ABIERTOS TUS OJOS AL MUNDO

Hija mía, has llegado en una lluviosa tarde de abril, abril 18.
Bienvenida, que Dios te guarde y te bendiga.

Madres Solteras

Ayer salí a dar una vuelta por un parque con una de las muchas tías-amigas de Isabella, que le regaló un hermoso cobertor tejido a mano.

En la conversación, yo le manifestaba mis miedos a que a la niña le haga mucha falta su papá, que quede con algún "agujerillo" en su personalidad por no tener esa figura paterna constante. Ella me decía que conoce MUCHAS madres solteras, para quienes su hijo es lo mejor que les ha pasado en la vida y los hijos llegan a ser personas excelentes y felices. Que tranquila por ese lado.

Luego, siguió diciendo: "Yo cuando me planteaba la idea de tener un hijo sola pensaba en el hijo, que para ellos es mejor tener una familia completa y que no debía estar así, sólo con un padre y por eso nunca me decidí. Ahora tengo 42 años y sé que es demasiado riesgoso un embarazo, pero caigo en cuenta que nunca pensé en mí, que si estar joven y solo es difícil, estar viejo y solo es aún más difícil. No pensé en que un hijo es compañía, es plenitud en la vida".

Yo guardé un respetuoso silencio mientras me sobaba la panza y sentía las patitas de bebé estirándose.

El día anterior, había recibido la visita de otra de las tías-amigas de Isabella, que nos llevó frutas y alimentos ricos en proteina. Ella habla de sus sobrinos, de cómo son la alegría de su familia y me contó la historia de una amiga suya que decidió ser madre soltera por problemas del útero para no quedarse sin hijos y que luego no pudo con la responsabilidad y dejó la hija al cuidado de su abuela mientras ella seguía viviendo en la misma casa pero evadiéndose todo el tiempo que le era posible. Puedo deducir que esta mujer pensó en ella al momento de embarazarse pero no en el bebé.

Dos casos, dos vidas tan distintas pero que son reflejo de dos maneras de enfrentar una misma situación.

Cuando yo le decía a Dios que si no me daba un hogar completo sí quería un hijo, que no quería cuidar mascotas ni matas cuando estuviera mayor, sino nietitos, pensaba también en mí, pero ahora a puertas de recibir a la nena, pienso en ella...

De todas maneras, aunque yo había decidido en el corazón algún día ser madre soltera, cuando me llegó la hora no estaba preparada y creo q todavía no lo estoy. La situación en que mi hija ha sido engendrada ha puesto un poco opaco el ambiente que debería ser de completa alegría. Sin embargo, este blog es testigo de las alegrías que es descubrirse capaz de ayudar a la Vida a traer más Vida...

Madres solteras, unas por opción, otras por temor a la soledad, otras por "ooops", otras porque quedan como solteras después de separadas. Cuánto apoyo necesitamos y cuánto se puede ensanchar nuestro corazón para amar por dos a esos pequeñitos.

Tu Casita

Te he dicho muchas veces q mi cuerpo es tu casita. Que mi vientre es tu habitación, tu morada y ahora que empieza a hacerse estrecha para lo grandota que estás, quería jugar un poco con ella antes que la dejes para entrar al agitado mundo planeta Tierra.

Por eso le pintamos un muñeco, no somos artistas pero nos divertimos mucho. Esta foto es para ti, en recuerdo de cuando con tu inocencia de bebé por llegar, empezaste a alegrar mis espacios y llenarlos de detalles.

Dificultades

Tu... digamos... engendrador, está petrificado en el miedo y la rebeldía a no aceptar que ya vienes, que ya llegas y que de alguna manera, ya estás.

Tengo que asumir la posibilidad muy real que no participe en nada.

Anoche intentó desanimarme diciendo, casi gritando, que iba a ser un "papá económico" cuando la ley se lo exigiera, no antes. Que no esperara nada más. Abusivo. Sabe que soy sensible y espiritual y que hablar de no quererte ni verte me iba a doler hasta la médula. Lo logró. Creo que es primera vez en todo este tiempo que logra hacerme daño.

Y yo no sé si eso es justo para ti. Todos los días te lo digo, eres llena de gracia y mereces ser y sentirte siempre la muy amada. Tu papá biológico sabe que prefiero desaparecer que someterte a su desprecio.

Por otro lado, a mí me asusta enfrentarme a tus gastos. Llevo 11 años trabajando, siempre para mí y siempre con salarios menores a los dos mínimos, sin conseguir nada diferente al sustento y algunos ahorros con los que pensaba terminar la universidad.

Creo que ser madre soltera no es una razón para que en una empresa me paguen más. La gente me dice que confíe en Dios y yo en una repentina e inoportuna crisis de Fe solo puedo cantar con Silvio Rodríguez "... Dios, a quien ya te entregaste en comunión, Dios... que hace eternas las almas de los niños que destrozarán las bombas y el napalm..."

Sé que saldremos adelante pero estoy en una molesta telaraña, y aunque sé que estos son mis momentos felices contigo, a puertas de tu llegada o más bien de tu salida, me siento un poco empegotada de mí misma, incapaz de disfrutar de lo que debo en el momento que debo.

Imagino tus ojos y tu mirada... trato de concentrarme en ti... en saber que lo haré bien...

OH POR DIOS NECESITO TENER MÁS CONFIANZA EN MÍ MISMA...

