron, llevarla a la piscina y dejarla nadar con su instinto y apenas empiece a correr, enseñarle a chapotear bajo la lluvia; después llevarla al mar y enseñarle a disfrutar del viento, de la arena y de las olas.

Y mientras tanto, yo pueda seguir conectada al gran océano de la vida, a la oración fuente de vitalidad y fortaleza. Dejar de pedirle al Señor que me quite las dificultades, hablarle de todo el bien que me ha hecho con el corazón en humilde alabanza.

Hora de Enamorarse

2007-03-02T16:47:00.000-05:00

Mi corazón ha buscado la evasión. Aunque no lo hago de manera conciente, mis sueños de despierta y dormida se han alejado un poco del embarazo y de la llegada de la nena.

Además de volver a sentir algo parecido a querer a mi ex-novio (no al papá de la bebé, sino al de tiempos atrás), soñar con él y con halarle las greñas a la fulana que salía con él después de mí y extrañar la emoción previa a cualquier tonta cita de viernes con un pretendiente, hay otros síntomas claros de mi estado de susto-previo-bebé: no estoy tan presta a responder a cada patadita que me da, el cansancio de la noche me arroja en la cama sin una acción de gracias al Dios de la vida por la vida que llevo en mí, miro con odio los celulares que no suenan y pienso en cómo estará la rumba del Antifaz o cuál será la trama de la película que quisiera ir a ver pero no he podido, miro con una mezcla de desconsuelo todos los regalos que recibí para bebé porque sé que debo empezar a lavarlos con suavizante y no lo hago porque no estoy alegre y quiero que sea un momento alegre... en fin...

En cristianismo a esta hora de cambios se le llama el dilema entre el hombre nuevo y el hombre viejo, el que quiere seguir como antes y el que llega cuando se opta por el amor... duele un poco la metamorfosis, convertirme en mamá, esa extraña versión de mujeres que son valientes todos los días y que quieren a sus hijos más que a ellas mismas.

Pienso en mi bebé. Sé que lo merece todo, que ella apenas empieza y que su vida es un nuevo comienzo para mí. De todas maneras, la emoción ha huido de mis sentidos, mi pasado no era tan grato y mis amores no eran tan convincentes pero pareciera que estos meses no fueran bastantes para prepararme al cambio.

Los que son papás me vaticinan cosas hermosas y yo les creo, sólo espero con paciencia a que pase esta nube sobre mis ojos y mi corazón.

Sé que una nueva hora de enamorarse llega. Y mi nuevo amor tendrá aprox. 50cm de tamaño, aprox. 3kg de peso, la piel delicada y suave y unos pulmones geniales para expresar sus sentmientos.

POR QUE NO ABORTE

2007-03-01T10:45:00.000-05:00

Mi bebé tiene 30 semanas de vida. Yo tengo 32 semanas de embarazo. Así cuentan los médicos.

Embarazo inesperado + relación inexistente entre los donantes + padre negativo (ese hijo no es mío) + condiciones económicas difíciles + país que no apoya la infancia + mamá sola en capital grande + incertidumbre laboral

Teniendo en cuenta esta suma de elementos, porqué se escucha casi todos los días por la mañana una canción desentonada que dice entre otros párrafos sin rima: "la bebé de la mamá y la mamá de bebé, son muy felices las dos, y a las dos las cuida Dios". "Eres un bebé normal, eres un bebé feliz, traes tu corazón, lleno de amor para repartir."

He escrito tanto en este post y faltaba este: Por qué no aborté, porqué dejé que el embarazo avanzara y al embrión formado empecé a decirle: Hijo.

Obviamente encontré en el camino quién me dijera que la solución era muy fácil, bebedizo o inyectable, sin legrado ni consecuencias. Que después podía planearlo mejor, que todavía estaba joven y que podía elegir un mejor padre, alguien con quien hubiera amor, que esperara a casarme, que no era bonito tener hijos por ahí sin hogar, que yo qué futuro le podía ofrecer, que terminara primero la carrera que me falta poco, que apenas era un ser vivo según la biología, como una plantita pero que todavía no era persona... etc, etc, etc... me dieron muchas razones para suspender la vida que empezaba a gestarse, ni siquiera tenía síntomas de embarazada en mi cuerpo.

La luz que se encendió en mi interior cuando supe que estaba embarazada desplazó todas las demás razones, dudas y temores. No digo que los miedos se fueron, mi vida de embarazo ha estado rodeada de angeles y demonios, pero cuando vi las dos rayitas rojas en la prueba, supe que era mamá y que mi decisión ya estaba tomada:

Nacería. Mientras Dios no dispusiera algo diferente, la vida se respetaría.

Entré a un café internet, digité en google: "embarazo". Y empecé a disfrutar de mi nueva etapa inesperada como lo es la mayor parte de las cosas de la vida.

Consignas:

Se es persona desde la fecundación.

El aborto es asesinato. Es matar a una persona.

La decisión sobre el aborto no es si hay o no vida humana, es sobre si se tiene o no el derecho a matar a alguien. Es decidir sobre despenalizar y legalizar la pena de muerte para bebés.

Los que deciden sobre los abortos son el producto de fetos que no fueron abortados sino que los dejaron vivir.

Dios es el único dueño sobre la vida y la muerte.

Por qué no aborté?

Por que abortar hubiera sido asesinar a mi propio bebé, adentro de mí.

ANECDOTAS MEDICAS

2007-02-28T08:26:00.000-05:00

Antes de estar embarazada, no presté mucha atención a las anécdotas de las mamás sobre sus experiencias en los hospitales y clínicas, especialmente por parecerme aterradoras.

Ahora que las entiendo y comparto, creo que empezaré a coleccionar las mías.

El 26 de febrero estuve en servicio de urgencias porque mi señorita quiso hacer siesta profunda durante todo el día y no sentí sus patitas de paseo por mi barriga. En la Clínica pasaron dos cosas simpáticas.

La primera, por ser una clínica universitaria, en la atención inicial nos chequean estudiantes y luego el médico de guardia da el diagnóstico. Aunque mi solicitud era por movimientos del bebé, a la estudiante le pareció que debían hacerme un tacto por lo que me pidió desvestirme de la cintura para abajo. Y luego tocaba esperar a la ginecologa. Y ahí me quedé yo, semidesnuda sentada en una camilla, en un consultorio con más pacientes, 5 estudiantes, la puerta abierta y una doctora ocupada por más de 15 minutos esperando mi turno. Luego la doctora me auscultó y determinó que el tacto no era necesario y en silencio me volví a vestir, mientras la estudiante me entregó los documentos sin mirarme.

La segunda, luego de la evaluación inicial, me hicieron un monitoreo cardiaco del bebé y al poner los dos sensores en mi barriguita no daban ningún sonido. Durante mucho rato la auxiliar de enfermeria estuvo pasando el aparato hasta que decidió ir a buscar ayuda. La solución era fácil: bastaba darle la vuelta al sensor porque lo estaba pasando al revés. Mientras tanto, la asustada mamá suspiró aliviada oyendo el fuerte tun tun tun tun tun tun tun del corazoncito de bebé.

Baby Shower

2007-02-24T20:11:00.000-05:00

Algunas veces me gusta ser el centro de atención, lo confieso.

Pero nada para tensar los nervios y enfrentar a una futura mamá con la realidad que llegar al baby shower de su propio hijo. Es la barriguita lo más importante de la fiesta y la mamá completa es un nuevo modelo de ternura y esperanza, como si no fuera la misma persona de siempre, bueno, que de hecho no lo es, pero ese día es más especial es más notorio que es diferente.

En resumen, así de despistada y sentimental me sentí cuando fue el baby shower de mi bebé.

Estuve casi un mes preparando con ayuda de Joha, Caro, el apoyo de Miguel y otras personitas por ahí que me prestaron su colaboración para que todo saliera bien. De todas maneras, es una experiencia hermosa y aterradora al mismo tiempo... es como la puerta a la fase final del embarazo, como lo habia dicho en otro post, la barriguita se convierte en bebé y todos parecen tranquilos con la idea menos la asustada mamá...

Y sobre todo, es muy bonito que tanta gente haya dedicado su tiempo y dinero en llevar un regalo para bebé, como diciendole bienvenida a este mundo, te queremos mucho.

(el titulo lleva al enlace donde estan todas las fotos publicadas)

Bienvenida, Amilia

2007-02-20T14:29:00.000-05:00

Leyendo en eltiempo.com la noticia de Amilia Taylor, sobreviviente de un nacimiento de 21 semanas de gestación, me siento alegre y agradecida por la vida de esta nenita.

Pequeñita, recibe nuestra bienvenida y oraciones para que ya que has sido tan valiente y luchado tanto por tu vida, tengas una existencia hermosa.

CUESTION DE PODER

2007-02-13T14:10:00.000-05:00

Recibí un lacónico email del papá biológico de la nena que dice textualmente: "hablamos en la semana del 19 al 24 de febrero, yo te encuentro".

Fue como una revelación. ¿Quién le dio a él el poder sobre esta situación? Obviamente, yo y mi corazón de mujer.

Pero, ¿quién tiene realmente el poder y cuál poder?

El poder de las decisiones sobre el embarazo y la hija. El poder de las decisiones sobre fechas y hospitales. El poder de compra. El poder de decisiones sobre estadía y futuro. El poder del amor.

El poder es mío. Sencillamente porque yo tengo lo más importante: La tengo a ella.

El, tiene solo posibilidades.

La posibilidad de ser padre de esta bebita, que no la ha querido.
La posibilidad de participar y gozarse este embarazo, que no la ha querido.
La posibilidad de cumplir con su responsabilidad y aportar económicamente, que tampoco la ha querido.

El señor "posible" sigue escondido, tras su celular que casi nunca funciona, tras su ausencia, tras su cuenta de email en clave para no comprometerse, detrás de sus mil complicaciones y su supuesta desconfianza que sólo resolverá con una prueba de ADN, estandarte de su campaña de desaparición continuada.

Mientras tanto, yo la tengo a ella. Yo tengo su crecimiento, sus movimientos, su descubrir la vida. Yo tengo la ilusión, la solidaridad de los amigos, la necesidad de la oración y la frente en alto, el rostro hacia el mundo y sin nada de vergüenza, recibo mi regalo de la Vida.

El, quizás, tiene el dinero que yo necesito. Pero ese lo puedo conseguir.

Nosotras, tenemos el corazón del que él carece. Pero de esos no consigue en el mercado.

Y repito la pregunta, ¿quién tiene el poder?

Creo que a alguien se le están secando las lágrimas que aún no ha llorado, porque no va a llorar más. Esa soy yo.

Creo que a alguien se le está abriendo un camino de posibilidades en libertad. Y esa es mi hija.

Procesos...

2007-02-12T14:27:00.000-05:00

Como punto culminante del embarazo, viene el parto. Y con él, viene la conclusión y un nuevo principio: Llega un bebé.

Y si todo sale bien, se queda con uno por muchos años, quizás el resto de la vida.

Estoy en la semana 30 de mi embarazo, cercana a cumplir los 7 meses de gestación y apenas estoy empezando a asumir en mi realidad las dos frases que acabo de escribir.

Siempre parecía muy lejano el momento de terminar el embarazo y recibir al nuevo ser. Ahora que está cercano, sentimientos confusos se despiertan.

Ahora ella salta constantemente, se mueve, se estira y se manifiesta, está viva y ya viene.

Yo debo estar pendiente que no pase 6 horas sin moverse. Hacer ejercicios para que el inminente parto sea más sencillo y comprar y comprar y comprar cosas.

Seguramente son sólo mis miedos, pero cada vez me siento con menos energía, la bebé ya no es sólo mi bebé... es una personita completamente a mi cargo y yo me siento más sola que nunca.

Hija de una noche desordenada o de una vida de espera (II)

2007-02-09T09:04:00.000-05:00

Ayer un compañero de trabajo me dijo "tonta".

Me dijo que por mi formación espiritual yo había tomado mi embarazo como una experiencia mística, como un milagro de la creación o algo así, pero que no podía esperar que para el papá biológico o para el resto de la humanidad el hecho de tener esta hija en las circunstancias que se dieron las cosas significara lo mismo.

Me dijo que yo era una tonta buena gente, que estaba siendo demasiado buena con el donante y que afortunadamente yo estaba siendo muy feliz con mi barriguita y toda una dama al enfrentarlo sola con tanta altura, pero que para el mundo el hecho de que cada día creciera el número de madres solteras e hijos por fuera de hogares constituidos seguía siendo un mal mayor.

Me dijo también que de todas maneras, era mi regalo y que todos teníamos circunstancias diferentes en la vida y que cuando llegara mi t-sunami (el nombre cariñoso que él le tiene a mi bebé) iba a ver como toda mi vida cambiaría.

Yo escuché con atención pensando en que esas reflexiones eran buen material para seguir este post q había dejado iniciado hace unas semanas.

Obviamente, por más formación espiritual que tengo y por más horas que llevo acumuladas de oraciones ante el Señor, el origen biológico de mi hija no está en ninguna de esas prácticas devotas y católicas sino, como es de suponerse, de sexo.

Ya esa historia la dije en otros post, los sucesos que me llevaron a estar con el papá de esta criatura por lo que no voy a repetirla aquí.

Pero sigo sorprendida porque Dios sabe escribir derecho en renglones torcidos, de una historia común de pasión y desorientación, se me ha regalado una hija, una pequeña bebé a quien los angelitos (si existen los ángeles) le cantaran en la cuna y ella se sonreirá. Un nuevo ser humano, ese milagro que se repite a diario ante nuestros indiferentes ojos.

No Griten

2007-02-05T08:48:00.000-05:00

Santos e inocentes pequeños aprenden de nosotros, los adultos, las pautas para discutir, gritar, agredir, enfrentarnos... aunque sean "guerras santas".

Ayer mi hija me lo dijo tan claro...

Esta es una foto del martes. Ahí se ve lo abultado de mi vientre en la semana 28 de gestación.

El domingo de la misma semana iba a visitar a una amiga, embarazada y madre soltera también, y en el transporte público se inició una discusión porque el bus iba lleno y se subió un señor con dos muletas y nadie quería darle el puesto, incluso un Auxiliar de Policía tuvo que levantar de la silla casi a las malas a un elegante y joven tipo con gafas oscuras que hizo pataleta como si le estuvieran bajando del podio presidencial...

Yo también participé de la discusión, un poquito nada más, protestando por la inconciencia.

Minutos después tomé esta otra foto de mi barriguita, sorprendida porque mi nena se escondió.

Mi barriguita se volvió nada más un gordito flácido sobre el pantalón y la nena, no sé adónde fue a esconderse, seguramente espantada por los gritos y mi propio enojo.

La comparación es más contundente porque justo ese día llevaba la misma blusa que en la foto del martes.

