Antes de estar embarazada, no presté mucha atención a las anécdotas de las mamás sobre sus experiencias en los hospitales y clínicas, especialmente por parecerme aterradoras.
Ahora que las entiendo y comparto, creo que empezaré a coleccionar las mías.
El 26 de febrero estuve en servicio de urgencias porque mi señorita quiso hacer siesta profunda durante todo el día y no sentí sus patitas de paseo por mi barriga. En la Clínica pasaron dos cosas simpáticas.
La primera, por ser una clínica universitaria, en la atención inicial nos chequean estudiantes y luego el médico de guardia da el diagnóstico. Aunque mi solicitud era por movimientos del bebé, a la estudiante le pareció que debían hacerme un tacto por lo que me pidió desvestirme de la cintura para abajo. Y luego tocaba esperar a la ginecologa. Y ahí me quedé yo, semidesnuda sentada en una camilla, en un consultorio con más pacientes, 5 estudiantes, la puerta abierta y una doctora ocupada por más de 15 minutos esperando mi turno. Luego la doctora me auscultó y determinó que el tacto no era necesario y en silencio me volví a vestir, mientras la estudiante me entregó los documentos sin mirarme.
La segunda, luego de la evaluación inicial, me hicieron un monitoreo cardiaco del bebé y al poner los dos sensores en mi barriguita no daban ningún sonido. Durante mucho rato la auxiliar de enfermeria estuvo pasando el aparato hasta que decidió ir a buscar ayuda. La solución era fácil: bastaba darle la vuelta al sensor porque lo estaba pasando al revés. Mientras tanto, la asustada mamá suspiró aliviada oyendo el fuerte tun tun tun tun tun tun tun del corazoncito de bebé.
2007/02/28
2007/02/24
Baby Shower
Algunas veces me gusta ser el centro de atención, lo confieso.
Pero nada para tensar los nervios y enfrentar a una futura mamá con la realidad que llegar al baby shower de su propio hijo. Es la barriguita lo más importante de la fiesta y la mamá completa es un nuevo modelo de ternura y esperanza, como si no fuera la misma persona de siempre, bueno, que de hecho no lo es, pero ese día es más especial es más notorio que es diferente.
En resumen, así de despistada y sentimental me sentí cuando fue el baby shower de mi bebé.
Estuve casi un mes preparando con ayuda de Joha, Caro, el apoyo de Miguel y otras personitas por ahí que me prestaron su colaboración para que todo saliera bien. De todas maneras, es una experiencia hermosa y aterradora al mismo tiempo... es como la puerta a la fase final del embarazo, como lo habia dicho en otro post, la barriguita se convierte en bebé y todos parecen tranquilos con la idea menos la asustada mamá...
Y sobre todo, es muy bonito que tanta gente haya dedicado su tiempo y dinero en llevar un regalo para bebé, como diciendole bienvenida a este mundo, te queremos mucho.
(el titulo lleva al enlace donde estan todas las fotos publicadas)
2007/02/20
Bienvenida, Amilia
Leyendo en eltiempo.com la noticia de Amilia Taylor, sobreviviente de un nacimiento de 21 semanas de gestación, me siento alegre y agradecida por la vida de esta nenita.
Pequeñita, recibe nuestra bienvenida y oraciones para que ya que has sido tan valiente y luchado tanto por tu vida, tengas una existencia hermosa.
2007/02/13
CUESTION DE PODER
Recibí un lacónico email del papá biológico de la nena que dice textualmente: "hablamos en la semana del 19 al 24 de febrero, yo te encuentro".
Fue como una revelación. ¿Quién le dio a él el poder sobre esta situación? Obviamente, yo y mi corazón de mujer.
Pero, ¿quién tiene realmente el poder y cuál poder?
El poder de las decisiones sobre el embarazo y la hija. El poder de las decisiones sobre fechas y hospitales. El poder de compra. El poder de decisiones sobre estadía y futuro. El poder del amor.
El poder es mío. Sencillamente porque yo tengo lo más importante: La tengo a ella.
El, tiene solo posibilidades.
La posibilidad de ser padre de esta bebita, que no la ha querido.
La posibilidad de participar y gozarse este embarazo, que no la ha querido.