Es de noche. Ha llovido mucho y hoy he llorado menos. Me voy a casa. Hay un lugar parecido a una "nuestra casa" donde nos estamos quedando y estoy durmiendo tranquila, que no cómoda porque pesas un montón, pero sí tranquila.

Por cierto, eres una llena de gracia, hace unos días, que uno de tus tios-amigos te ha conseguido una nueva abuela y ella es la que nos tiene en su casa. Cuánta gente hay que te cuida.

Hija

Hija. Estás muy activa. Estas semanas previas a tu nacimiento te siento despierta casi todo el día y buena parte de la noche. Me gusta que patees fuerte aunque me dejes sin aire, porque es tu fuerza y tu vitalidad mi tarea constante.

El peso de tu cuerpo en posición cefálica, o sea cabecita abajo me duele para caminar. Camino con un balanceo, a un ladito al otro, como un pingüíno. De todas maneras, trato de estar contigo, conversarte o simplemente palmear y acariciar tu casita, que sepas que aquí estoy.

A veces solo pienso las cosas q te quiero decir, como si pudieras leer mis pensamientos y después me da risa de mí misma y hablo en voz alta. Tú te sacudes, te agitas y mueves y yo me río.

Esta semana saludaste con un alegre patadón a la médica que te palpaba y te medía y yo apenas pude contener la risa. Ahí estás, viva y llena de gracia.

Yo no sé si haya alguna manera en que puedas estar más feliz que yo, puesto que yo no me siento tan contenta, tengo presiones económicas y creo que sicológicas. Eres lo mejor q me pasa, cuando en las noches estás más vital y respondes con facilidad a los jueguitos, a los cantos y la luz de la linterna. Otras veces sólo te miro moverte y me gustaría que hubiera un mundo más lindo para ofrecerte, pero si Dios te ha llamado a la vida, quien soy yo para decirte que no es lo suficientemente hermoso.

Ya no estoy tan asustada con lo del parto, pues es inminente. Las maletas están listas. Los papeles en regla. Las pilas de la camara bien cargadas. Sólo falta que tú te decidas y Dios lo disponga.

La mañana del Viernes Santo estuve junto al Sagrario hablando de ti con el Señor. Le pedí que te proteja y me proteja de los errores humanos en esta etapa de tu nacimiento. Que el parto sea fácil y rápido para las dos. Y que tu camino siga bendito, que seas feliz y muy amada.

Ya no me salen oraciones por tu papá. Pero lo sigo intentando. Pienso en él y me siento el doble de cansada de lo que estoy. Tienes mucho amor en el corazon para aceptar estos padres tan imperfectos que has elegido o que el Señor te ha elegido. Me gustaría tenerte para mí sola y dejarlo a él con su mini-mundo irresponsable... pero sé que tenerlo a él es un derecho tuyo y tenerte a ti es un derecho de él...

Pero yo te espero, te sueño despierta y me imagino muchas cosas bonitas para la vida contigo.

Carta de despedida

(copia textual de un e-mail enviado al correo del papá biológico de la nena)

Y que te puedo decir...

Te doy las gracias por hacerme descubrir mi propia fuerza interior.

He sido tan valiente llevando este embarazo sola y no pensé que yo pudiera. Estaba tan asustada desde el día que vi la prueba positiva, pero no se lo dije a nadie.

Estaba tan asustada de que me dejaras sola... y simplemente me quedé sola. Realmente nunca supe tus motivos verdaderos pero solo me volteaste la espalda.

Nunca podré explicarle a nadie lo que eso duele. Y no te estoy haciendo un reproche. Sino más bien una despedida.

Desde que nazca la bebé, oficialmente estoy fuera. Solo quedo como intermediaria entre ustedes dos.

Confieso que durante este tiempo esperé algo para mí... palabras amables, un tiempo compartido, consideración, algún gesto, pero no, el hecho de estar embarazada parece que me hizo un molesto cero para ti, un número obligatorio en tu celular...

No entiendo porque mi hermosa barriguita me hacia ser un fastidio para vos...

Cada quien construye sus propios caminos y recoge lo que siembra. Yo me pregunto qué recoges tú de preñar mujeres y dejarlas luego por ahí, humillándolas con tu indiferencia o peor aún, presionándolas para abortar.

Ahora, esta época está terminando.

Faltan días para que llegue al mundo nuestra hija. Siempre será nuestra aunque la quieras o la sigas ignorando.

Pero lo mejor de todo, es que es mía. Me estoy concentrando en ella, cada vez eres alguien menos importante y ella es la protagonista. Mi corazón de mujer se va sanando y mi corazón de madre se va fortaleciendo. Y yo pensando en su inocencia de bebé me siento más tranquila.

Ya Quiero verla. Quiero jugar con ella y seguirle diciendo que es muy querida y muy amada, se lo he dicho desde siempre, desde que supe que estaba aquí conmigo. No le he dicho nada de tus dudas y tu rechazo, eso no lo sabrá por mi boca. Le he dicho que es feliz, que el mundo la está esperando porque así lo ha querido Dios.

Espero que a ella sí la quieras, pero al amor nadie lo obliga.

Las responsabilidades que tienes son un derecho de ella que no le podemos negar.

Yo espero que lo que sigue sea más fácil. Que no te hagas el escurridizo, que no haya que perseguirte para que le des por lo menos lo justo y espero que le des lo que se merece, que alcance para que tenga una buena calidad de vida...