Que nos perdonen todos los niños del mundo por esas nefastas lecciones que les heredamos todos los días.

Y el niño en nosotros perdone a todos los adultos que nos han antecedido y nos contagiaron de esas mismas pautas ridículas para convivir en el mundo...

El Diablo

2007-02-03T12:11:00.000-05:00

EL DIABLO.

Mi hija pesa más o menos un kg y mi cuerpo empieza a sentirlo. Camino como un pingüino y me canso, aunque no estoy muy barrigona.

Mi mente también pesa a veces; las cuentas del dinero que necesito para el parto y los primeros días con la bebé me están rondando y obviamente el acto de desaparición del papá biológico cobra más importancia material. Además, el hecho de estar sola en esta ciudad y no tener a mi familia cerca hace que el miedo a lo desconocido me ronde.

He pensado muchas cosas, tantas que a veces la cabeza podría girarme en 360° tipo película El Exorcista. Y tengo un nudo nervioso junto al hombro derecho, lleva ahí tantos meses que alguien que me hizo un masaje en el cuello ya le puso nombre propio y se llama como él, como el papá de la nena.

Mi propia voz en mi cabeza me dice a veces que voy a estar mal, que la bebé va a ser flaquita y desnutrida y yo una mamá incapaz de cuidarla bien y darle lo que necesita, que cuando crezca me va a odiar porque por estar trabajando por un mísero sueldo obrero no le di la atención que necesitaba y va a ser una pandillera… y yo me voy a odiar a mí misma por mi fracaso en la vida y la voy a culpar a ella en un círculo sin fin, etc. etc. etc.

Pero en una de esas veces, cuando la cabeza me dictaba miedos y el aire me empezaba a faltar, recordé la oración del 3 de mayo, día de la Santa Cruz, que hacíamos en el colegio: “Si el demonio me tentare, le diré que no tiene parte en mi alma porque el Día de la Santa Cruz, dije mil veces ¡¡JESÚS!!”

Entonces supe lo que pasaba. Supe que estaba atravesando por un momento de tentación.

He descubierto tu trampa, Satanás y no voy a caer en espíritu de perturbación, ni en la tentación del desánimo y la derrota. Es normal sentir inquietud en las dificultades pero es normal también que la Fe salga a defender un alma que alguna vez ha orado o por quien alguien ha orado.

Si el diablo existe, debe querer eso, agitarnos y ponernos un lente según el cual la vida es oscura y carente de sentido. Cuando en el Padre Nuestro decimos “no nos dejes caer en tentación” más que la tentación de no pecar, debemos huir de la tentación de no creer, de no tener esperanza y de cerrar los ojos a la luz que siempre hay en el camino.

Esta semana leía en el boletín de Fray Nelson una respuesta sobre ángeles y yo la aplicaba a las almas: decía que no es posible saber si Dios las sigue creando o ya están creadas desde el principio o desde qué momento. No sé si el alma de mi hija ya está conmigo y como dicen algunos ya hay dos ángeles de la guarda junto a mí o eso sucede después del nacimiento… Si es verdad que el diablo existe y que su pasatiempo es capturar almas tengo que decir: “Si el demonio me tentare, le diré que no tiene parte en mi alma, ni en la de mi hija, porque cuando descubrí la tentación, dije muchas veces: Jesús, ten compasión de mí; Padre, no nos dejes caer en la tentación; Santa María, enséñame a decir como tú, “Hágase, Señor, según tu Voluntad, y eso me da la confianza y la Fe que necesito para enfrentar la VIDA y vivirla así, con mayúsculas”, por mí y por la criaturita que mientras escribo esto anda manifestandose con sus piecitos en mi vientre.

Borroso

2007-01-30T09:40:00.000-05:00

El padre biológico de mi hija se hace borroso. Será porque hace tanto que no lo veo, o por su ausencia constante, pero mis días empiezan a pasar sin que piense en él.

Yo sé que está implícito en mi barriguita, en mi presente desde ahora y por el resto de mi vida, pero su imagen, su voz, su risa, su olor son detalles que se van ausentando de mi cotidianidad.

Incluso mis amigos y familia, parece que se han olvidado de él. Es como si de verdad mi hija hubiera aparecido por inseminación artificial, que es un chiste que he hecho mucho (digo que como las mujeres ricas me hice inseminación artificial porque iba a llegar a los 30 sin un hijo).

Nadie lo menciona, nadie pregunta por él y no es que haya un cómplice y pesado silencio alrededor de él, sino que realmente a nadie le parece importante que sigue existiendo en alguna parte.

De todas maneras, conservo un dolor claro y ubicado en el centro de mi corazón, el dolor de quedarme embarazada y sola, todos los miedos, todos los fantasmas... pero esas cosas las puedo trabajar y superar con mi Dios, el mejor sicólogo del mundo...

Lo que sobre todo me duele, porque sé que no puedo solucionarlo, sólo mitigarlo, es la ausencia de su padre en la vida de mi pequeña. Ese será un vacío interior que nadie podrá sanar; lo único que yo puedo hacer es enseñarle que los dolores del alma fortalecen e impulsan hacia adelante, si se manejan bien.

Algún día me preguntará por qué su papá no la quiso. Y yo, sin lágrimas ni tristeza, debo responderle que a veces las personas tienen sentimientos confusos y difcíles de entender por los demás... o quizás le de un discurso extraño sobre la tendencia huidiza y comodona de algunos hombres... o quizás solo la abrace y no le diga el porqué, sino un para qué: "El día que supe que estabas conmigo, Dios me dio demasiado amor en el corazón para que yo te lo entregara y pudiera quererte por los dos".

Tu niña, Yo niña

2007-01-25T18:27:00.000-05:00

Una de mis cosas de embarazada, desde que sé que eres una niña, es repasar toda mi historia como niña.

Es como si quisiera buscar en mi propio pasado las claves para hacerte un camino aún más lindo que el mío. Trato de recordar cómo eran mis sentimientos, las cosas que me alegraban, las cosas que me dolían, mis propias interpretaciones del mundo.

Sé que debo orientarte en este mundo, de alguna manera "contaminarte" como lo expresé en otro post y quiero hacerlo bien, pero sin ahogarte, dejando que tú también seas ", dueña de tu destino, capitana de tu alma".

En mi niñez encuentro mucha seriedad, temores a ser castigada por hacer las cosas mal, soledad en los juegos, responsabilidad con la escuela. Y también, ganas de hacer las cosas a mi manera, no siempre entendidas por mi mamá.

Ahora voy a ser yo la mamá y tú la hija, me parece que ha sido demasiado pronto que este baile dio la vuelta, ya quiero verte desarrollando tu propia personalidad y desafiando mi instinto y mi paciencia.

Todavía te tengo algo de miedo, pero más que todo, empiezo a tener muchas ganas de verte, tocarte, olerte y conocer más el universo a través de tu mirada limpia de bebé.

Hija de una noche desordenada o de una vida de espera (I)

2007-01-19T11:21:00.000-05:00

Los amigos… ah los amigos son especiales a la hora de ridiculizarlo todo, alegría o tristeza, nobleza o perversión, amor y desamor, cuando son sometidos a conversación de grupo, son reducidos a chistes y parecen menos importantes…

Reunida con un grupo de amigos, con respecto a mi embarazo se dio la siguiente conversación, entre otros comentarios:

*Degenerada, grosera.

*¿Yo? ¿Por qué?

*Qué estabas haciendo que quedaste así de barrigona. Qué estabas haciendo cuando te llenaron esa barriga de huesitos.

*Ah… pues lo mismo que hacen todos ustedes.

*Si, pero es que tú te pusiste en evidencia… se te quedó notando…. (risas y risas y más risas)

Y otra parte de la conversación:

*Y entonces ahora que no sales de rumba, en qué te entretienes.

*Pues paso mucho tiempo en Internet leyendo, embarazada.com, babysitio.com, planetamama.com.ar, abcdelbebe.com…

*Esas cosas debiste haberlas estado leyendo “antes de”, seguro que ahí te enseñan también como no quedar embarazada.com (risas y risas)

Aunque estas expresiones como chiste pueden ser divertidas, reflejan mucho de lo que nuestra sociedad piensa de nosotras, las madres solteras: Descuidadas, ingenuas, inmorales, irresponsables, sobre todo ellas, porque ellos, los padres, “al fin y al cabo son hombres”.

Jesús dijo: el árbol se conoce por sus frutos. Yo pienso en la hija que estoy esperando.

...En la inocencia, en la inteligencia, en la delicadeza, en sus ojitos cerrados de la ecografía, esperando abrirse al mundo; en sus puñitos apretados, esperando nacer y crecer para empezar a agarrarlo todo; en los pies que apenas juegan dentro de mí pero luego llegarán a querer abarcar los caminos… pienso en todo el cariño que ha despertado en mí, en mi familia, tantas cartas hermosas que me han llegado, el apoyo de los amigos que no se han ido, tanta fuerza que me sale ante cada dificultad y todo gracias a ella…

Y pienso, ¿esta hija mía, este regalo para el mundo, realmente es sólo el fruto de una noche de pasión irresponsable? ¿de un ilícito como el coito fuera del matrimonio puede resultar como fruto la Vida? ¿el pecado puede servir para que un alma pueda llegar hasta aquí?

¿De algo tan simple como un descuido en el uso de un método cualquiera de planificación, resulta un milagro?

(continuará en otro post)

Exnovio

2007-01-18T09:41:00.000-05:00

En mi historia afectiva de pareja he tenido pocos amores.

Sin embargo, hay alguien en especial que cuando nos cruzamos yo sentí que había terminado mi búsqueda por un buen amor. Después, las cosas tomaron otro rumbo y mi corazón resultó ser un espacio muy pequeño para él… necesitaba expandir su corazón, abarcar a más personas, asumir el Amor como un proyecto global y una tarea de vida.

Ahora, se prepara para ser misionero de la Palabra en una comunidad católica.

Yo quedé desolada por más de un año. Con una sensación de estafa en mi interior y dando tumbos por ahí con amores pasajeros, incapaz de creer completamente ni en un amor de hombre, ni tampoco en el plan de Dios con mi vida.

Tanto le reclamé al Señor que se llevara la única ilusión importante que había tenido en los últimos años, que me faltó preguntarle con humildad si era que tenía otra misión para mí, importante y plena como la de él. Yo sentía que a él le daba todo y a mí me dejaba desorientada y vacía.

Este exnovio fue una de las primeras personas que supo de mi embarazo. Y me miró con un cariño profundo y algo de nostalgia, como un diálogo sin palabras “si las cosas hubieran sido diferentes, ese hijo pudo ser nuestro.” “Sí, pudo haber sido nuestro”. Y no hay otra persona en el mundo de quien más hubiera deseado yo una semilla, una familia, un hogar.

Ahora, lo veo tan feliz con sus planes de entregarse completamente al plan de Salvación de Dios para el mundo y él me ve a mí tan feliz esperando la llegada de mi hija… tan consagrados ambos a una misión de amor pero en mundos tan distintos…

Empiezo a entender y a aceptar. A ver que la sabiduría de los siglos también empapa y atraviesa mi vida y la de cualquier ser humano cuando uno se ha confiado de alguna manera a la Voluntad del Padre.

Y yo ahora tengo mi encuentro con el Amor. Mi exnovio también. Caminos distintos, metas iguales, proyectos bendecidos.

De Mujer a Mujer

2007-01-13T20:20:00.000-05:00

Eres una nena.

Siempre te hablé como a un niño, te decía "mi príncipe nené", "el bebé de mami"... Y ahora no sé cómo voy a hablarte, a educarte, a orientarte y a cumplir mi meta de que seas muy feliz, ahora que sé que vamos a estar de mujer a mujer.

Miro tus fotos en la ecografìa y me das un poco de miedo... nunca he sabido muy bien relacionarme con las mujeres, somos frágiles pero capaces de una gran fuerza.

Quiero que seas fuerte y feliz. Femenina, independiente, culta...

Y también debo orientarte en tu camino de tal manera que seas tú misma, no pretender que seas una copia mejorada de mí...

Mi querida nena, mi princesita regalo del cielo: Tenle un poco de paciencia a tu mamá, que está un poco aterrada pero a la vez encantada de tenerte aquí conmigo.

Insuficiente

2007-01-13T10:10:00.000-05:00

Nene. Hoy estuvimos en control médico. Dicen que estamos bajitos de peso.

Yo te he dado todo lo que tengo, lo que soy, mi sangre, mis pensamientos, mis oraciones, mi tiempo, mis cuidados... Pero no es suficiente, tengo que comer más, subir 4kg en un mes o después puede ser que tú no crezcas lo que necesitas crecer.

Y yo cómo hago, si he comido lo que normalmente tengo para comer...

Pero he aprendido algo de ti, viviendo estos meses contigo: El futuro es algo que viene solo. Dios proveerá y como nos ha bendecido hasta ahora, tendremos bastante para alimentarnos mejor.

Saltos y Bendiciones

2007-01-12T09:12:00.000-05:00

Nene ha descubierto su propio resorte. Desde hace dos semanas lo siento saltar en mi vientre y los golpecitos secos deben ser las famosas "patadas de bebé".

Cuando lo siento así, sé que está despierto y que es hora de conversar, trato de interrrumpir lo que estoy haciendo, me destapo la barriguita y la acaricio y hablo. De inmediato se queda quieto y si me quedo en silencio un momento, vuelve a saltar. Lo imagino prestando atención a mis palabras, y respondiendo a su manera.

Según los especializados, las redes neuronales de un feto de 25 semanas ya empiezan a funcionar parecido a las de un bebé recién nacido, quienes son mucho más inteligentes de lo que pensamos. Según yo, que me estreno como mamá, es que el bebé está aprendiendo a comunicarse conmigo y a reconocerme dentro de su mundo.

Hoy durante la conversación, le hablé de que Dios nos está bendiciendo mutuamente al uno con el otro.

Y le dije también que en nuestro futuro juntos existen bendiciones y regalos que ni siquiera nos imaginamos, que no esperamos, que debemos estar con el corazón abierto, las manos abiertas y los ojos despiertos para recibirlas y aprovecharlas.

Y esto me salió del corazón, sin siquiera pensarlo pero con tanta seguridad que no estoy segura si la certeza en las bendiciones del Señor y en la firmeza de nuestro camino se lo dije yo a mi bebé o me lo dijo el bebé a mí.

CAMINOS

2007-01-10T11:39:00.000-05:00

Mirando esta foto de los pies, tomada por juego a la orilla de una piscina, he vuelto a pensar en el papá biológico de mi hijo.

Con personalidades opuestas, con pasados y estilos de vida muy distintos, intentábamos estar uno al lado del otro, porque nos permitíamos conservar la distancia y compartir un poco de calor.