La posibilidad de cumplir con su responsabilidad y aportar económicamente, que tampoco la ha querido.
El señor "posible" sigue escondido, tras su celular que casi nunca funciona, tras su ausencia, tras su cuenta de email en clave para no comprometerse, detrás de sus mil complicaciones y su supuesta desconfianza que sólo resolverá con una prueba de ADN, estandarte de su campaña de desaparición continuada.
Mientras tanto, yo la tengo a ella. Yo tengo su crecimiento, sus movimientos, su descubrir la vida. Yo tengo la ilusión, la
solidaridad de los amigos, la necesidad de la oración y la frente en alto, el rostro hacia el mundo y sin nada de vergüenza, recibo mi regalo de la Vida.
El, quizás, tiene el dinero que yo necesito. Pero ese lo puedo conseguir.
Nosotras, tenemos el corazón del que él carece. Pero de esos no consigue en el mercado.
Y repito la pregunta, ¿quién tiene el poder?
Creo que a alguien se le están secando las lágrimas que aún no ha llorado, porque no va a llorar más. Esa soy yo.
Creo que a alguien se le está abriendo un camino de posibilidades en libertad. Y esa es mi hija.
Fue como una revelación. ¿Quién le dio a él el poder sobre esta situación? Obviamente, yo y mi corazón de mujer.
Pero, ¿quién tiene realmente el poder y cuál poder?
El poder de las decisiones sobre el embarazo y la hija. El poder de las decisiones sobre fechas y hospitales. El poder de compra. El poder de decisiones sobre estadía y futuro. El poder del amor.
El poder es mío. Sencillamente porque yo tengo lo más importante: La tengo a ella.
El, tiene solo posibilidades.
La posibilidad de ser padre de esta bebita, que no la ha querido.
La posibilidad de participar y gozarse este embarazo, que no la ha querido.
La posibilidad de cumplir con su responsabilidad y aportar económicamente, que tampoco la ha querido.
El señor "posible" sigue escondido, tras su celular que casi nunca funciona, tras su ausencia, tras su cuenta de email en clave para no comprometerse, detrás de sus mil complicaciones y su supuesta desconfianza que sólo resolverá con una prueba de ADN, estandarte de su campaña de desaparición continuada.
Mientras tanto, yo la tengo a ella. Yo tengo su crecimiento, sus movimientos, su descubrir la vida. Yo tengo la ilusión, la
solidaridad de los amigos, la necesidad de la oración y la frente en alto, el rostro hacia el mundo y sin nada de vergüenza, recibo mi regalo de la Vida.El, quizás, tiene el dinero que yo necesito. Pero ese lo puedo conseguir.
Nosotras, tenemos el corazón del que él carece. Pero de esos no consigue en el mercado.
Y repito la pregunta, ¿quién tiene el poder?
Creo que a alguien se le están secando las lágrimas que aún no ha llorado, porque no va a llorar más. Esa soy yo.
Creo que a alguien se le está abriendo un camino de posibilidades en libertad. Y esa es mi hija.
2007/02/12
Procesos...
Como punto culminante del embarazo, viene el parto. Y con él, viene la conclusión y un nuevo principio: Llega un bebé.
Y si todo sale bien, se queda con uno por muchos años, quizás el resto de la vida.
Estoy en la semana 30 de mi embarazo, cercana a cumplir los 7 meses de gestación y apenas estoy empezando a asumir en mi realidad las dos frases que acabo de escribir.
Siempre parecía muy lejano el momento de terminar el embarazo y recibir al nuevo ser. Ahora que está cercano, sentimientos confusos se despiertan.
Ahora ella salta constantemente, se mueve, se estira y se manifiesta, está viva y ya viene.
Yo debo estar pendiente que no pase 6 horas sin moverse. Hacer ejercicios para que el inminente parto sea más sencillo y comprar y comprar y comprar cosas.
Seguramente son sólo mis miedos, pero cada vez me siento con menos energía, la bebé ya no es sólo mi bebé... es una personita completamente a mi cargo y yo me siento más sola que nunca.
Y si todo sale bien, se queda con uno por muchos años, quizás el resto de la vida.