... que por Dios, seas más hombre y con eso no me refiero a que seas más macho, sino MÁS HUMANO, MÁS PERSONA...

Dilo

Mis días transcurren tranquilos en la expectativa y el cansancio; sin embargo, los temores van dejando cargas acumuladas en el interior.

Las cosas cuando no se expresan se van convirtiendo en bolas de nieve de pensamientos y sensaciones que a medida que ruedan acumulan más material, hasta hacerse un nudo en el pecho.

El sábado pasado invité a alguien a sentarse frente a mí y escucharme. Cada temor, cada sensación de angustia o vacío cuando se le viste con palabras adquiere una dimensión, digamos, más humana, más fácil de enfrentar.

Cuando estaba aún más joven leía mucho a Richard Bach y me acuerdo una de sus frases “enfrenta tus miedos, desafíalos a hacer lo mejor que pueden y cuando lo intenten, córtalos de tajo...” “Cada recodo que temes, es aire disfrazado de escarpado infierno.”

Y otra más de Coehlo, en Brida. “la noche no es más que una parte del día… puedes sentirte igual de protegida por la luz que por las tinieblas”.

Y aunque esta última frase suena rara sobre todo porque el libro es sobre una bruja, la misma idea está en el Salmo 139 donde dice que para Dios es igual de clara la luz que la oscuridad.

Pero la manera más fácil de ponerse valiente es encontrar a alguien apropiado a quien contarle las cosas del corazón.

Ataduras

"...le ha sido dado un nombre sobre todo nombre, ante el que toda rodilla se dobla, en el cielo, en la tierra y en el abismo…"

Esa cita de Filipenses me da una luz de esperanza. Jesús es el único que puede romper las cadenas de mi familia y proteger a mi hija de mí misma.

Mi bisabuela tenía quiebres en el afecto hacia a mi abuela por haber quedado abandonada de su marido con 7 hijos. Mi abuela tenía quiebres en el afecto hacia mi mamá por haber sido su hija de soltera. Mi mamá tiene quiebres en el afecto hacia mí, quizás por haber sido su hija de soltera y por las heridas de su propia relación con su mamá.

Cómo puedo hacer para romper las ataduras de esta tradición infame de malos cariños. Según la curación intergeneracional (libro del mismo nombre P. Robert de Grandis), estas quiebras en el afecto y acontecimientos fuertes de la familia se van pasando a través de los cromosomas como unas cargas en el alma hereditarias y acumulativas.

Mi abuela, mi mamá y yo vivimos en distintas ciudades, lo que hace que nos queramos mucho por teléfono y cuando nos vemos de vez en cuando. Sin embargo, el mes pasado mi abuela pasó varias semanas con mi mamá atendiendola de una operación de vesícula. Aunque ahora se la llevan bien, mi mamá tiene vigentes sus heridas de maltrato infantil, de gritos, de humillaciones, frases grabadas en su alma como “por qué no te moriste en la epidemia que hubo” y las va revolviendo lentamente con las comidas.

Como era de esperarse, la repercusión de rabia reprimida llegó ayer hasta mí con un estallido: “yo no sé para qué me pide ayuda a mí, usted ya es una mujer hecha y derecha, que ya sabe lo que puede hacer con su vida, afortunadamente ya sabe trabajar, yo no puedo contar con su hermano ni con usted y me van a dejar botada cuando esté vieja y enferma, yo no sé qué va a hacer con su vida”.

Yo he corrido con más suerte, ser católica me ha permitido estarme muchas horas de rodillas en una capilla ordenando mis sentimientos, perdonando despacio, tratando de mantener el corazón limpio, sin acumular rencores, tratando de entender sin juzgar.

Sin embargo, 36 y media semanas de embarazo no son un tiempo propicio para escuchar estas frases de mi mamá, de la abuelita de Isabella, quien es la persona de quien yo esperaba todo el apoyo, sobre todo moral, al faltarme el del padre biológico.

Menos mal se acabaron los minutos de la tarjeta telefónica por la que estábamos hablando. Yo, después de quedarme fría y llorar un poquito, entiendo la reacción de mi mamá, pero tengo miedo por mi propia hija.

Esto tiene que acabarse en mí. Esta ola de rabia y locura tiene que romperse en mí, sin llegarle a mi chiquita. Sólo Dios tiene el poder para sanar lo que llevo en la sangre: la decepción acumulada y la venganza sistemática en las hijas. La mezcla de amor y rencor que provoca abandono y humillaciones. Esa revoltura inconciente de sentimientos que hace que mi mamá me ame y haya hecho tantas cosas por mí, por sacarme adelante, pero a la vez en mí descargue el odio hacia su propia madre. Absurdo y real… lo llevo en mí.

Isabella, mi criatura inocente, cómo te protejo de mí misma, cómo evito que sentimientos distintos al amor y al instinto de madre surjan en mí a medida que vayas creciendo. Cómo me consagro a tu cuidado y a cuidar tus pasos sin egoísmo y sin hacerte partícipe de viejas historias familiares.

Dios Padre, en el nombre de Jesús yo te lo pido, detén en mí esta historia dolorosa, que para mi hija el afecto sea limpio y que para sus hijos el horizonte sea abierto. Que ella no reciba estas cargas, que en mí se destruyan estas ataduras. Sana, limpia, libera, Señor. Yo confío en ti. Déjame sentir que confías en mí, que esta hija que me has encomendado va a ser feliz, que va a tener un hogar, que no va a ser madre soltera y que pueda sentirse segura de tu Amor y del de su mamá.