Ambos, recién habíamos perdido un cariño. Cualquiera que ha perdido un cariño sabe que se siente que los caminos se cierran, cada ruptura es como una pequeña muerte y al principio, uno siente que se asfixia, que el presente es un estrecho cuarto donde no se encuentra la salida y no se tienen ganas de buscarla.

Mirarlo a él a los ojos era asomarme a una ventana, por la que se veía que el mundo seguía siendo grande y ancho y me estaba esperando a que volviera.

Permanecíamos el uno al lado del otro, sabiendo que cualquier momento era el de dejar de vernos, sin despedida.

Y así las cosas, mi vientre se convirtió en cuna y nuestras vidas se entrelazaron con un vínculo de sangre, aunque no exista un vínculo de amor.

Mi hijo es el universo fruto de un big-bang, la colisión de dos enormes soledades.

No sé que espera en el futuro a nuestros caminos, que quedan unidos de esta manera tan sutil pero sólida, a él una vez le dije que lo único que le pido es que no sea un padre ausente, que esté presente de algún modo en la vida de su hijo, ya que si algo está claro es que no estaremos en la vida del otro como pareja y que tratemos de estar siempre de acuerdo en las decisiones comunes.

Sigo en mis pensamientos, mirando otra vez la foto de nuestros pies que por tan corto tiempo caminamos un sendero común y ahora los caminos se han separado, sin dividirse del todo gracias a los nuevos piececitos creados.

Bendice y Acepta

2007-01-09T16:42:00.000-05:00

Creo que lo he mencionado varias veces en este blog... y espero no cansarme de hacerlo:

El consejo que me dio la Hermanita María de las Nieves cuando apenas empezaba mi embarazo me ha acompañado durante todos estos meses y a veces lloro cuando trato de ponerlo en práctica pero siempre logra llenarme de paz.

Ella me dijo: "Cuando sientas rabia con el papá de tu hijo, ora por él, bendícelo".

No es fácil estar con el corazón dolido por la actitud de alguien y empezar a decirle a Dios "Señor, yo te pido por esta persona, que lo bendigas, que lo cuides, que le des prosperidad, paz, alegría, tú que sabes sus necesidades, yo te pido por él..." etc., etc.

Pero esto ha permitido proteger mi corazón y proteger a mi hijo de sentimientos negativos. Sé que también el está aprendiendo en lo más profundo de su ser a bendecir y aceptar como me enseñó la hermanita Nieves y como a ella se lo enseña Jesús.

Jesús perdonó a los que lo crucificaron, mientras estaba colgado de la cruz... no después de la Resurrección ni cuando llegó al Padre, sino que lo hizo mientras le dolía, mientras sangraba y sabía que agonizaba...

Gracias, Padre, por permitirme acercarme a estos misterios de la Vida tan sencillos y profundos.

Las alegrias de antes

2007-01-06T10:21:00.000-05:00

Estar embarazada es una experiencia incomparable. Hasta para mí, que nunca he tenido un gran instinto materno, ha sido la gran aventura de mi vida.

De todas maneras, extraño mis amigos, los que sin querer queriendo se han alejado porque ya no estoy para fiestas, ni salidas en la noche, hasta ir a cine en las noches me queda grande porque el transporte público y la barriguita no combinan bien.

Extraño las salidas de paseo, hasta las tarde-noche de café, porque la cafeína ahora no le sienta bien al bebé.

Yo, que he tenido tantos hombres amigos, sé que no salen conmigo porque es un poquito raro salir con una embarazada y qué dirán de ellos si nos encontramos con alguien más.

Y yo, que he tenido tantas amigas mujeres, sé que no salen conmigo porque estoy tan embarazada de pies a cabeza que cuando están hablando de otras cosas como novios y conquistas me voy elevando hacia la nebulosa y no les presto atención.

Yo, que sigo siendo amiga de algunos ex, sé que no salen conmigo porque en el fondo están celosos de que esté embarazada y también que están tristes porque la maternidad me alcanzó soltera y sola.

Pero también sé que todos ellos están pensando que yo estoy bien, que me estoy cuidando mucho y que estoy muy feliz por mi embarazo y tienen razón...

Pero no saben y no sé cómo decirles que me entiendan, que la lucha contra la nostalgia es una tarea de todos los días y que debo buscar las alegrías sólo en la Fe y en la esperanza del bebé.

A veces no me alcanza la humildad para confesarles cuánto me alegra cada llamada, cada email, los dulces, cada detalle que tienen conmigo.

Me gustaría que me visitaran en casa, que tuvieran tiempo para un chocolate con queso y para dar una vuelta por un parque.

He puesto algunas fotos de fiestas recientes, poco antes de quedar embarazada... Sé que llevo la fiesta de la vida en mí pero también extraño la vida de antes que sé con mis nuevas responsabilidades no será más como era y mi alegría y mi adrenalina estarán con mi hija o hijo... sus primeras palabras, gestos y aventuras serán mi fiesta cotidiana.

Adelante, con o sin

2007-01-03T08:29:00.000-05:00

Hola, nene. Ahora estás más fuerte y grandote. Eres mi bebé de libra y 22cm. Y ahora te siento saltando, pareces como una gran indigestión moviéndose por toda mi barriga jejejeje... hasta te puedo hacer chistes...

Bueno, ayer te diste cuenta que estaba otra vez un poco triste, no sé qué sientes tú cuando yo lloro pero lo que espero que entiendas, es que está bien llorar pero jamás llegar a sentirse derrotado.

Tu papá biológico ha vuelto a desaparecer, antes escribía y ahora ya no e incumplió con un trato que teníamos y parecía muy sencillo. Y a mí me gustaría trasmitirte lo que siento ante esto:

Obviamente, me siento triste porque eres algo tan maravilloso nene y él se lo está perdiendo todito y en unos meses llegas al mundo y parece que no va a estar para recibirte. De todas maneras, trato de mantener mi corazón libre de rencor, sigo el consejo de la Hermanita Nieves y oro por él cuando estoy enojada...

Y sobre todo, quiero trasmitirte la certeza profunda que había dentro de mí, anoche mientras cocinaba el arroz: Vamos a salir adelante, tú y yo, con tu papá biológico o sin él.

Y tú estás aprendiendo de una vez a salir adelante siempre, con o sin... hasta conmigo o sin mí. Aprende a llorar y dejar pasar, y a sobreponerte y seguir caminando, siempre.

Cuando tengas novios o novias y llegues a ese río de sentimientos donde se busca el amor verdadero, aprender a dejar pasar a quien no te quiere bien o con quien no se puede establecer algo.

Me tienes a mí, incondicional, pero si por alguna razón yo te falto, alguien estará contigo, tu abuela, o tus padrinos y siempre Dios que nos respalda y que se ha esmerado por tu vida y tu alegría desde tu concepción.

Recuerda nené... Adelante siempre, sin detenerte, cuando estes feliz, camina y cuando estés triste camina un poco más.

FELIZ AÑO NUEVO NENE

2007-01-02T09:56:00.000-05:00

Este es el año 2007, con tu nacimiento cambias el curso de la historia que no hubiera sido igual sin ti y cambias mi historia porque me haces mamá.

Hace unos días hicimos otra ecografía pero no pudimos ver si eres un varoncito o una nena, de todas formas ya sabes que aquí te estoy esperando con los brazos abiertos, todos para tí.

Mientras tanto, te siento jugar y disfrutar en tu casita, en mi barriguita que has hecho tu palacio y tu lugar... Sigue cumpliendo tu función, que ahora es ser feto, prepararte para ser bebé, alimentarte, crecer, jugar y aprender.

Con todo el amor de nueva mamá, Feliz Año...

Tu mamá

Dile Adios a tu Tio Abuelo

2006-12-29T14:11:00.000-05:00

La vida en este mundo es una constante rotación entre la vida y la muerte. Entre el inicio y el final, entre el llegar y el irse, el saludar y el despedirse.

Todos lo vamos aprendiendo en el camino; yo empecé a ser conciente de mi propia muerte a los 12 años, y la verdad sentí mucho terror y trataba de dejar muchas cosas pendientes sin resolver con la esperanza de que eso me asegurara el mañana.

Ahora no sé cómo te lo voy a explicar a ti, que aprendas que dejar ir no es perder.

Mi tío Carlos murió el 23 de diciembre; la muerte le llegó del cielo, un rayo fue el vehículo de la muerte para que él volviera al Padre.

Los tíos de la mamá son para uno unas personas que es más o menos normal que se mueran porque se van volviendo viejitos… pero ¿sabes que mi tío Carlos tenía apenas 40 años? Tú vienes, él ya se fue… con esa idea traté de animar por el teléfono a mi abuela, tu bisabuela, que se siente muy triste. Ella vivió 12 veces el milagro de la vida en su interior y aparte de un embarazo que se malogró, no había devuelto ningún hijo a la eternidad.

Quién pudiera tener una visión global y una cultura diferente acerca de la muerte… ahora que estoy ante la emoción y la alegría de traer la vida, es una buena oportunidad para recordar que nuestra existencia es un soplo en el tiempo… de ahí la importancia de cada segundo.

Mientras escribo esto, a tus 23½ de gestación, te mueves en mi vientre y yo trato de establecer en mi cabeza un equilibrio entre las ideas de la vida y de la muerte.

El primer mandamiento

2006-12-27T10:29:00.001-05:00

Esta reflexión me llegó en un mail de un Amigo Mercabá llamado Carlos Cortés.

Lo guardo aquí en el blog para compartirlo y para no olvidarlo:

"El primer mandamiento es amar a Dios sobre todas las cosas y al
projimo como a uno mismo, y los hijos, si no son uno mismo,
seguro que es el projimo mas cercano y con los que mas fácil
resulta cumplir el mandato".

Pureza

2006-12-27T10:29:00.000-05:00

Me quedé petrificada ante tu pureza.

Estaba haciendo un rato de oración, cantando entre muchas personas, una canción de adoración de la Fe que mi corazón ha elegido profesar.

Y miré mis manos que han trazado tantas equivocaciones, levantarse al cielo en un momento de alabanza, buscando el perdón, buscando limpiarse, buscando agradarle a Dios.

Y pensé en el momento que te reciba con estas mismas manos, pensé en ti, flotando y creciendo dentro de mí, puro, limpio, sin mancha, absorbiendo de mí la savia, la vida y grabando en tu pequeño cerebro mis aciertos y mis errores.

¿Cuánto tiempo pasará hasta que puedas decidir por ti mismo sobre la verdad?

Y mientras tanto, yo te heredo mi religión, mi Fe, mi desasosiego, mi alegría sencilla, mi tristeza tan honda, todo mi mundo interior y exterior… Yo traigo en mí las huellas del camino de la humanidad y te las trasmito segundo a segundo, neurona a neurona, glóbulo, plaqueta y quizás el diseño de los ojos, cada cosa la voy imprimiendo en ti.

Qué misterio tan grande es tener un hijo, un ser realmente puro como no he conocido ninguno y qué tarea tan absurda y grandiosa: Yo debo contaminar tu pureza, llenarte de parcialidad y temores, ser maestra del amor y protegerte del horror.

Era la víspera de Navidad y yo estaba en adoración a ti, pequeña persona, mi porción de tiempo envasada en ser humano, como si fueras Dios, porque no encontré la diferencia entre el Dios al que cantaba afuera pero se agitaba en Espíritu en mi corazón, y la encarnación universal del Amor que se agitaba en mi vientre, animado por el sonido de las guitarras.

ACARICIAME LA CABEZA

2006-12-21T10:27:00.000-05:00

He descubierto un secreto de embarazadas futuras mamás solteras y no es un secreto feliz.

He podido sobrellevar bien el miedo al futuro, las necesidades económicas, los malestares, las visitas sola al médico... pero no he podido sobreponerme a la imperiosa necesidad de las caricias.

Y aunque sé que el papá de la criatura es un ausente que no nos quiere y que yo tampoco estoy enamorada de él y aunque lo hubiera estado su cobardía y su huida hubieran acabado con el amor... Como quisiera una caricia sencilla en el rostro, que pase sus dedos por mi cabello y me abrace para dormir, que me consienta la barriguita y hable con el bebé.

Nunca le escuché decir antes a una mamá soltera estas cosas pero en confidencia les pregunto y me han dicho que también lo sintieron.

Cómo quisiera que no dijera nada, que cerrara la bocota de esas porquerías que piense y siente de mi y del bebé que viene en camino, pero que venga aunque sea un momento, me acaricie la cabeza y con un beso en la frente me arrulle.

Y tendría que ser él... no puede ser nadie más... porque al fin y al cabo fue su semilla la que hizo germinar mi vientre y mi vida y que cualquier otro hombre que me toque sería un irrespeto con el bebé.

Aunque como están las cosas, el hecho de dejar que él me toque sería un irrespeto conmigo misma y también con el bebé.

Así que no hay salida y esta cruz hay que llevarla en silencio, conservando la misma sonrisa de mamá que todos ven distinta en mi rostro.

IMAGEN

2006-12-18T17:03:00.001-05:00

He tomado esta imagen de una presentación en power point que está circulando por internet y se llama "el cuerpo humano traslucido". Me pareció tan bonita que quise ponerla en mi blog en un post para ella solita, sin muchos detalles. Si alguien sabe la historia o autor de estas imágenes agradecería las compartiera con nosotros.

PARIRE UN NUEVO COMPRADOR PARA EL SISTEMA

2006-12-18T17:03:00.000-05:00

He, literalmente, huido de los almacenes exclusivos para bebé y mujeres embarazadas.

Sé que tengo necesidades, pero también sé que mis ojos están cubiertos por un velo capitalista que me hace pensar que requiero urgentemente cosas que en realidad son “hologramas de necesidades” y que puedo obviarlas si quiero e increíblemente, no me pasa nada.

Bajé de Internet una lista para baby shower… 224 productos "fundamentales" para el nacimiento del bebé. Sé que mi nené todavía no entiende de estas cosas, pero la información de mi actitud hacia las compras queda grabada en su pequeño cerebro.

Cómo hago para no dejarme sobornar de “lo lindo que se va a ver mi hijo o hija” si le compro esta, aquella, y demás chucherías… cómo hago para que pueda decidir mantenerse al margen y vivir sólo con lo necesario, sin necesitar aumentar su autoestima a través de las compras y sin sentirse inferior a los demás niños cuando no compre el juguete y los zapatos de moda.

De todas maneras, sé que pariré un nuevo comprador para el sistema, que desde ahora cada cosa que necesitamos debe comprarse con dinero… tristemente hasta el amor, porque el amor que le doy va enrutado en la estimulación, la alimentación y el descanso y yo se las doy gratis a mi bebé pero por cada pequeño detalle yo he tenido que pagar.

(Imagen tomada de la lista de baby shower de mundodoh.com.co )

SORPRESA DE LOS AMIGOS

2006-12-04T11:30:00.002-05:00

LLegaron a las 7:00 p.m. de un domingo, casi de sorpresa, después de varios años sin vernos... trajeron sonrisas, alegría y muuuuchos regalitos bonitos para mi bebé... (Santiago, el nené de Caro mi compañera de apto ayudándome a destapar los regalos).