Amala mucho, Señor, que mi amor en ella sea reflejo de tu amor.

Si Jesús es la luz, que yo resplandezca. Si Jesús es la luz, que mi hija resplandezca y que yo no sea su sombra, sino su candil.

La Paciencia

"Señor, abre mis labios y mi boca proclamará tu alabanza" recita un Salmo.

Yo podría añadir, guía mis pies y daré un paso más.
Abre mis ojos y me despierto al nuevo día.
Consuela mis huesitos y no me quejo del dolor en la espalda.
Ayuda a mi voluntad y aguanto con paciencia el dolor del bajo vientre.

Y envía gente que me quiera y me consienta y no extrañaré tanto el agujero vacío en el aire que ha dejado no tener un compañero en este embarazo y especialmente en esta etapa final.

A veces veo las embarazadas tan barrigonas como yo que van de la mano con sus parejas y yo pienso que si tuviera uno al lado me llevaría cargando jejeje...

Tan lejos está lo que quisiera de lo que voy sintiendo. La comodidad y el sueño que quiero están tan lejos de mi rutina de madrugar para ir al trabajo. La situación económica que me gustaría y la realidad de jugar malabares con los pesos. Pero soy paciente. Y lo llevo todo con la alegría de "miss paticas" jugando en mi interior.

En todos los documentos hablan de la grandisisisisisma importancia del afecto brindado por el ambiente circundante de la embarazada y yo sin amargura pienso en la manera en que me ha tocado a mí y trato de imaginar como hubieran sido las cosas con más afecto alrededor... quizás más divertidas pero tampoco ha sido todo tan oscuro...

Quizás sea cierto y he sido muy valiente, como dicen algunos.

Así que para completar mi extraño Salmo:

Señor, fortalece mi corazón y yo te daré una hija llena de fortaleza.

Arte

Todos los días admiro en mi cuerpo la belleza de lo que la naturaleza hace en mí al estar embarazada.

Cómo el vientre crece, se ensancha, la piel se tiempla, los huesos se acomodan, hasta la mirada se dulcifica.

Es una verdadera obra de arte lo que pasa en el cuerpo de una mujer embarazada, como la vida que lleva dentro se abre paso en ella, con un esfuerzo que realza su significado. Ella empieza a parir un poco desde la primera náusea, va muriendo a sí misma desde que tiene que empezar los primeros exámenes médicos y hacer todo lo que no le gusta.

Estar embarazada es estar llena de gracia, de luz y de belleza. Me encanta mi cuerpo de embarazada.


Pronto, llegará el tiempo de pensar en el ejercicio, en bajar los gorditos que la lactancia no se lleve y en contar las calorías para no sobrepasarse, mi cuerpo volverá a ser mío.

Pero por ahora, sigue siendo el templo donde el misterio de la vida se desarrolla, y está llegando a su plenitud de ser humano.

Por ahora, mi cuerpo es de ella, de la criatura que en el se ha formado, y de la naturaleza que de mí se ha servido para realizar este milagro.

El Peso

Me duele la colita. Tengo casi 36 semanas de embarazo, y bebé pesa ya casi 5 libras o quizás más.

Mientras tanto, mis pasos son cortos, lentos y "patiabiertos"yo le digo mi andar de buñuelito. Mis chistes se refieren a que voy corriendo de una parte a otra, cuando sé que no puedo ni trotar.

Sin embargo, tengo un estado eufórico en medio del cansancio. Sé que estoy pasando por unos de los momentos más emocionantes de mi vida, entro al trayecto de la espera. Ya casi sale de mi barriguita y la tengo en mis brazos, ya casi escucho su gorgojeo, ya casi podemos percibirnos con todos nuestros sentidos. Y ya casi empieza ese camino de ser madre, de criar, educar y verla crecer, como dice la canción de Alejandra Guzmán. pidiendo que pueda llegar lejos, mucho más que yo.

Por eso los dolores, las náuseas que tengo, la indiferencia de la gente en el transporte que no me cede una silla, los amigos que posponen sus visitas y llamadas... tantas cosas que me pasan por la sensible mente y la sensible entraña, no alcanzan a permear esa alegría oculta, estas horas gloriosas en que estamos juntas las dos, la una para la otra.

Estas son las mañanitas

Historia del nacimiento de Mariana, hija de nuestro lector más fiel

Casi sobre las 11:30 PM, del 2 de diciembre de 1999, nos despertó una serenata de mariachis, para alguna vecina del conjunto. Por aquellos misterios de la sexualidad femenina, mi esposa sintió el deseo de ver la serenata. Y por aquellos misterios de la sexualidad masculina, yo intenté agarrar el sueñito nuevamente.

Patricia se volvió a acostar, y al momento, sintió que no encontraba acomodo, y se levantó de nuevo (se fue para la sala a “descansar”). Yo, casi me vuelvo a dormir, cuando de pronto dije “será que ya va a nacer Mariana”? Cuando se lo pregunté, ella me lo confirmó.

Habíamos decidido que para ese instante, íbamos a reaccionar con mucha calma y en medio de todo, gracias a Dios, así fue. Yo, me puse a acompañarla en la sala y después empezamos a arreglar la maleta en cuestión (había una de emergencia en el carro), y a lavar ropa, a arreglar el apartamento. Éramos los locos mas calmados que a las 2 de la mañana se dedicaban a esos menesteres!!!

Mientras tanto, las contracciones se iban acercando mas y mas entre sí: sobre las 2 30 AM, estaban sucediendo cada 5 minutos, así que llamamos al Ginecólogo, quien no le dio mayor importancia al asunto (padres primerizos, habrá pensado). Así transcurrió la madrugada y sobre las 5 AM, decidimos llamar a mis padres, para contarles. Mi mamá quedó rezando en casa. Sobre casi las 6 AM, salimos a recoger a mi Suegra (que se enteró cuando llegamos a su casa tan temprano) y nos fuimos para la clínica escogida: un viaje lento para que los huecos de las calles, no precipitaran el aterrizaje de mi princesa.

Al llegar, con la calma de psicólogo que tiene previsto todo (o eso cree el), pasaron minutos eternos, para que una medico revisara a Patricia. Al hacerle el tacto, pidió hablar con el Ginecólogo y la comuniqué por el celular (la clínica tenía la maravillosa idea de buscar en una agenda de hojas raídas, el teléfono de su consultorio). Y la doctora le repetía (“yo creo que es importante que venga pronto doctor, su pacientica ya está lista”). Seguramente el tenía la idea de que los padres primerizos estábamos exagerando con la llamada de las 2 30 AM. Sobre las 8 AM, unos 15 minutos después de la llamada, vieron pasar a un señor corriendo despavorido por el parqueadero rumbo al área de obstetricia.

Sobre las 8 30, después de varias contracciones muy intensas en donde Patricia, Mariana y yo, parecíamos uno solo, dado el abrazo (de espaldas a ellas) tan fuerte que le daba a mi esposa (según indicación del Médico), tocaba ir al quirófano. Mariana iba a nacer por parto natural pero era conveniente preverlo todo. El psicólogo que tenía todo analizado, había decidido meses antes, que entraría al parto de su hija; sin embargo, en ese momento, me asusté mucho y dije que no; Patricia, me dijo que si, que ella me necesitaba ahí y yo me vestí con la ropa quirúrgica.

Después de unas pocas pero valientes pujadas, pude ver como asomaba la cabeza de mi hija y le dije a Patricia, “ya viene”. Ella hizo el último esfuerzo y a las 8:42 AM, nació Mariana. El doctor me dijo, “córtele el cordón”, yo no me sentía capaz, pero el me impulsó a hacerlo con expresiones poéticas respecto a que le iba a dar la libertad a mi princesa. Finalmente, fui capaz de hacerlo y me fui con mi hija y la pediatra que le hizo la primera valoración. “Esta normal”, me dijo; y yo descansé. Poco menos de media hora después, nos fuimos para la habitación: mi hija iba en el regazo de su mamá, pidiendo ya comida. Se veía tan hermosa.

Al rato, me animé a cargarla y recuerdo que no podía dejar de verla, de admirarla, y de darle besos en su frente. Llegaban los primeros familiares a visitarlas, pero yo sentía una fuerza muy grande que me impulsaba a solo ver a mi princesa dormida, entre mis brazos, y a besarla, a besarla siempre.

El psicólogo que tenía todo tan previsto, había olvidado un pequeño detalle: las flores que merece una nueva madre en ese día. Salí medio desorientado a la calle (tenía 2 horas de sueño si acaso, y toneladas de presión en mis hombros), a intentar encontrar unas rosas que siquiera se parecieran en algo a mi princesa; no pude encontrar nada mas allá de unas simples flores que tal vez a otros le parecerían hermosas pero que para mí, eran corrientes al recordar a mi muñeca.

Hoy, gracias a Dios, no me canso de besar y consentir a mi princesa y tengo claro que la mejor vacuna para los problemas afectivos de mi hija, es el afecto puro e intenso que le podemos brindar.

Trascendencia y misticismo

Angela Gómez, misionera Verbum Dei, Isabella en su casita, mamá María en imagen al fondo y yo.

Trascendencia y misticismo

Yo soy una persona con tendencia mística y con un fuerte llamado a la trascendencia que he disimulado de muchas maneras diferentes.

Mi denominación como católica me permite estar en un cómodo intermedio, no donde el exigente gnosticismo donde me crié, ni en la laxa doctrina de la televisión del común de esta sociedad siglo XXI.

Ahora, con mi hija en preparativos de aterrizaje, mi espiritualidad se ha volcado en la preparación de su llegada y con cierto alivio he experimentado que quizás mi misión fundamental sea simplemente ser mamá de mi hija o hijos, si Dios me confía después más almas.

Anoche, volví a escuchar la predicación de Angela, misionera Verbum Dei, acerca de que Jesús es la luz. Y yo he experimentado bien durante todo mi embarazo que nunca he estado en totales tinieblas aunque haya unos días más difíciles que otros.

Y también nos decía ella, si Jesús es la luz, entonces RESPLANDECE.

Eso me hizo clic. Qué fácil hubiera sido esconderme tras mi rol de madre y ocultar mi llamado universal a la Misión que el Padre nos encomienda a través de Jesús, del cual no voy a hablar aquí, pero que no se trata de los roles que como humanos tenemos, sino una tarea individual y profunda, de la que no puedo esconderme.

La cotidianidad, el día a día, el cambio de pañales y la atención al crecimiento feliz de mi hija no me van a dispensar de la misión fundamental.