Andrea, Andrea, Carlos y Harold , casi no lo podía creer mientras abría las bolsas y seguía sacando y sacando detalles... camisitas, toalla, cobija, cremas, medias, muchas cositas y muchos consejos de Andrea, recientemente mamá, la que está de pie en la foto. Harold es el que está junto al otro perrito café, y pone el tinte humorístico, escandalizado por toda la cantidad de cuidados que requerimos las mamás. Carlos es el nuevo papá, como siempre calladito pero pronto a la risa y a poner mucho cuidado... y Andreita, (tiene la camisa negra) mi amiguita q no me ha desamparado a pesar que hace raaaato q no compartirmos los días como antes.

Y Marco y Vladimir que no pudieron estar pero enviaron sus recuerdos y sus regalos.

Fue una hermosa sorpresa, una tarjeta muy linda con foto y todo y muchos regalitos muy útiles y necesarios para esta mamá soltera y asalariada, pero también el mejor regalo de todos es saber que la amistad se conserva y que ese poquito de cariño que yo les he dado durante estos años en Bogotá, ahora da frutos en que ellos manifiesten tanto amor por la vida que viene al mundo....

GRAAACIAAAAS AMIGOOOOSSSS... DIOS LOS BENDIGA A USTEDES TAMBIÉN.

INCREIBLE... SI SE PUEDE DIALOGAR

2006-12-04T11:30:00.001-05:00

Han pasado casi cinco meses. La barriguita se hace notar y la cabeza está más clara. Es una época fantástica en mi embarazo, los malestares han disminuido y no tengo el agobiante peso del que se quejan las gestantes en sus últimos meses.

Sin embargo, no falta el fantasma rondando: Pronto, en unos escasos meses, llega el bebé. ¿Y dónde está el papá? O mejor dicho… ¿mi hijo tendrá un papá o sólo podré mostrarle la foto?

Alguien me aconsejó volver a hablar con él; los hombres suelen ser más lentos en sus emociones y la idea de un hijo conmigo que tanto le había espantado al principio quizás fuera menos aterradora para él.

Bastante nerviosa, me atreví a llamarlo, después de tantos meses sin vernos y sin hablar, simplemente le dije “es bueno que hablemos personalmente”, increíblemente, aceptó.

No voy a extenderme en detalles de la conversación. Simplemente puedo decir que fue muy positivo enfrentarme al fantasma. Mirarnos y ver que somos las mismas personas que un día sintieron algo el uno por el otro, de lo cual queda un recuerdo con orejitas jejeje y que no por eso tenemos que ser enemigos aunque no haya una relación de pareja y aunque el embarazo haya llegado en un momento que no se esperaba.

Mi objetivo es lograr que seamos algo así como “buenos amigos que tienen un hijo en común”, para que el bebé no sufra, para que cuente con ambos. Estoy convencida que las cosas saldrán bien si logramos ponernos de acuerdo.

De la charla no quedaron muchas conclusiones, y su posición de asumir como realidad su hijo sólo hasta que se lo diga un laboratorio sigue vigente, de todas maneras, verlo más tranquilo, sin agresividad y saber que podemos sentarnos a conversar sobre esta personita me genera muy buenas expectativas de que sea un niño o niña muy sano emocionalmente aunque no tenga un hogar completo.

Yo quedé con un sentimiento de paz y tranquilidad que me deja libre para seguir disfrutando mi embarazo plenamente.

Este post tiene un objetivo claro… mamás solteras, no molesten a los papás de sus hijos con reclamaciones, ni exigencias, ni cantaletas, ni gritos, ni persecuciones… aunque los miedos y la angustia sean grandes. Si hace falta, usen las vías legales para exigir los derechos de los nenés, pero siempre SIN DISCUTIR, CON DIGNIDAD, como damas que somos, sin sacar la “vendedora de plaza” que hay en cada una, sin ironía, sin rencor… y eso van aprendiendo también los chiquitines desde el vientre a solucionar y sobrellevar los problemas y dificultades sin amarguras.

Creo que más adelante seguiré escribiendo al respecto. Otro tema que queda abierto.

HOMBRES, HIJOS DE LAS MUJERES

2006-12-04T11:30:00.000-05:00

HOMBRES... SI, SON HOMBRES, PERO SON HIJOS DE LAS MUJERES

Aunque mis papás son separados, siempre he tenido la fortuna que mi papá ha sido un padre presente, no el más solicito ni el más dispuesto, pero siempre he tenido su figura, no de autoridad ni de protección, sino más bien de compañía, de orientación, crecí acostumbrada a que vivía en otra ciudad pero siempre estaba pendiente de saber cómo iba mi existencia y alegre de verlo tres o cuatro veces al año.

Sin embargo, a mi alrededor siempre han revoloteado esas historias de hijos sin padre, de niños no reconocidos, de padres borrachos que golpean a sus esposas y maltratan a los niños, o de otros que simplemente no se hacen responsables ni económica ni moralmente de los hijos que tienen y dejan que las madres asuman todo el peso de sacar un hijo adelante.

Cuando quedé embarazada y escuché al padre decir “ese niño no es mío”, “hasta que no vea los resultados de una prueba de ADN no te puedo creer”, “eso no puede ser”, “no quiero que tú tengas un hijo mío” y otras perlas más, me quedé helada… ME HABÍA PASADO TAMBIÉN A MÍ…

¿Por qué los hombres que son capaces de pensar y decir estas cosas no llevan una campanita como advertencia? ¿Por qué sus miradas pueden ser dulces, sus palabras parecer sinceras y su abrazo se siente reconfortante?

Luego empezaron a llegar a mí historias y más historias de madres solteras a quienes los padres habían dejado solas total o parcialmente, o madres que inicialmente no fueron solteras pero luego quedaron con su hijo y el dolor de una traición o una separación no esperada. Y tuve miedo y también muchas preguntas.

Pero la pregunta que empezó a calarme es: Por qué los hombres, criados por mujeres, amamantados por mujeres, consentidos por las mujeres… son capaces de portarse así con las mujeres…

¿Habrá también algo de responsabilidad en nosotras y en la forma de criar a nuestros hijos que hace que huyan de la responsabilidad o la evadan hasta el límite máximo?

¿Hay algún mensaje erróneo en esas super mamás que se encargan de todo y luego los niños cuando son hombres dejan que “ellas” se encarguen de todo porque son las responsables directas?

¿Por qué ellos no llevan ese cariño voraz y protector por sus hijos y los dejan a su suerte con sus mamás? ¿Demasiada confianza o indiferencia?

El tema queda abierto. Quedo llena de preguntas. Y cuando uno tiene preguntas la vida atrae las respuestas.

(Aclaración sobre la foto: la expongo porque estoy hablando sobre hombres pero no porque el tema les aplique, ellos son cuatro amigos muy queridos, todos solteros y sin hijos, esperamos que encuentren mujeres de calidad para sus vidas)

Entre el Amor, el Humor y la PNL

2006-11-27T10:26:00.000-05:00

Entre la avalancha de saludos, felicitaciones y “tirones de oreja” que recibí con el post de “Hijo de mi Mami”, encontré una carta, muy especial, de una gran amiga mía y ahora estoy segura que también de esta nueva personita que viene al mundo, la que me permito publicar.

Como nueva mamá, he tratado de atender a cada consejo, recomendación y precaución que cada persona de buenas intenciones me ha brindado, pero al leer esta carta, disculpa Consue, me dio mucha risa, en gran parte porque tienes razón y la otra porque cada vez se complica más esto de ser mamá y yo creía que era sólo dar tt y cambiar pañales… ja ja ja

Esta es la carta de mi amiga Consuelo:

Hola Andrea y bebé o bebecita, muy bonita la carta queme envías
y ya que me la diste a conocer, quisiera opinar sobre ella, ¡ojo¡ solo opinar,
si los comentarios te son de ayuda que bueno, sino simplemente no los tienes en cuenta:

NO estoy preocupada (o), sería mejor expresar estoyocupada en..., o me estoy haciendo cargo de ..., oexpresar como estoy o me siento, por ejemplo feliz,cómoda, tranquila.

Las palabras son tomadas por losbebés de manera literal, ellos no tienen capacidad detraducir por lo tanto tres palabras utilizadas "no estoy preocupada el bebé o la bebé las asume tal cual:primero una negación "no estoy" y segundo preocupada, que significa preocupada?.

Lo mismo para la expresión"me los va a comer a besos".

Dicen por ahí que es mejor dejar que los niños escojan que hacer, como hacerlo y dónde hacerlo, para qué laestás o lo estás invitando a moverse?, a saltar,brincar?. Si quieres invitarla o invitarlo dile que estu propuesta si él o ella la quieren aceptar, sino está bien.

Finalmente, ¿quieres un niño o niña dormilona? Te hago la reflexión para que seas consiente que las palabras tienen mucha fuerza y en este momento tu trasmites a tu bebé tu energía, tu sangre, tu pensamiento y son reforzadas con las palabras.

Con cariño, Maria Consuelo

La Alegria de Mi Papi

2006-11-24T17:22:00.000-05:00

La Alegría de mi Papi

Gracias al corazón de Andrea que es tan grande que cabemos varios ahí, quiero compartirles algo de mi mejor experiencia en la vida: ser el padre de Mariana.

Mariana, nació hace casi 7 años, cumple el 3 de diciembre. Es una señorita que ha logrado cambiar mi corazón con solo dos cosas: su sonrisa y sus propios sentimientos. En pocas líneas voy a contarles cómo ha sido esa transformación para mí:

Siempre he sido un hombre cariñoso, provengo de una familia igualmente afectiva; sin embargo, no era muy amigo de la naturaleza, por ejemplo: poco me gustaban las matas y los animales. Era un tipo de vivir a través de la razón y con recortes o espacios pequeños para sentir “cositas”.

Pero llegó Mariana, y con su sola presencia pude darme cuenta de la eternidad del ser humano. Lo sabía por mi Fe. Pero con ella lo pude Sentir.

Hoy en día, me fascinan los árboles, las matas, el verde. Los animales? Poco a poco mi hija me ha amistado con ellos. Tengo la certeza de que si tuviera una casa con patio, ahí viviría un labrador para ella.

En cuanto a su sonrisa, ¿qué puedo decir? Que desde mi mamá para abajo, todos me habían pedido que le enseñara a montar bicicleta, a lo cual yo me hacía el de la vista gorda. Hace tres semanas, me dijo al oído: “¿papi tiene tiempo? Es que quiero que me enseñes a montar bicicleta”. 15 minutos después estábamos en una callecita de barrio, dando los primeros pedalazos en una bicicleta que de tanto estar arrumada se le ha quedado pequeña. Menos mal el niño Dios le traerá una, según parece.

Si un día nos encontramos en un centro comercial, me podrán reconocer fácilmente: soy el que está cargando a una princesa que mide casi 1.20 mts., la cual estoy seguro que desde su primer día de nacida sabe como manejarme.

La última: desde que tengo uso de razón futbolístico, he sido hincha del América de Cali (la mechita); mi hija, este año se ha aficionado por Millonarios. A que no adivinan a cuál equipo le estoy haciendo fuerza ahora. La vida es Maravillosa !!!

VOY A CAMBIAR EL MUNDO

2006-11-23T15:34:00.000-05:00

Nada mas grande para cada una de nosotras que estos GRANDES MOTORES de nuestras vidas...
Mi hija me ha ayudado a crecer... y gracias a ella soy quien soy ahora...
En realidad... nada que nos comprometa mas como personas que somos... que saber que un hijo se forma en nuestro vientre... y por lo mismo... prepararnos para ser madres... significa preparnos cada día para ser más mujeres, más personas, más habitantes de este mundo, más comprometidos con nuestro futuro....
Ella es mi hija... Paula... mi mona

_________________
Esta canción de Alberto Plaza se la cantaba a mi hija todos los días... mientras estaba embarazada... y aún la cantamos juntas... porque estamos seguras de que estamos haciendo todo por construir un mundo mas humano para las dos... para mí... para ella-.. y para sus hijos

Tu no tienes que hablar, yo te comprendo
Mensajero del sol, de un cielo nuevo
Has llegado hasta aquí detrás de un sueño
Para hacerte feliz tienes mi empeño

Son tus ojos promesa de tiempo mejores
Un barredor de tristezas, artesano de amores
Es tu llanto mi risa, mi afán, mi conjuro
Tu descansa tranquilo que mientras tu duermes

Yo voy a cambiar el mundo, vas a crecer en paz
Todo será distinto, ya lo verás
Yo voy a cambiar el mundo y voy a empezar por mi
Lo voy a hacer por ti

De una noche de amor alzaste vuelo
Te llevaste el dolor y el desconsuelo
Hoy dependes de mi, carne y semilla
Luminoso candil, que maravilla

Son tus manos promesa viajando al futuro
Despejando tinieblas, y derribando los muros
Es tu risa la fe inagotable del hombre
Tu descansa tranquilo, que mientras tu duermes

Yo voy a cambiar el mundo, vas a crecer en paz
Todo será distinto, ya lo verás
Yo voy a cambiar el mundo y voy a empezar por mi
Lo voy a hacer por ti

Yo voy a cambiar el mundo, vas a crecer en paz
Todo será distinto, ya lo verás
Yo voy a cambiar el mundo y voy a empezar por mi
Lo voy a hacer por ti

Yo voy a cambiar el mundo, vas a crecer en paz
Todo será distinto, ya lo verás
Yo voy a cambiar el mundo y voy a empezar por mi
Lo voy a hacer por ti

Voy a cambiar el mundo

Maria de la Dulce Espera

2006-11-23T15:27:00.000-05:00

Oración a Nuestra Señora de la Dulce Espera
(15 de mayo)

María, madre del amor hermoso, dulce muchacha de Nazareth,
tu que proclamaste la grandeza del Señor y,
diciendo que "si", te hiciste madre de nuestro Salvador y madre nuestra:
atiende hoy las suplicas que te hago.

En mi interior una nueva vida está creciendo:
un pequeño que traerá alegría y gozo, inquietudes y temores,
esperanzas y felicidad a mi hogar.
Cuídalo y protégelo mientras yo lo llevo en mi seno.

Y que, en el feliz momento del nacimiento,
cuando escuche sus primeros sonidos y vea sus manos chiquitas,
pueda dar gracias al Creador
por la maravilla de este don que Él me regala.

Que, siguiendo tu ejemplo y modelo,
pueda acompañar y ver crecer a mi hijo.
Ayúdame e inspírame para que él encuentre en mi
un refugio donde cobijarse y, a la vez,
un punto de partida para tomar sus propios caminos.