Casi meto la pata. Casi quedo como tantas personas que conocemos, que haciendo lo que tienen que hacer se olvidan de vivir hacia el interior y no trascienden y después no pueden ocultar la amargura con su propia existencia, la sensación de haber vivido en vano, de haber perdido la vida y lo peor, como dice Milán Kundera en “La Broma”, es que muchos de quienes se sienten así, tienen razón.

Si Jesús es la luz, resplandece, Andrea y enseña a Isabella a resplandecer, mientras le enseñas a comer y a amarrarse los zapatos.

Foto de grupo - Verbum Dei

Hija de un papá

Ayer hablé telefónicamente con el papá biológico de la nena. Después del saludo me preguntó: "y cómo está mi hija".

Yo me tragué la sorpresa y respondí normalmente "bien, creciendo, pesada".

Sin embargo, no me puse feliz... sentí un retorcijón adentro y después de pensarlo un rato entendí de qué se trataba: Son celos.

Hasta ahora, Isabella es hija mía. Tiene muchos amigos, los lectores de este post, mi propia familia y mis demás amigas y amigos... Pero hija, ha sido solamente mía y ha sido mi proceso y mi descubrimiento como mamá y como mujer-madre.

Y yo, sabiendo que ella fue creada con ayuda de su padre biológico, ahora me pregunto, "¿de dónde salió otra persona llamando "hija" a mi hija?"

Es como si en mi cabecita no hubiera hecho la conexión entre que al ser él su papá ella inevitablemente es su hija.

Bueno, supongo que él empieza a tratar de hacerse a la idea, estando tan próxima a nacer o sólo quiere ser amable para neutralizarme porque sabe que una vez le sea cortado el cordón umbilical, empieza a ser persona con todos los derechos que estamos en potestad de reclamar...

Yo le he dicho siempre que es a su voluntad la prueba de ADN que le quiere hacer y los arreglos de conciliación posteriores, que no voy a hacer una demanda jurídica, pero también debe saber que una mamá es capaz de hacer lo que sea por el bienestar de un hijo. Y ni siquiera yo misma sé todavía cuántas cosas seré capaz de hacer por ella, aunque todo lo de la demanda me parece terrible y no quiero hacerlo, porque creo firmemente que un hijo no se impone, se ama o no se ama y ya.

Bendito blog que me ha permitido desahogarme todo este tiempo y según dicen, al trasparentar mis sentimientos le ayudo a otras personas a encontrarse con los suyos propios.

Omnilife

Como tantas personas ya conocen de qué se trata Omnilife, no voy a extenderme mucho en este post. Para los que no sepan, son complementos nutricionales y el vínculo a una página con más información está dando click aquí

Lo que pretendo es dejar claro que parte de los protagonistas de mi embarazo, han sido estos productos. Mi embarazo ha sido bastante sano, sin un resfriado, sin problemas médicos, con exámenes en términos normales y el inconveniente de bajo peso que presenté resultó bueno para mí porque no engordé más de lo necesario y bebé crece a un ritmo normal.

Yo atribuyo esta buena salud a la Gracia de Dios, primero, y segundo a estar durante todo el embarazo destapando y revolviendo sobres de vitaminas Omnilife: power maker para los huesitos del bebé, omniplus para las defensas, one pear meal como antioxidante, Optimus para alimentar nuestros cerebros, etc, etc.

Desde mucho antes del embarazo yo estoy inscrita como Distribuidora y confío bastante en que estas vitaminas me han ayudado a cuidarme en el cuerpo, mientras Dios y tantos amigos que me ha enviado Él, me cuidan el espíritu.

No has nacido y ya no te entiendo

Preciosa Nené: Me encanta conversar contigo. Tú saltas en mi barriguita y le das muchas patadas y yo soy feliz con sentirte; y más feliz soy aún cuando te hablo y te canto y la respuesta son más movimientos, y cuando alguien te habla y te quedas quietecita como si no estuvieras o cuando alguien te habla y saltas más, como si ya estuvieras eligiendo a tus amigos... otras veces juegas con tus manos y tengo que cambiar la posición para darte espacio. Alguien me preguntó como estabas y yo le dije que con certeza tú también eres feliz conmigo.

Ayer vi a una nenita de 5 días de nacida, Zaira Sofía, hija de mi amiga Doris. Es linda, indefensa, repleta de ternura, pero también es un pollito flacucho, durmiente, llorón. Cuando está despierta casi tampoco se mueve, sólo busca comida y vuelve a dormir...

Me pregunto si así serás tú y no entiendo porqué será ese cambio en los bebés... será quizás al salir al medio exterior que deben empezar a acomodarse a la gravedad, al aire, al frío, al hambre y demás necesidades... además de sentimientos.

Al estar aquí adentro, lo tienes todo y me tienes a mí todo el tiempo, desde que nazcas debo empezar a educarte de manera tal que aprendas a vivir sin mí.

El milagro de la vida que se me revela paso a paso.

Vuelo (plegaria a mis padres)

Vuelo(Plegaria a mis Padres)

Autor:* (c) *JESÚS ALEJANDRO GODOY*

Déjenme soltarme, aunque mis manos luego busquen a tientas esas ambiciones que nunca alcanzaré.

No me priven de esconder de mis labios las palabras más incorrectas parahablar luego las palabras grandes y transparentes; ésas donde la verdad se esconde.

Déjenme en soledad ante mis fantasmas, pero no se alejen de mí.

Átenme a miserrores porque con ellos trazaré mis caminos, pero no me juzguen durante mi tiempo de aprendizaje.

Vean mis pasos y cuéntenlos si así lo desean; más, no escriban sus argumentos sobre mis huellas errantes, porque cada cual plasma su destino.

Ríanse y destrocen con sus comentarios mis alas, pero siempre me verán desplegándolas donde se alza el viento que me lleva al cielo que siempre he soñado.

Tomen mis manos y si quieren protejan mi cabeza, pero no cubran mis ojos de los errores, porque sé que cuando ya no exista nadie que me cobije, no habréaprendido nada valioso, si no he errado y contado a mansalva mis heridas.

Déjenme fallar cuanto pueda y por el tiempo que sea necesario, pero no aplaudan mi insensatez ni mi ignorancia, porque jamás querré que aquellos aquienes amo o amaré, se vuelvan contra mí, y me transformen en carne dedesperdicio. Pero… ¡hay de mí si se vuelven como yo! Preferiría que mi cabeza sea estacada y paseada frente a todos aquellos que optaron por vencer sus limitaciones sin saber si algún día llegarían a buen puerto.

Contemplen mis movimientos más desacertados, pero jamás me digan que deje de caminar. A nadie creeré cuando me digan que la muerte por mis propias manos es muestra de valentía y una digna solución a todos los problemas, porque sabré que no es verdad, y jamás lo será, mientras miro a esos indigentes que se transforman en reyes paseando sus luchas junto a mi puerta, e invitándome aunirme a sus noches de derrotas en pie, esperando una oportunidad para darun paso hacia un nuevo desafío.

Síganme en mi escalada, y vean que aún desesperado, la única verdad que sabré es la que dice que yo puedo llegar más allá de lo que otros opinan demí, porque jamás existirá en esta tierra que hoy piso, nadie que pueda decirme cuanto valgo, cuando mis ojos se abren cada madrugada dispuestos a encontrar nuevos caminos.

Mírenme volar entre tormentas, y desconfíen de sus sentidos cuando mis alas se desplieguen como potentes y orgullosos pilares donde habitan mis palabrasgrabadas a fuego, hablando de todo lo que he sido, lo que soy y lo que seré.

Déjenme en soledad, pero jamás dejen de guiarme, porque aunque sea único e irrepetible, en mi cielo todavía quedan muchas estrellas por contar.

Vean que difícil es mi camino, y déjenme transitarlo bajo las sombras de la intolerancia y la incertidumbre; a cambio, yo les mostraré que al final demis pasos, me verán transformado en los sueños que siempre he deseado, y seré tan grande y tan fuerte, que ni todas las sonrisas ni las alegrías del mundo cabrán en sus corazones.

Déjenme vagar entre sombras, porque este es mi momento, y nunca cejaré antelos pensamientos propios o ajenos que quieren ver mi cuerpo consumido por gusanos, porque he venido a cumplir mis sueños y mis anhelos, y hoy no tengo planeado visitar los cielos, sin intentar hacerlos realidad.Miren mi tiempo, hablen de mi momento que ya ha empezado; y que aquellos murmuren que no he de poder hacerlo, porque las palabras de aliento son miscaminos y las palabras desalentadoras mis motivos para seguir.

Déjenme vagar como puedo, suéltenme al viento de lo nuevo y lo desconocido, porque he nacido para ser ciervo de todos, porque he nacido para ser rey de mis victorias. Hablen de mi vuelo, hablen de mi tiempo… porque éste, es mi momento.

Para mi mama

Este mensaje me hizo pensar en mi mamá, que me ha apoyado a través de su celular todo lo que ha podido, está pendiente de nosotras y cuando supo que yo iba a ser mamá soltera, aunque obviamente no le gustó la noticia, me dijo simplemente "tranquila, Andrea, que los hijos siempre son de la mujer". La foto es de diciembre, cuando pude ir a visitarla un fin de semana.
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LAS ABUELITAS

Como Dios iba a hacer la obra MAS HERMOSA de la
Creación,se preparó haciendo cosas bellas, para practicar.

Hizo las flores...Hizo estrellas...
Hizo el amanecer y los crepúsculos.
Hizo el rumor del viento entre las frondas.
Hizo las aves de mil colores y variados cantos.

Y sólo entonces, cuando sintió que tenía ya las manos
diestras en formar cosas bellas, hizo la más BELLA OBRA entre
todaslas de la Creación.

ES decir, HIZO A LAS MADRES.

El primer hombre se conmovió ante la belleza que en
las madres hay, y le dijo a Dios: "Mi Señor Dios
acabas de dar vida a tu obra más perfecta. Al hacer a
las madres creaste LO MAS HERMOSO, LO MAS DULCE,

LO MAS SUAVE, LO MAS TIERNO, LO MAS AMOROSO
QUE EN EL MUNDO PUEDE HABER".

y eso no es nada -respondió Dios satisfecho-,
espera a que haga a LAS ABUELITAS!

(Tomado de una colaboración del grupo Amigos x Bogotá)

ALISTANDO LAS MALETAS

En la clínica donde nacerá Isabella hay una cartelera con un listado de cosas para llevar el día del parto. Unas para el bebé y otras para la mamá. Al final tiene unas letras escritas a mano en marcador negro: Y MUCHO AMOR.