Además, dulce Madre mía, fíjate especialmente
en aquellas mujeres que enfrentan este momento solas, sin apoyo o sin cariño.
Que puedan sentir el amor del Padre
y que descubran que cada niño que viene al mundo es una bendición.

Que sepan que la decisión heroica
de acoger y nutrir al hijo les es tenida en cuenta.
Nuestra Señora de la Dulce Espera,
dales tu consuelo y valor. Amén

Virgen de la Dulce Espera Parroquia Inmaculada Concepción José Cubas 3599, Buenos Aires Argentina

Hijo de mi Mami

2006-11-21T16:48:00.000-05:00

Hola, soy yo, el de la foto, no sé si soy él o ella y por ahora esas cosas no me preocupan... realmente no me preocupada nada, mi vida es flotar calentito en la barriga de mi mamá y crecer y crecer. Ella me habla de un montón de cosas, del sol, del mar, de las estrellas, de los abuelos, de los amigos, del amor, de la salud, de la felicidad y yo no entiendo nada pero le presto mucha atención porque me gusta oir su voz y sentir que acaricia mi casita.

Todos los días voy aprendiendo algo nuevo. Desde que supe que tenía manitos y piecitos, no hago más que moverlos y eso hace que me de muchas vueltas, es muy divertido y cuando lo hago, mami se rie y me acaricia más.

Mami me cuenta que tengo muchos amigos, todos los de ella y algunos amigos nuevos que ha conseguido gracias a mí. Ella dice que los doctores y las enfermeras están pendientes de mí y de ella para que yo crezca sano, fuerte y feliz.

Hoy mami me vio en la ecografía, dice que tengo 18 semanas y estoy completito y sano, ha estado muy contenta y cuando ella está contenta yo tengo más ganas de saltar y dar vueltas en mi casita. Ella dijo que yo tengo unas patitas divinas y que me las va a comer a besitos cuando nazca y que también me va a dar muchos besitos en mi naricita que también es muy linda.

Mami me dijo que les contara yo mismo cómo estoy, ahora me voy a seguir jugando en mi casita y a dormir un ratito, soy un dormilón pero estoy muy contento de estar aquí tan arrulladito y tan lleno de vida. Cuando nazca, mami me va a enseñar a juntar las manitos y darle gracias a Dios por todo.

Lagrimas..lagrimas...lagrimas

2006-11-20T11:10:00.000-05:00

Las inútiles lágrimas se me escurren a chorros de los ojos. El espasmo muscular de hace dos semanas me enseñó que es mejor llorar que pasar por valiente y somatizar la tensión y las angustias, sobre todo ahora que mi cuerpo es un templo que no es mío, sino la casa del bebé.

Mañana tengo otra vez ecografía y me siento cobarde para mirar este nenito a la cara.

Esta semana se cumplen 18 semanas de mi embarazo, casi la mitad de mi embarazo y con terror me doy cuenta que el padre hablaba en serio cuando dijo que no tendría ningún tipo de apoyo hasta que tuviera en sus manos la estúpida prueba de ADN.

... cuál ADN pedazo de tonto... su ADN se mezclaba con el mío en el roce de la piel con la piel, en la saliva de los besos, en la locura del sexo y sin esperarlo ninguno de los dos, el ADN se mezclaba en el milagro de la vida, en una nueva persona que vendría el mundo...

Y aún así necesita pruebas... pruebas de qué? de que cuando él daba la espalda yo no repetía el proceso con otros hombres? por qué no se acuerda solamente de mi mirada que le decía que sí, que a pesar de todo lo quería... Pruebas de qué? de que cuando él me arrojó al vacío con sus palabras "no dejes que nazca, solucionalo ahora que son sólo células" yo desobedecí y permití al milagro seguir su existencia...

Pero las semanas pasan una a una y un bebé viene y debería saber que aunque infinito mi cariño no basta... Debería saber que darnos la espalda no borra sus genes, que partirme la cara a pura indiferencia no cambia lo que sucede...

Injusticia, crueldad, indiferencia, cinismo... El universo es tan grande y yo no tengo adónde esconderme de él...

Hace tantos meses que no me llama y a pesar de todo su sombra me persigue, su ausencia devora mi esperanza en el futuro como una hiena que come y se ríe.

El hijo en mi vientre me llena de fuerza pero me hace tan frágil... me hace tan susceptible al viento, al frío, al esfuerzo, a las horas de pie en el transporte público, al apretón de la ropa que ya no me sirve, a los carbohidratos de las harinas, a la perversidad de la sal y los dulces...

... Y tan sensible al comportamiento maldito de una padre irresponsable del que yo no debería acordarme ni para bien mi para mal...

Dios me ama y me protege, me dicen todos y yo también lo sé... Pero el amor de Dios no me aisla de la vida diaria, no me aisla de tener que vivir las cosas de la manera difícil, de ir sola a los controles prenatales y a las ecografías, no me salva de tener que tomar tantas decisiones sola y de sufrir la manera de multiplicar los ingresos para que alcancen para las necesidades de mi hijo y yo.

El Amor de Dios no me aisla de tener que llorar las consecuencias de mis actos.

Y pregunto por qué el padre no está llorando mientras a mí la luz que viene a este mundo me traspasa de lado a lado?

Los Bebitos no Son bobitos

2006-11-17T16:51:00.000-05:00

LOS BEBITOS NO SON BOBITOS

Tuve un día difícil en la oficina. Discusiones desde la mañana. Después de cada discusión sentía un dolorcito que me hacía pensar en no estarle haciendo daño al bebé.

Al final de la tarde, el remordimiento se me había acumulado y prometí: “nené, hoy por la noche te voy a consentir mucho, sólo tú y yo”.

Hasta ahora, todos me decían, habla con el bebé, habla con el bebé pero a mí me parecía que yo qué podía hablar con un bebito de semanas de gestación que quizás podía cuidarlo con la alimentación y estando lo más tranquila posible.

Tengo 17 semanas y hace una que empecé a sentir al bebé de vez en cuando como una mariposita o un gusanito q me roza por dentro, con una caricia muy suave y muy tierna.

Llegué a casa, y en vez de poner Los Simpson como cada noche, puse el canal Arts donde siempre hay música clásica y me acosté con los pies en alto y empecé a conversar. Al principio me sentía tonta pero al minuto el agarré el gusto y empecé a decirle al nené que es bienvenido, q lo estoy esperando con mucho cariño y estoy muy feliz de que venga al mundo; mientras me sobaba la barriguita, seguía diciéndole que le iba a mostrar el mar, y me imaginaba el mar; y q le iba a mostrar las estrellas y pensaba en las estrellas, como si él o ella pudiera verlas en mis pensamientos, le decía que es un bebé feliz, amado, sano, fuerte, inteligente y que lo era todo para mí… después de unos minutos me sorprendió una mariposita saltarina adentro de mí y más me animaba a seguir hablando y consintiendo…

Fue una experiencia realmente preciosa… era como si el bebé supiera que yo le estaba hablando, aunque sé que biológicamente sus oiditos todavía no escuchan, pero sabía que era con él o ella, y que lo estaba consintiendo porque que otra razón había para que estuviera saltando durante tanto tiempo así, el cosquilleo en mi entraña me hacía llorar de alegría mientras seguía hablando.

Aunque la razón me dice que el bebé está muy pequeñito para saber y entender, el corazón me dice que nos comunicamos, por primera vez.

Por eso digo que los bebitos no son bobitos, ya con su inteligencia de personita en gestación, puede comunicarse y responder al cariño de su mami… o sea yo…

Aconsejarias Abortar por una Vida Digna

2006-11-14T12:47:00.000-05:00

Tengo el pulso un poco acelerado. Estuve charlando por msn con una amiga, madre soltera de un preciosín de 5 años y quien me ha apoyado con sus palabras y sus risas en esta etapa de convertirme también en madre soltera. Sin embargo, su posición frente al aborto me ha dejado fría... la razón de ser de ella es su hijo... y no alcanzo a entender sus palabras Todavía tengo mucho que aprender. Dejo aquí la conversación. Mis entradas están como "Andrea" y las de ella como "J"

-----------------------------------------
(...)
Andrea S. dice:
te conte de medicos azules??
J dice:
no que es eso
Andrea S. dice:
es una noticia q salio en el tiempo, de un medico boyaco q ante la ley de despenalizacion del aborto empezo un movimiento para q no obliguen a los medicos a practicar a abortos si ellos no quieren, entonces el dijo q haria 500 escudos para q los medicos los usaran como una manera de decir si a la vida y negarse a practicar abortos de ninguna manera, yo ahi mismo le escribi al doctor y le dije que yo no era medico pero q le echaba todos los animos y bendiciones del mundo a esa iniciativa, q como yo era "mama azul" que habia dicho NO cuando me presionaron para q abortara q si podia tener un escudo
y me dijo q si
lo recibi esta mañana, estoy muy happy

J dice:
k bien

Andrea S. dice:
es algo Super bonito no tienes nada mas q decir

J dice:
pero es k hoy en dia hay muchas cosas y a veces esas desiciones son cruciales en la vida de una niña

Andrea S. dice:
ah tu estas de acuerdo con el aborto en esos casos o libremente

J dice:
ni de acuerdo ni en contra
solo respeto la desicion de cada una

Andrea S. dice:
comodo

J dice:
no se que quieras decir con ese "comodo" lo que si se es que cada quien es un mundo diferente que ve las cosas de forma diferente y de esa misma forma las afronta

Andrea S. dice:
q es comodo no tomar partido en este tipo de cosas, yo pensaba asi antes de estar embarazada, aHora pienso q hay q defender la vida y ojala pueda hacer mucho para q muchas niñas no aborten, porque el bebe es inocente y hay q defenderlo, esa es mi posicion a
aHOra

J dice:
si pero yo tambien estoy de acuerdo en una vida digna para ese bb que viene

Andrea S. dice:
ah, yo no lo enfoco por ahi para mi la Vida es la Vida Siempre

J dice:
noooo... pura m... popis

Andrea S.
segun el papa de mi hijo, el bb que viene no va a tener una vida digna
Es segun el, hecho sin amor y por descuido, hijo de un hombre separado y una vieja de 30 q no ha terminado la universidad, que solo va a traer problemas y va a ser infeliz porque no va a tener un hogar y si uno lo leyera asi entonces podría creer que en serio su vida no sera digna

J dice:
lo k pasa es k el cree k tu no vas a poder sola

Andrea S. dice:
y no asi no es

J dice:
para nada. el no puede aceptar k una mujer pueda tomar desiciones sola

Andrea S. dice:
es un ejemplo de lo q es una vida digna no solo es la opinion de el, es la de muchos
cualquiera puede pensar q una vida poco digna es la q esta por debajo de sus expectativas y su expeRiencia
Yo no puedo decir q la vida de un indigente es indigna
es fruto de injusticia, si
pero no le diria jamas a una indigente q abortara
y como no puedo resolver los problemas del mundo, hago mi parte, la parte que siento en el Corazon que debo hacer por el mundo

J dice:
no pero por lo general los niños no deseados son maltratados

Andrea S. dice:
y como va a ser maltratado mejor que se muera ??
no intento convencerte de nada, pero como te dije es mi aporte al mundo
como decia Madre Teresa, una gota en el oceano insignificante pero si nla cual el oceano no seria el mismo.
Embarazada q se me atraviese, es una lucha muy dura q a dar para salvar el bebe
para q no sea un asesinato en las entrañas
el resto le tocara a otras personas

J dice:
si pero el resto es un asesinado en vida

Andrea S. dice:
entonces tu estas de acuerdo con q lo maten antes por si acaso va a sufrir mucho??

J dice:
ya te dije ni a favor ni en contrayo no juzgo a nadie por que uno nunca sabe por lo que las demas personas estas pasando

Andrea S. dice:
yo si tengo mi posicion clara sea lo q sea por lo q la persona este pasando nunca va a ser mejor si mata al inocente

J dice:
nena tengo k irme a trabajar te dejo

La Mariposa

2006-11-11T08:52:00.000-05:00

Simplemente, él llegó, pasó y se fue,

como la historia,

como cada día, como una nube.

Del roce con mi piel queda como testigo

una mariposa en mi entraña,

una suave caricia

que va desde adentro de mi vientre fecundo

hasta el fondo de mi alma.

Se agita; su suavidad alborota toda mi ternura,

mientras la imagen de su autor,

se desdibuja.

El llegó, pasó y se fue,

su obra de arte se hace sangre con mi sangre,

piel con mi piel,

hueso con mi hueso,

expande mi cuerpo con su cuerpo

agranda mi espíritu con su presencia.

Pero él, simplemente,

me miró, me sonrió, me abrazó y se fue.

La pequeña mariposa me acompaña,

y yo le daré mi vida, mi antes, mi después,

Y acariciando mi vientre sin nostalgia sé,

que a pesar que el se fue,

realmente nunca se irá.

Y como puede ser esto

2006-11-09T10:20:00.001-05:00

LUCAS 1, 20-38

"Y habiendo entrado el Angel donde estaba María le dijo: Dios te salve, llena de gracia, el Señor es contigo; bendita tú entre las mujeres. Y cuando ella esto oyó, se turbó con las palabras de él, y pensaba qué salutación sería ésta.
Y el Angel le dijo: No temas, María, porque has hallado gracia delante de Dios: he aquí que concebirás en tu seno y darás a luz un hijo y llamarás su nombre Jesús. Este será grande y se llamará Hijo del Altísimo, y le dará al Señor Dios el trono de David, su Padre: y reinará en la casa de Jacob para siempre, y no tendrá fin su reino.
Y dijo María al Angel: ¿Cómo se hará esto, porque no conozco varón? Y respondiendo el Angel, le dijo: El Espíritu Santo vendrá sobre ti, y te hará sombra la virtud del Altísimo. Y por eso lo Santo que nacerá de ti será llamado Hijo de Dios.
Y he aquí que Isabel, tu parienta, también ella ha concebido un hijo en su vejez. Este es el sexto mes a ella, que es llamada la estéril, porque no hay cosa imposible para Dios. Y dijo María: He aquí la sierva del Señor, hágase en mí según tu palabra. Y se retiró el Angel de ella".

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Una de las más fuertes compañías que he invocado y sentido durante este tiempo de mi nueva maternidad es el de la Mamá de Jesús. Quién sino ella puede acompañar y alentar mi soledad con su respuesta que también yo trato de darle a Dios cada día: "Hágase en mí según Tu Palabra".

Guardando las debidas distancias, también me he sentido yo turbada y confundida: ¿Cómo puede ser que Dios me conceda un hijo a mí? Si El me conoce, me conoce profundamente, sabe que mi vida está por definir, que soy temerosa, indecisa, inmadura y que cada relación de pareja que he intentado establecer siempre fracasa y creo q tengo mucho de culpa en ello... Cómo puede ser que Dios me confíe un alma para enseñarle a caminar en este mundo si mis propios pasos son vacilantes y aunque muchas cosas me salen bien, en otras muchas me equivoco...

Aunque no puedo encontrar explicación a estas preguntas, sólo me queda decir como María, aquí estoy para hacer tu Voluntad, acepto tu misión, tu encargo, tu regalo... El angel le dijo a María que tendría un hijo porque había encontrado Gracia delante de Dios... Yo también me he sentido llena de Gracia y estoy segura que si un niño nace es porque Dios pone el alma dentro de él.

Hay días en que la confusión es más grande y siento que la situación me supera y los miedos me rondan, siento que voy a ser la peor mamá del mundo... entonces me acuerdo de María, de su pregunta, su aceptación y su silencio... cierro los ojos e intento imitarla... aunque uno se lo pregunte "cómo puede suceder esto, Señor", prima la confianza en El y en que todo saldrá según su Voluntad.

(imagen tomada de http://www.planetarios.com/cristo-uno/1.la%2520anunciacion.jpg)

Ropa Materna

2006-11-09T10:20:00.000-05:00

Hoy es un día especial entre mi maternidad y yo: Me he vestido mi primer pantalón materno. Fue un regalo que alguien me hizo y lo tenía guardado porque creí que era muy grande y oh sorpresa, todavía me queda grande pero es muy cómodo a mis nuevas dimensiones.

Yo estaba acostumbrada a mi cintura, a que todos mis pantalones necesitaran unas pinzas para acomodarlos bien, pero ahora y con sorpresa todos los días me miro al espejo intentando descubrir los milímetros de ternura que se van acumulando. Yo le digo a mi pancita "la casita del nené".

Soy casa, soy cuna y poco a poco me voy a empezando a sentir mamá.

TODO ES POSIBLE

2006-10-22T13:52:00.000-05:00

Para los católicos, acercarse al sacramento de la reconciliación o del perdón, es una ceremonia que sugiere un nuevo comienzo, como un rayo de sol que calienta un día gris en la vida.

Además de todas las bendiciones que he recibido en medio de mis extraños días de nueva madre, recibí una invitación en el corazón para acercarme al Señor en sacramento y pedir "una manito de limpieza".

Expliqué mi situación, soy una madre en gestación, pero sin pareja y estar embarazada me hace sentir bendecida por Dios, pero quiero "oficializar" la bendición recibiendola de un sacerdote y sintiéndome en Gracia para acercarme a la Comunión.

La bendición fue doble porque cuando el sacerdote abrió su boca luego de escucharme, pronunció unas palabras que me acomodaron por dentro las cosillas que andaban desordenadas:

"La muestra de que Dios sigue amando al mundo es que sigue enviando hijos aquí"

"No pienses más en el pasado, en la manera que llegó ese hijo a tu vientre ni en las circunstancias que viviste para dejarlo nacer, mira sólo hacia adelante"

"No tengas miedo, el amor echa fuera el miedo y este hijo es la personificación del Amor en tu vida"

"Recuerda el Evangelio que compartimos hoy en la Misa: Jesús dice que para Dios no hay nada imposible. Cuando sientas que las puertas se te cierran porque vas vivir situaciones difíciles, recuerda que TODO ES POSIBLE, que Dios todo lo hace posible para ti y más ahora que eres madre de uno de sus hijos: La Alegria es posible, el Amor es posible, la Vida es posible, PIDE LO QUE QUIERAS PEDIR, DESEA LO QUE QUIERAS DESEAR y recuerda que Dios lo hace posible".

Y cuando las situaciones son difíciles, dejo que cualquiera de esas frases me vibre otra vez en el corazón.

Mirada al futuro

2006-10-17T15:20:00.000-05:00

Cuando tengas 7 años te voy a llevar a cenar a un restaurante 5 estrellas, con un vestido elegante y tu carita de emoción esperando a practicar lo que hemos aprendido sobre etiqueta.

Quizás estés pensando en una fiesta – piñata en Mc Donalds o su equivalente en esa época y la tendrás, pero mi regalo especial será una buena cena en uno de los mejores restaurantes de la ciudad en la que estemos… que todavía no sé cuál será.

A los 7 años se entra al uso de razón y dicen algunas teorías que se pasa del primer ciclo de niñez. Por eso será una fecha especial para todos nosotros. En esa edad, tu familia todavía será lo más importante de tu vida, después, pronto llegará la época para los amiguitos, los compañeros de colegio y ser fanático de algún artista famoso.

Mientras tanto, llenaré tus momentos de fechas y eventos especiales que hagan palpitar de emoción tu pequeño corazón. Si Dios nos ha regalado un hogar más grande, con papá y más hermanos, estarán con nosotros celebrando ese gran día.

No sé si es demasiado pronto para pensar en estas cosas, apenas tienes 13 semanas de vida y todavía eres feto pequeñín que hace que mi cuerpo se acomode al milagro de tenerte dentro. Mi sistema digestivo es un juego de malabares y yo muy juiciosa te doy buen ejemplo de comer para estar saludable aunque no tenga ganas y has empezado a hacerte notar en el diámetro de mi cintura.

Jenny comparte su Historia VI. Ahora somos una familia feliz

2006-10-12T14:01:00.000-05:00

CRISTO ME HABLO AL OIDO

Era un dia que habiamos salido de terapia y mi amor se habia expresado mal de mi, no tuvo ni reparos en decir que no valoraba para nada y yo sali muy deprimida, llegue a mi trabajo muy mal y cuando entre al msn un amigo que habia conocido por la net al cual no lo conocia mas que por foto me saludo pero el me noto rara y cuando me pregunto que me pasaba le conte que estaba muy depre me dijo que queria verme, pero yo le dije que no ademas solo nos conociamos por la net, pero el insistio y asi fue quedamos para la salida del trabajo, tuve un poco de miedo ya que no lo conocia, llego la hora pactada.

Sali a la recepcion y lo vi parado al costado de su auto y cuando me hacerque nos saludamos como si nos conocieramos de tiempo, que tal abrazo el que me dio, subi a su auto rumbo a miraflores, entramos a un café y me invito una deliciosa torta de chocolate que nunca habia probado, empezamos a entrar al tema, el ya mas o menos sabia algo, me puse mal, el me consolo y me pregunto si creia en Dios? Yo le dije que si y que tanto volvio a preguntar?

Le dije que mucho, volvio a preguntar sabes orar? Le dije que si sabia el Padre nuestro, que mas dijo? Por que me preguntas eso le dije. Ummmmmmmm luego el me dijo calmate y responde sinceramente, si te invito a ir a un lugar lo aceptarias y yo le dije depende de donde sea, el me dijo confia en mi, que rara que me sentia, pense que queria eso ………

y que queria aprovecharse de lo mal que me sentia, y seguia preguntandome irias? Puede que si, de que se trata y me dijo es un retiro espiritual uffffffffff que tranquilidad pude respirar bien, esto te va a ayudar mucho y lo acepte y que casualidad era el retiro que ya me habia invitado mi jefe y no lo acepte .
Este gordito bello se llama Luis es mi mejor amigo, el amigo incondicional, lo adoro y le estare eternamente agradecida, el fue un enviado de Dios.
Cuando sali del retiro estaba mi esposo con mis dos hijos, mi mama, mi hermana, mi jefe y su esposa para recibirme, fue un momento lleno de mucha emocion delante de muchisima gente pedi perdon a mi madre por haber sido tan injusta con ella, tambien a mi esposo y ahí comprendi que no solo el habia fallado si no que yo y mucha mas, mis hijos me llenaron de besos y a partir del 17 de junio del 2005 mi vida dio nuevo giro no con esto les quiero decir que estoy muy bien pero Dios me ha consentido tanto, me ha engreido y lo principal ha bendecido a mi familia y ahora me dedico a mis hijos, mi esposo, apoyo a un programa de ayuda social para niños menores y si Dios lo quiere podria adopar a una pequeñita.
La vida no es facil pero de la mano de Dios es diferente y lo unico que tenemos que hacer es confiar en el, entregarse de cuerpo y alma, si antes hubiese sabido que solo tenia que hablarle directamente a Dios y orar mucho para que todo se solucione no hubiese gastado tanto dinero en tonterias y nunca deseen el mal al projimo, a pesar de todo lo que pase yo sigo amando a mi esposo como el primer dia y lo unico que pedi a Dios es que si no voy a sufrir que se quede conmigo pero si es para pelear y hacernos la vida infeliz por el amor que le tengo prefiero verlo feliz con ella .

Ahora somos una familia muy feliz.

Jenny comparte su Historia V. Otra prueba de Dios

2006-10-12T13:56:00.000-05:00

OTRA PRUEBA ME ENVIO DIOS Y YO NO ME DABA CUENTA

Yo todos los viernes dejaba a mi hijo Andres donde mi mama por que pensaba que ya daria luz pero nada y un viernes me senti bien y le dije a mama que lo llevaria el domingo y el sabado por la tarde no quedamos dormido los dos o bueno los 3 y cuando desperte senti un dolor de barriga al cual no le tome importancia pero después se acelero y me di cuenta que eran mis contracciones, agarre mis cosas y le dije a mi cuñada que me acompañara, ella era la unica al igual que mi suegra que paraban atentas y siempre dandome mucho cariño y bueno sali a dejar a mi hijo donde mi mama y como se daran cuenta nuevamente mi amor no estuvo a mi lado pues bueno llegue al hospital a las 10 y a las 12 ya tenia a mi hijo fue casi igual el parto grite como condenada y ya no me tenian mucha paciencia por que ya no era primeriza pero al fin tuve a mi gordo que nacio muy rojito y gritaba que nadie lo aguantaba,

al dia siguiente llego mi amor pero creo que solo fue de puro chismoso para ver a quien se parecia, salimos peleando y le pedi que se fuera, pase 3 dias y luego fui a casa de mama, estuve unos dias y me fui a mi casa, mis amigos me llevaron una torta riquisma con sus flores para recibir a Sebastián, este amigo tambien estuvo ahí esperandome con los brazos abierto, ya tenia dos hombres a mi lado con quien pasaria el resto de mi vida, tambien tenia a el pero no lo amaba y me parecia cruel seguir asi, pero el siempre tan paciente.
Pasaron 2 meses y rebaso el vaso de agua, Sebastián nacio el 6 de julio y el 28 de agosto era cumpleaños de Andres, mi amor vino con mi suegro y unos amigos a la casa y estuvieron tomando en el primer piso mientras que el segundo yo estaba con Andres y Sebastián ya eran como la 2 am. Y habian tomado mucho cuando mi amor sube y me dice que soy a todo dar, que soy buena pero que le desgracie la vida, no entendi pero en fin, el bajo y se puso a hablar sobre esta chica y me parecio una falta de respeto que en mi propia casa y estando mis hijos lo haga asi que baje y le dije que dejaran de tomar y que se vaya, el muy alterado y ya casi con diablos azules me ofende y me dice que yo no soy nadie para votarlo de su casa pero al ofenderme se mete con mi mama que nada tenia que ver en esto asi que yo le doy una bofetada y el me coje de los cabellos y yo al empujar su cara el me muerde el dedo de la mano izquierda no se imaginan como me lo trituro a tal grado que casi pierdo el dedo, mi bebe no tomaba otra leche mas que pecho y tuve que darle mi leche asi después de todo ese momento de angustia, por que no solo a mi me agredio a su papa por detenerlo tambien los hizo, vino mi suegra y mi cuñada ya tambien las trato de tal por cual y mis hijos llorando de terror en el segundo piso, yo con el dedo ensangrentado, espere que amaneciera y fui a poner la denuncia, pase el examen de medico legista y me dijo si eso era fractura podia tener una pena mas fuerte sobre el y asi fue pero no quise presentar las placas por que mi suegra me lo pidio, estuve 2 meses con el dedo que casi lo pierdo ya que yo tenia que lavar la ropa de mis hijos y siempre se me infectaba y el hueso no soldaba por que la herida estaba abierta y no podia ser enyesada .

Estuve un mes sin ver a mi amor, pedi garantias, incluso fui a hablar con los padres de esta chica ya que ella seguia molestandome por telefono, metia cartas debajo de la puerta y a mi amor le llenaba la cabeza de tonterias, poco a poco mi amor se fue dando cuenta que ella mentia por que habia dias que el estaba todo el dia en la casa y ella lo llamaba para decirle que yo la habia llamado para insultarle y el le decia pero ella ni se ha movido de aca y ni ha tocado el telefono y asi fue creyendome lo que le yo decia.

Qusimos arreglar las cosas, pero fuimos por caminos equivocados, todo el mundo nos decia que nos habian hecho brujería y cai en creer eso y hasta gaste mucha plata en hacerme limpieza para regresar con mi esposo y fue idea de el, pero nada.

Fuimos a terapia de pareja pero el no quiso seguir y solo yo asistia con mi hijo, esto nos hizo mucho bien para ambos .

Ahora entiendo que tuve que pasar todo esto para poder escuchar a Dios y con gusto lo volveria a pasar pero ahora de la mano de él, ahora que lo conozco nunca volvere a estar sola, mi vida y la de mi familia le pertenece.

Jenny comparte su Historia IV. De la mano del diablo.

2006-10-12T13:55:00.000-05:00

MI EXPERIENCIA DE LA MANO DEL DIABLO

Hasta que no le dieron de alta a mi hijo por el tratamiento yo no salia mas que a casa de mis padres o algun familiar, luego decidi salir y conocer a otras personas pero lo hice por despecho, estuve en muchas fiestas, dormia en ellas pero siempre con mi hijo, tomaba licor y me amanecia en cualquier reunion aunque algunas veces cuando salia a una discotek se quedaba con mi cuñada ya que por parte de la familia de mi amor me decian que salga que divierta y que no llore por el y asi lo hice y poco a poco me fui relacionando con un amigo, el es bueno pero yo no lo amaba y a pesar de eso el lo aceptaba y me decia que con el tiempo me podia enamorar de el, económicamente estaba bien, compro una casa para que yo viva ahí,el se encargo de darme todas la atenciones y gustos que una mujer desea pero me importaban mucho el que diran y lo que la gente hablaria cuando sepa quien era el, pero igual saliamos y yo la pasaba super bien y mi hijo tambien.

Pero siempre que mi amor iva a mi casa con el motivo de ver a mi hijo a veces intimavamos por que yo lo amaba pero no me daba cuenta que me estaba rebajando por recibir la sobra y hasta que llego por segunda vez que mi regla no llegaba y es por que estaba embarazada y era un 1 de noviembre y fuimos a la casa de mi compadre por era su cumpleaños, ahí encontre a un amigo de el que es doctor y le conte y le dije que las cosas no estaban bien, el fue el primero en saber, luego cuando regresamos a casa el se quedo y le dije que estaba embarazada y me dijo que tenia que abortar asi de plano y le dije por que? Tu lo sabes, pero yo no entendia, en ese momento a pesar que lo amaba lo maldije y lo vote.