Yo salté cuando leí esas letras... no se me había ocurrido el amor en el parto, había pensado en la primera muda, en la piyama, en los papeles, en la respiración de jadeo, hasta en los santos patronos de la maternidad que son San Ramón Nonato y San Gerardo Mayela... pero no había pensado en la fusión extraordinaria de amor y dolor que significa un nacimiento.

Un amigo Mercabá me escribió y me dijo "recuerda que estamos a la espera del feliz alumbramiento" y me dio la misma sensación... al parto debo llevar amor y también felicidad.

Es el día glorioso en que mi hija y yo nos encontramos después de haber estado juntas pero separadas todos estos meses, en que los que he recibido la noticia de su vida sin esperarla, la he llevado, alimentado y cuidado... y ahora por fin nos veremos, ella tan frágil ante mí y yo tan frágil ante ella. El día en que me hace mamá y yo la recibo como hija. Una hija de Dios para el mundo, una Llena de Gracia trayendo esperanza para la tierra.

Pensándolo bien... creo que empiezo a entenderlo. Llevar amor, llevar felicidad... si el embarazo ha sido una experiencia mística, el parto ha de ser una experiencia trascendental, como un nuevo nacimiento para mí también, a otra vida dentro de la misma vida.

Gracias, Isabella, has hecho fecundo mi vientre y también mi destino.

Tenia miedo a fallar este desafio ineludible

Testimonio de una invitada, amiga del grupo Amigos Mercabá. Gracias, Martha.

Soy Marta. Tengo 38 años de edad. Un hijo de 11 años que es mi vida. Cuando tenía 26 años y estaba involucrada afectivamente con el padre de mi hijo, quedé embarazada en el momento menos oportuno pues la relación no daba para más. Para cuando le comuniqué la noticia al padre de mi hijo, él ya no quería saber nada pues esta en otra cosa. Fue un balde de agua fría para mí. Nunca pensé en abortar pero desde el inicio me imaginé la humillación de ser madre de un niño sin padre!

Sufrí muchísimo por esta humillación tan grande. Pedía a Dios que de alguna manera lo hiciera regresar pero nada. Ni una llamada telefónica. Fueron 9 meses de dolor pues mi monstruoso orgullo estaba muy pero muy mal herido... Me alejé de mis amistades y no conté. Sólo comuniqué de la situación a mis allegados. Vivía con mis hermanos. Por ese entonces Dios ya había puesto a una persona muy especial en mi camino: Oilda, que hoy es la madrina de mi hijo. Oilda se ocupó de llenarme de todo el amor que necesitaba: Me guiaba para que yo fuera descubriendo cada día más a Dios.

Durante todo mi embarazo asistí a muchísimas misas buscando la sanación. Oilda me acompañaba las veces que podía y me incorporá a su familia. Me adoptó como hija espiritual. Más adelante ella se convierte en mi madrina de confirmación. Hice la confirmación recién a los 30 años de edad.

Mi embarazo fue muy tranquilo a pesar de las circunstancias. Los últimos días de embarazo estuvieron cargados de ansiedad pues sabía perfectamente la responsabilidad que estaba asumiendo y NO me sentía preparada para la misma. Tenía muchos miedos a apremios económicos, a no saber educarlo, a fallar en este gran desafío que me esperaba y que era ineludible, impostergable, inesperado.

Mi hijo se desarrolló muy bien y llegó al mundo un 05Mayo1995. Se llama José Sebastián. Mis hermanas eligieron el nombre de Sebastián y yo le puse el nombre de José en honor a San José porque quería que mi hijo creciera bajo el amparo de San José.

Mi hijo nació sano, íntegro y llenó un espacio vacío en mi vida. Cuando mi hijo estaba por cumplir un año, reaparece el padre en escena. Le pregunté si quería conocer a mi hijo y me dijo que "sí "pero que sólo tuviera su imagen como el de un "TÍO". Saben qué? Este hombre sólo quería acercarse a mí para utilizarme de nuevo. Por supuesto, fue la última vez que lo ví en mi vida.

Mi vida estaba dedicada exclusivamente a mi hijo y mi crecimiento espiritual. Qué he hecho en todo este tiempo? No he tenido relación sentimental con hombre alguno. No ha sido mi prioridad pues sabía que necesitaba mucha sanación interior antes de involucrarme afectivamente con cualquier hombre. Siempre había encontrado al hombre equivocado porque yo necesitaba sanación interior. De esa búsqueda está encargado Dios. Yo no me ocupo. Yo me ocupo de lo que debo ocuparme: MI RELACION CON DIOS.

Trabajo, hago gimnasia, atiendo a mi hijo, leo textos que me enriquezcan espiritualmente, asisto a grupos de oración, voy a misa con la mayor frecuencia posible,asisto a cursos bíblicos o de formación espiritual, me reuno con mis hermanos, tíos, primos, amigos. Dios se ha encargado de organizar mi vida de modo que yo no me sienta sola nunca más.

Todos los días pido a Dios que me dé sabiduría, inteligencia, fortaleza, firmeza para educar y formar a mi hijo según sus leyes y enseñanzas.Deseo que mi hijo sea un hombre conocedor de Dios, que lo tenga siempre presente en su vida.

Sabes que he aprendido de todo ello? Que "Dios escribe recto en renglones torcidos", creo que es de Sta. Teresa de Jesús. Que la prioridad en mi vida debe ser Dios. Que El va poniendo las personas correctas en el momento oportuno para que podamos salvarnos.

marta_bm2002@yahoo.com.mx