Luego a los dias me dijo: que si lo decido tener,seria mi problema pero que el no se haria cargo por que ese bebe no es de el y que habia hablado en su trabajo para que me quiten el seguro por que nosotros estamos separados, entonces le pregunte si yo no tengo plata como me voy a atender y me volvio a decir que abortara y que el conseguiria la plata y asi eran nuestras vidas llenas de peleas y mi pobre hijos daba unos saltos dentro de mi barriga y cada vez que yo lloraba sentia que el se queria salir estuve con amenaza de aborto, un dia mi amor fue a casa de mis padres con ella y estaba mareado, ella bajó del carro y le dijo a mi sobrino si yo vivia ahí ya que mi amor le habia dicho que estabamos seprados y ella no le creia pero sin embargo el estaba viviendo en mi casa a pesar que no sucedia nada por otro lado llegaba el fin de semana y me largaba con este amigo a su casa para calmarme sentirme bien, sabia que estaba mal pero preferiria seguir asi, siempre nos reuniamos con un grupo de amigas y nos quedabamos ahí, era un fin de semana que yo olvidaba todo estos problemas .

La experiencia de ser Madre no cualquiera la tiene solo las mujeres valientes y que son las consentidas de Dios, de repente no entenderan esto por que aun no lo son pero es lo maximo sea cual sea la cicunstancia, tengan o no tengan a la pareja a su lado, tengan o no tengan los medios economicos, es el mejor regalo que Dios podia habernos dado. Dios solo me llenaba de regalos y el queria que le hablara pero yo no lo sabia.

Jenny comparte su Historia III. Segundo castigo.

2006-10-12T13:54:00.000-05:00

MI SEGUNDA OPORTUNIDAD SE CONVIRTIO EN MI SEGUNDO CASTIGO

Seguia muy sensible, pasaron unos cuantos meses y las cosas con mi amor seguian mal y no entendia por que, yo me culpaba por aburrirlo hasta que un dia el me dice que saldria a estar con sus amigos por ahí cerca y yo de casualidad muevo algo de la mesita y cae su billetera y cayeron algunos papeles y me dio la curiosidad de saber que era y TAN TAN TAN TANNNN… senti que se me caia el mundo, quise morirme como el dia que deje a mi hijo en el hospital, quise que me tragara la tierra, queria que alguien me diga que era una pesadilla y que me despertara pues no, era una realidad en ese papel decia su nombre y pertenecia a un hotel pero eso no era todo, lo que mas me dolio era que tenia como fecha 31 de agosto del 2000 eso significaba que mientras mi hijo seguia hospitalizado por su mal y yo desde muy temprano habia ido al hospital para sacarme la leche y dejarle, mi hijo nacio el 28, yo Sali el 30 y el 31 a primera hora estaba ahí y yo creia que mi esposo no iva a verlo por que tenia mucho trabajo pero no, el estaba muy ocupado con no se quien??????.

Las cosas no volviero a ser la misma creo que lo que vivi con el fue peor que mi anterior relacion, mi hijo convulsiono hasta los dos años y estuvo en tratamiento todo ese tiempo, mi amor nunca lo llevo, yo era la que pedia permiso al trabajo para hacerlo. El me juro que fue una sola vez y lo hizo de mareado pero algo dentro de mi no podia creerlo, nos separamos luego volvimos y asi seguia esto de mal en peor, llego el dia de la madre y yo esperaba con tanta ilusion aquel dia, dias antes me quede en casa de mi madre y luego al medio dia fui a visitar a mi suegra para saludarla y cuando llegue mi amor estaba comiendo, me vio ni me saludo y salio disparado, al rato yo Sali y tome un taxi llegue hasta un sitio el cual me habian dicho que el se encontraria con ella, lo vi me baje y lo desenmascare, no sabia que decirme y cuando le pregunte a ella desde cuando salian ella me dijo desde hace tiempo, yo le dije seguro hace 6 dias por que hace 7 yo estaba durmiendo con el en mi casa y tuvimos relaciones, ella no lo creia y el lo negaba pero para que se diera cuenta quien mentia le dije a mi amor ¡jura por tu hijo que no es verdad y asi tuvo que decir la verdad.

Ella sabia que el seguia conmigo y ella me llamo para que me diera cuenta que el me mentia ya se imaginan que de ahí empezaron los problemas, ella llamaba a mi casa, a casa de mi mama para insultar, fastidiar y para que yo peleara con el cada vez que nos veiamos por el bebe, ella sabia que mi hijo estaba mal y un dia llamo a mi suegra para decirle que compre un ataud para mi bebe, fue terrible.

Amigas si en algo les sirve este consejo: no hagan nada por despecho por que lo unico que podrian ocasionar es que las cosas se compliquen y salir mas perjudicadas, en mi caso fue este amigo que amo incondionalmente y le di falsas esperanzas o sea utilice el buen amor que me tenia solo por pensar en mi.

Jenny comparte su Historia II. Una Nueva oportunidad

2006-10-12T13:53:00.000-05:00

UNA NUEVA OPORTUNIDAD

En esta etapa después de 2 años de separa y divorciada de aquel hombre que me hizo tan infeliz conoci a un amigo el cual me contaba sus cosas y el sabia las mias, llegamos a confiarnos tanto que un dia quisimos confiar nuestro amor el uno al otro, senti que volvia a vivir y que era una nueva oportunidad que Dios me daba pero OJO yo no era de esas creyentes que asistia a misa y se golpeaba el pecho, con las justa sabia rezar el Padrenuestro y el Ave Maria asi que asi lo entendi y quise aprovechar al maximo esta relacion, el lo sabia todo, nunca le oculte nada, tuvimos 2 años saliendo hasta que un dia que debio venir mi regla no llego y me parecio algo extraño por que yo era muy regular y no debio retrazarse ya que yo habia estado con mi pareja al dia siguiente de mi regla entonces no cabia pero bueno no le quise dar importancia, pasaban los dias y tenia muchas ganas de comer chocolates y el me los traia, trataba de darme gusto en todo lo que podia.

Pasaron los dias y mi regla nada hasta que un dia dije ¡tengo que hacerme el examen! Y bueno llego la tarde con mi amiga Claudia fui a realizarlo y salio un Dr. Y me pregunto fechas y bueno se dirigio a sacarme la muestra de sangre y me dijo si se pone azul es que estas embarazada y hay que esperar unos minutos, pues bien no espere casi nada por que a penas termino ya estaba completamente azul y mi amiga me dio un gran abrazo y me dijo ¡SERAS MAMA AMIGA! No supe como ponerme se me cruzaron varios sentimientos, queria que llegara la hora de salida para correr y contarle a mi amor la buena noticia pero el se me adelanto y llamo y aquella amiga Claudia lo felicito y le conto, pense que mi vida cambiaria pero yo creia que era para bien, pues no amigas fue terrible, a mi me cambio el carácter mucho estaba muy inestable ya que un dia podia llorar y al otro dia podia estar molesta por que el no llegaba, al otro dia no le contestaba las llamadas y poco a poco creo que lo fui cansando, el cada vez se ausentaba mas, comentaba con sus amigos que esperaria que mi hijo nasca y me pasaria una pension pero no viviria conmigo.

¡¡¡¡¡GRAN DIA LLEGO habia fallecido la hermana de mi papa y todos se irian al velorio y yo con los síntomas y mi amor en el trabajo, mama decidio ir a dejarme al hospital y luego mi cuñada me daria el alcanze y asi fue, llegaron las contracciones una tras otra y cada vez mas fuerte y mas rapidas, pero yo habia ido a mi preparación de psicoprofilaxis para recibir a mi bebe, pero a la hora de la hora me olvide de todo y gritaba como condenada, los doctores me decian todavía falta no agotes tus fuerza por que después las necesitaras pero yo ni caso seguia gritando hasta que dije: YA NO PUEDO YO VOY A PUJAR!!!!! Y asi lo hice pujeeeeeeeee y en eso me llevaron en camilla a sala de parto ya con la cabeza de mi hijo afuera y en la segunda pujada me senti la mujer mas feliz de mi vida no se imaginan que felicidad y desaparecen todos los dolores al escuchar el llanto de mi hijo y todo llenito de sangre me lo pusieron para darle de lactar, amigas la verdad en esto momentos estoy llorando como esa vez y hasta siento las punsadas que me dieron por que mi hijo fue gordito y me dieron un piquete, la verdad no tengo palabras para expresar esa sensación que se siente solo me entenderan el dia que sean madre sea cual sea las circunstancias.

Luego llego mi esposo me beso, beso al bebe y dijo que era igualito a el o sea precioso, pero esta felicidad se entristecio por que mi hijo se tuvo que quedar 3 dias en el hospital por un problema que tenia y yo tuve que irme a mi casa, fue terrible después de tenerlo 9 meses, luego que nasca, que le de lactar, dormir con el y luego que me digan que esta malito yo senti morirme y esos 3 dias se me hicieron una eternidad lloraba todo el dia y encima tuve que ver que dos niños se murieran y eso no se lo deseo a nadie, ya pasado los 3 dias me lo entregaron y lo lleve a casa era muy feliz y mi familia tambien, llego el momento de dejar la casa de mi mama para irme a la mia.

Esto fue lo primero que dije cuando sucedió pero después de pasarlo me di cuenta que todo tenia un por que y no fue un castigo, Dios me tuvo que hablar tan fuerte para que yo pueda escuchar por que era tan terca y con un corazon tan duro que solo me podia escuchar a mi.

Jenny comparte su Historia I. El Comienzo

2006-10-12T13:24:00.000-05:00

Hola amigas me siento muy emocionada por contarles mi historia y a la vez poderlas ayudar a decidir que es lo correcto y tambien me siento muy feliz por la decision tan valiente que ha tomado nuestra amiga Andrea que es la encargada de este espacio.

MI PRIMER ENCUENTRO CON CRISTO

Yo solo era una chiquilla la cual se sentia enamorada de otro chiquillo con el que llevaban varios años de noviazgo, creo que lo suficiente para conocer a una persona, bueno según yo, pero me equivoque por que después de contraer matrimonio con el me di cuenta que habia tomado el paso equivocado, sufri mucho con esta relacion, sufri maltratos fisico, psicologicos y no solo por el si no por su madre tambien hasta que un dia después de 1 año de casada y pensando que estaba embarazada por un retraso volvi a discutir con el hasta que me quiso agredir y le dije que no lo hiciera por que creia estar embarazada pero a el no le importo y me tiro de patadas en el vientre y es en ese momento que quede desmayada del dolor y cuando abri los ojos vi una luz muy inmensa que me cegaba y decidi levantarme y no volver a caer, gracias a Dios no estuve embarazada pero se imaginan si lo hubiese estado? .

Ese fue el final de esa relacion que tuvo como 8 años (de enamorados, novios y esposos) no mas volvi con este hombre y no mas quise saber de otro.

A veces uno dice: por que me sucede esto si no estaba en mis planes, pero es Dios que hace que esto suceda ya que el nos tiene algo preparado, solo hay que abrir nuestro corazon para poder escuchar lo que nos quiere decir sea bueno o malo.

ESTIMULACION TEMPRANA.

2006-10-10T15:35:00.000-05:00

ESTIMULACION TEMPRANA. O labores de alto riesgo.

Mientras almorzaba, estaba hojeando la enciclopedia de estimulación temprana que me prestó la tía Joha. Describe cómo los bebés van desarrollándose mes a mes, incluso día a día y cómo la labor de estimulación de la madre y la persona que los cuida es fundamental para el desarrollo del cerebro, la afectividad y la inteligencia.

Deduje que no basta con parir a la criaturita, darle pecho y mantenerlo limpio los primeros meses. Cada actividad del bebé es una aventura para él y va determinando la manera en que se relaciona con el mundo, hay que hablarles y saber qué decirles, fomentar la imitación, estimular la motricidad con ejercicios, identificar su llanto, tener los juguetes apropiados, controlar las visitas que reciben, aprender su buen o mal humor… mucho que saber y mucho que aprender.

Mientras cuchareaba sopa y leía, empecé a sentir que se me cerraba la garganta y que mis piernas se hundían en algodón.

“Suena muy difícil” pensé. Y se me aguaron los ojos.

En momentos como este, pareciera que el embarazo es permanecer en un estado constante del segundo antes de caer por la pendiente pronunciada de la montaña rusa.

Honestamente no sé si voy a poder aprender todas esas cosas ni sé si voy a hacerlo bien… uno ve tantos niños Y MIS AMIGAS Y PRIMAS TIENEN TANTOS HIJOS por qué yo no sabía que cada personita necesita tanta atención y cuidados. Ahora las admiro a todas, a tantas mamás que conozco, a Lida, a Elsy, a Yamile, a Madeline, a Cris, a Jacky, a Yuly y por supuesto… a mi mamá… y mi abuela, tuvo once…

Hijo mío… sólo espero poder hacerlo bien y que seas lo que yo humildemente quiero que seas: UN NIÑO FELIZ.

Carta al Bebe de Andrea

2006-10-09T09:23:00.000-05:00

26.09.06
Querido bebe de Andrea: te escribo estas letras para darte la bienvenida. Veras; en los medios de comunicación, dan noticias terribles del daño que hacen los hombres por falta de amor, y se callan las buenas como esta: Andrea- tu mama- ha decidido apostar valientemente por la vida; tu vida. Estas dentro de su vientre, y aunque aun no has nacido, te quiere un montón. Está un poco asustada, eso es normal; por primera vez va a ser mama; Se enfrentará a dificultades, pero ella es valiente, sabe que no está sola que tiene a la mejor intercesora: Maria, Nuestra Madre que velara por ella y también por ti. Quiero que sepas que todos los” Mercaberos”estamos con ella unidos por la oración.¡¡ Me siento muy contenta por tenerte como sobrinito/a.!! .Muchos besos para los dos. Marisol. (Amigos Mercaba)

Y q es el Amor a un Hijo

2006-10-06T10:37:00.000-05:00

Las bienintencionadas personas que me rodean me aconsejan que ame a mi hijo desde el vientre. Y yo, racional incorregible y soltera empedernida no sé distinguir muy bien si es el amor lo que me mueve en esta relación simbiótica, porque mi pobre experiencia con el amor se divide en cuatro:

- La hormonal y desordenada dependencia a un ser masculino
- La necesidad de hacer sonreir a una amiga o amigo
- La resignación de estar disponible para cuando la familia necesite
- El éxtasis místico de una oración contemplativa o una canción de alabanza

Pero ahora, no sé si se llama amor este fiero instinto de leona que me hace darle un empujón a cualquiera en el transporte público si me presionan el vientre; el brillo destructivo en la mirada hacia quien se atrevió a decirme "piénsalo bien si te conviene tener ese hijo"; la gratitud infinita hacia quien me manifiesta cualquier tipo de apoyo. Quizás por ahí empieza mi experiencia real del amor, en los hechos concretos más que en los sentimientos, en cuidar mis posiciones, mi alimentación y mi estado de ánimo… en intentar tener mente clara para pensar el futuro. Me siento más como una protectora de un deber sagrado. Y a medida que pasan los días me empiezan las ganas de besar esa naricita.

Delia me dijo que ahora hay dos ángeles de la guarda que me acompañan, el mío y el del bebé…y quizás el bebé tenga tres, el propio, el mío y pues yo misma, que quizás sean verdad las leyendas y Dios ha mandado a las madres como ángeles de sus hijos.

LLENAS DE GRACIA (origen del nombre)

2006-10-05T13:24:00.000-05:00

Llenas de gracia es el nombre de este blog y en este post quiero contar cuál es el origen de este nombre.

El 25 de septiembre era una fecha esperada por mí, la primera ecografía. Entre tanta expectativa, tenía muchos miedos ocultos. A las 5 semanas de mi embarazo tuve un pequeño sangrado o amenaza de aborto y estuve 7 días en cama... Desde ese día, no podía dejar de pensar en lo que el Ginecólogo que atendió mi urgencia me había dicho: que sólo podía ser espectadora de la nueva vida que había dentro de mí pero que no era mía, que tenía su propio destino y yo sólo debía cuidarla.

Y también me dijo que había muchos casos en que el saquito gestacional no crecía, que sólo se quedaba así; que muchos embarazos se perdían. En internet había leído también de todos los riesgos del primer trimestre... y que en ocasiones el embrión se perdía pero el cuerpo seguía con los síntomas hasta que la hormona se iba disolviendo.

Yo, tenía miedo de que alguna de esas cosas horribles me pasara y aunque me seguía cuidando mucho, y adelante con los planes y ajustes de vida, esperaba la fecha de la ecografía para echar a la basura todos esos temores.

Y llegó la fecha esperada.

"Igualito a los de internet" fue lo primero que pensé cuando vi esa figurita humanoide con cabecita, rostro, manitos, rodillas y paticas, moviendose, ¡¡se estaba moviendo!! Luego me mostró la manchita gris que vibraba y me dijo que era el corazón a 153 latidos por minuto. Confirmó que tenía 10 semanas y que todo estaba perfecto.

Yo me levanté de la camilla siendo otra persona, era una futura mamá que tenía un bebé formándose en las entrañas. Y ver a mi hijo en movimiento y desarrollo, hizo que me sintiera llena de Gracia y de Luz.

El sol de mediodía de esta tierra fría estaba quemando pero yo no sentía nada mientras caminaba hacia la oficina, sólo podía pensar en la imagen que vi en el monitor y en las palabras tontas muy tontas del padre biológico cuando le dije que estaba embarazada: "solucionemos ese problema, mientras más rápido mejor, no digas que es que está vivo, es algo biológico pero todavía no es una persona"

Gracias a Dios ni siquiera le presté atención... pero tenía que decírselo a muchas que estuvieran pensando en escuchar esas palabras necias...

Ellas tienen el regalo de la vida creciendo exponencialmente, ellas tienen el don, ellas son las madres, nosotras somos las madres, nosotras somos las Llenas de Gracia, como le dijo Isabel a María; nosotras somos las madres de los hijos de Dios.

Si mis palabras podrían convencer a alguien de optar por la Vida, yo abriría este blog e invitaría a todas mis ángeles con paticas que han cuidado de mí a participar en el mismo... justo en este año que en Colombia todos hablan del aborto y se convencen unos a otros que los que ya andan por la tierra tienen el derecho a despreciar al que no ha nacido... hay que decirlo:

LA GRACIA DE DIOS NO SE ARROJA POR UN SANITARIO.

Y ahora tengo más derecho para hablar, porque conozco del miedo, de la soledad, de estar embarazada y estar soltera y también de la luz y la gracia de llevar la vida en mí.

Gritos en la Noche

2006-10-04T17:47:00.000-05:00

GRITOS EN LA NOCHE. (La primera vez que lloré)

La noche estaba calladita, mi compañera de apartamento no estaba y las voces de las personas con las que hablé en el día se habían apagado lentamente, excepto la de “Jonás” (nombre ficticio del padre de mi hijo).

Esa mañana me di una vuelta por la nevera: una caja de leche, medio queso, dos arepas, un huevo, unos yogures, tres mangos, varias naranjas; no había pan ni galletas. Tomé un mango para el desayuno y me fui a vestir para ir a trabajar; un pantalón al que no pude subir la cremallera y una camisa larga para disimular “tengo que comprar ropa pronto para no estrechar al bebé” pensé, “pero no puedo hacerlo hasta final del mes” y era fecha 3.

Al mediodía me decidí a llamar a “Jonás”, quizás en estas tres semanas hubiera relajado un poco su posición. No le pedí nada pero le pregunté si podía contar con él de alguna manera, que abril todavía estaba lejos. La respuesta aunque amable fue igual: Yo estaba segura de ser la madre, pero él no estaba seguro de ser el padre, yo no tendría ninguna colaboración hasta pasado el parto y realizada la prueba de ADN. Como siempre, no lloré, no dije nada. La hermanita Nieves me dice que lo bendiga, lo intenté.

En la noche, vi dos capítulos de Los Simpsons y apagué la tele, me acosté, me di media vuelta hacia la pared, abracé una almohada y algo dentro de mí se quebró… la escena me parecía y me parece aún irreal: Yo, desecha en llanto, criatura asustada y angustiada; confusa y desorientada; pronto el llanto se convirtió en gemidos, y luego en gritos ahogados… qué pena tan profunda y qué duelo tan grande podía tener esa mujer que lloraba en su cama, mientras algo en su conciencia le pedía perdón al pequeño niño que estaba con ella, por enseñarle tan pronto cómo se sienten las tristezas de la vida.

Dónde estaba la niña valiente que todos admiran por defender la Vida y por mantener la sonrisa; dónde estaba la mujer de Fe que tiene una cita bíblica sobre la confianza escrita a grandes letras sobre el espejo… Aunque sabía que era yo misma, me hubiera gustado consolarla… se sentía tan sola y tan llena de miedo, se preguntaba a sí misma si de verdad creía ser capaz de afrontar todo eso, si podría resolver el dinero, la vivienda y el cuidado del bebé y de ella misma; si podría terminar la Universidad y aceptar que tenía que enseñarle al niño cómo defenderse en la Vida; cumplir sus sueños de mamá y enseñarle espiritualidad, independencia, amor, cocina, y por supuesto a leer, a escribir, a desarrollar su motricidad, algún deporte… etc., etc.

Estaba tan defraudada de sí misma por ponerle semejante padre a su hijo, un tipo insolente con las bolas de adorno, excepto por su capacidad de procrear, ya bien demostrada, pero incapaz de afrontar las consecuencias; defraudada de su mamá para quien la distancia se había convertido en una cómoda manera de no participar, defraudada de los amigos, los vecinos y hasta el perro si lo hubiera…

La visión de mi pequeñín de 11 semanas estremecido por un montón de péptidos amargos sin saber por qué silenció el llanto. Sin recibir consuelo, pero con un poco de paz fruto del desahogo me levanté a comer de lo que había, agradecida por una noche sin hambre y despreocupada por el futuro, me dormí.

La Promesa del Encuentro con el Amor (la noticia de mi embarazo)

2006-09-29T18:28:00.000-05:00

Fue el último sábado del mes de julio; salí al medio día del trabajo y andaba un poco baja de nota porque las semanas recientes había estado haciendo cosas más o menos en contra de mi naturaleza tranquila y reflexiva y también había estado llevando a cabo varias incoherencias, como tomar whisky en una esquina un lunes por la noche o ir a trabajar dos días con la misma ropa; quedarme callada ante una discusión interesante, dejar que otra persona decidiera por varias semanas seguidas el destino de mis pasos, etc. etc. etc.

Me fui a una ceremonia especial que sucede los últimos sábados de mes: Eucaristía en el Minuto de Dios. A pesar de arrastrar los pies un poco desanimada, sentía que algo bueno podía pasar.

Cuando estábamos en oración, yo cerré los ojos, algo que muy pocas veces puedo hacer en oración porque a veces me duermo o me dan vueltas las cosas y me desconcentro, pero ese día estaba tan dispuesta y tan necesitada que cerré mis ojitos y me puse a dialogar con el Señor, seriamente.

Le dije que realmente siento que necesito un compañero, encontrarme con el Amor aunque yo sé que como Dios me ama pero necesito un amor humano, alguien con quien compartir y crear una familia. Que ya no quería rodar más, que ya no quería cometer más errores, que ya no quería invertir mi tiempo y mi cariño en amores fugaces. Alguien para "empujar de a dos" proyectos comunes, alguien a quien admirar y de quien aprender y a quien apoyar... Todo mi cuento de lo que pienso q debe ser un esposo, haber en un hogar.

Hubo un momento de la oración en que yo sentí, sin sentimientos, sin sensaciones raras, sin razonamientos, sólo con una certeza interior, que Dios me hablaba, sin palabras, sino directo al corazón y entendí tres cosas: Una, que tenia q dejar sanar mi corazon de todas las heridas q ha acumulado a lo largo de los años, no hablaba del corazon fisico, sino de mi estructura afectiva que se ha visto afectada por muchas cosas y que debo dejarla sanar por ese poder superior de Dios Sanador.

La segunda, recibí la promesa, la certeza que iba a tener mi encuentro con el amor de una manera definitiva y absoluta... Que era una realidad y que esa persona también necesitaba de mí y venía a mi encuentro.

Y la tercera no se puede describir con palabras, fue como si por unos segundos se descorriera la cortina de mi destino o mi futuro y pude saber-sentir-casi oler y respirar que esa persona era real y también iba a amarme.

Finalmente intenté prometerle al Señor alejarme del chico con el que andaba, que yo sabía que no había una relación real, que no era bueno para los dos jugar con fuego sabiendo que no había posibilidades de quedarnos juntos. Y esa promesa no la recibió el Señor, sólo obtuve silencio y me quedé muy pensativa. Porque yo sabía que la respuesta no era que me quedara con él, yo sabía que no se podía, que realmente no nos queríamos y además que él estaba recién separado y tenía cosas personas qué resolver. Pero sentí que aunque la relación o el "encarrete" no debía continuar, no podía desprenderme de él.

Bueno y así salí de la Eucaristía, con una fuerza interior muy grande y estuve muy feliz porque la oración siempre lo deja a uno lleno de alegría interna, que es la más real y especial.

Esta fue la noticia de mi embarazo, dada directamente por Papá Dios pero no lo entendí sino dos semanas después cuando vi el resultado de la prueba de gravidez y recordé que Dios me había prometido mi ENCUENTRO PERSONAL CON EL AMOR.

Y ahí estaba, en ese momento era un montoncito de células creciendo a velocidades increíbles, dispuestas a todo con tal de formarse en personita. En mi hijo. En el Amor de mi Vida.

El Sueño y Milagro de Veronica

2006-09-28T12:29:00.000-05:00

El sueño y milagro de Verónica
Connie Cone Sexton/The Arizona Republic
El Universal

Martes 26 de septiembre de 2006

A pesar de que el cáncer la invadió y se le declaró muerte cerebral, los doctores la mantuvieron con vida artificial y, el domingo, dio a luz a su bebita

00:00 PHOENIX, Arizona.— El último capítulo en la vida de Verónica Celis comenzó el domingo, justo antes del amanecer.

Una infección bacteriana se estaba extendiendo rápidamente por todo su cuerpo y no había tiempo que perder. La bebé que estaba creciendo en el interior de esta mujer a la que se le declaró muerte cerebral necesitaba nacer. Treinta semanas tendrían que ser suficientes.

Fue el día en que Aaron Celis se enfrentó, al mismo tiempo, a la alegría y el temor. Recibir a su hija significaba que su esposa pronto moriría. El cáncer se había diseminado por todo su cuerpo, pero la asistencia artificial le estaba dando a la bebé una oportunidad.

Verónica, madre de tres varones, sólo tenía 36 años. Ella y Aaron —originario de San Diego, California— se conocieron en San Luis Rio Colorado, Sonora, y se mudaron a Yuma en 1985. A ella le encantaba tener la casa llena de niños, pero su sueño era concebir una hija. Cuando la pareja se enteró de que tendrían una bebé, Verónica parecía tan feliz. Decidieron poner a la nena el nombre de Verónica Destiny en honor a ella.

Pero cuando el cáncer de seno que pensaban ella había derrotado regresó, Verónica optó por no abortar a la bebé, soportar el dolor y tratar de disfrutar su embarazo. Su salud pronto empeoró y en agosto fue internada en el centro médico Banner Good Samaritan, en Phoenix. Fue sedada, pero su cuerpo no soportó más y se le declaró muerte cerebral, aunque se le mantuvo viva por medio de aparatos.

Los doctores esperaban que el parto pudiera realizarse el 6 de octubre, en la semana 32 de embarazo de la paciente. Todo transcurrió normalmente hasta las primeras horas del domingo, cuando la infección empezó a extenderse y los médicos temieron por la madre y por la hija.

Así, a las siete de la mañana, la sala de operaciones empezó a ser preparada para recibir a Verónica. Una hora después, el lugar estaba lleno de enfermeras y médicos. Aaron estuvo al lado de su esposa en todo momento. Minutos después, los médicos habían extraído a la bebé, rosada y saludable, y la colocaron de inmediato en una incubadora. Treinta semanas habían sido suficientes. La bebé tosió y lloró, como los médicos querían.

“Nació en una familia amorosa y maravillosa”, dijo el capellán del hospital a Aaron.

Entonces se rezó una oración y la bebé fue bautizada, justo como Aaron había prometido a su esposa.

La doctora Michelle Bez, quien trabaja en el Hospital Infantil de Phoenix y en Good Samaritan, revisó a la pequeña y dijo: “Está bien. Me siento feliz”. La bebé pesó 970 gramos. Como sus pulmones son muy pequeños, permanecerá en una incubadora y se le dará medicamento por algún tiempo. “Es tan hermosa”, dijo Aaron. Luego miró a su esposa y el rostro se le congeló. Se le acercó, la besó, luego besó a su hija y luego de nuevo a su esposa.

Era la última vez que madre e hija estarían juntas en vida. Ayer, finalmente, los médicos desconectaron los aparatos que mantenían latiendo el corazón de la esposa de Aaron. Decidió no hacerlo el día en que nació la bebé para no empañar los cumpleaños de la pequeña.

“Es el día más horrible de mi vida”, dijo Aaron tras despedirse de su esposa en la habitación del hospital. “Pero le di las gracias por todo. Le dije: ‘Voy a lograrlo. Ésta será una hermosa familia. Cuidaré de nuestra pequeña’”.

(Distribuido por el servicio de noticias de The New York Times)
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