Estoy en la semana 30 de mi embarazo, cercana a cumplir los 7 meses de gestación y apenas estoy empezando a asumir en mi realidad las dos frases que acabo de escribir.
Siempre parecía muy lejano el momento de terminar el embarazo y recibir al nuevo ser. Ahora que está cercano, sentimientos confusos se despiertan.
Ahora ella salta constantemente, se mueve, se estira y se manifiesta, está viva y ya viene.
Yo debo estar pendiente que no pase 6 horas sin moverse. Hacer ejercicios para que el inminente parto sea más sencillo y comprar y comprar y comprar cosas.
Seguramente son sólo mis miedos, pero cada vez me siento con menos energía, la bebé ya no es sólo mi bebé... es una personita completamente a mi cargo y yo me siento más sola que nunca.
2007/02/09
Hija de una noche desordenada o de una vida de espera (II)
Ayer un compañero de trabajo me dijo "tonta".
Me dijo que por mi formación espiritual yo había tomado mi embarazo como una experiencia mística, como un milagro de la creación o algo así, pero que no podía esperar que para el papá biológico o para el resto de la humanidad el hecho de tener esta hija en las circunstancias que se dieron las cosas significara lo mismo.
Me dijo que yo era una tonta buena gente, que estaba siendo demasiado buena con el donante y que afortunadamente yo estaba siendo muy feliz con mi barriguita y toda una dama al enfrentarlo sola con tanta altura, pero que para el mundo el hecho de que cada día creciera el número de madres solteras e hijos por fuera de hogares constituidos seguía siendo un mal mayor.
Me dijo también que de todas maneras, era mi regalo y que todos teníamos circunstancias diferentes en la vida y que cuando llegara mi t-sunami (el nombre cariñoso que él le tiene a mi bebé) iba a ver como toda mi vida cambiaría.
Yo escuché con atención pensando en que esas reflexiones eran buen material para seguir este post q había dejado iniciado hace unas semanas.
Obviamente, por más formación espiritual que tengo y por más horas que llevo acumuladas de oraciones ante el Señor, el origen biológico de mi hija no está en ninguna de esas prácticas devotas y católicas sino, como es de suponerse, de sexo.
Ya esa historia la dije en otros post, los sucesos que me llevaron a estar con el papá de esta criatura por lo que no voy a repetirla aquí.
Pero sigo sorprendida porque Dios sabe escribir derecho en renglones torcidos, de una historia común de pasión y desorientación, se me ha regalado una hija, una pequeña bebé a quien los angelitos (si existen los ángeles) le cantaran en la cuna y ella se sonreirá. Un nuevo ser humano, ese milagro que se repite a diario ante nuestros indiferentes ojos.
Me dijo que por mi formación espiritual yo había tomado mi embarazo como una experiencia mística, como un milagro de la creación o algo así, pero que no podía esperar que para el papá biológico o para el resto de la humanidad el hecho de tener esta hija en las circunstancias que se dieron las cosas significara lo mismo.
Me dijo que yo era una tonta buena gente, que estaba siendo demasiado buena con el donante y que afortunadamente yo estaba siendo muy feliz con mi barriguita y toda una dama al enfrentarlo sola con tanta altura, pero que para el mundo el hecho de que cada día creciera el número de madres solteras e hijos por fuera de hogares constituidos seguía siendo un mal mayor.
Me dijo también que de todas maneras, era mi regalo y que todos teníamos circunstancias diferentes en la vida y que cuando llegara mi t-sunami (el nombre cariñoso que él le tiene a mi bebé) iba a ver como toda mi vida cambiaría.
Yo escuché con atención pensando en que esas reflexiones eran buen material para seguir este post q había dejado iniciado hace unas semanas.
Obviamente, por más formación espiritual que tengo y por más horas que llevo acumuladas de oraciones ante el Señor, el origen biológico de mi hija no está en ninguna de esas prácticas devotas y católicas sino, como es de suponerse, de sexo.
Ya esa historia la dije en otros post, los sucesos que me llevaron a estar con el papá de esta criatura por lo que no voy a repetirla aquí.
Pero sigo sorprendida porque Dios sabe escribir derecho en renglones torcidos, de una historia común de pasión y desorientación, se me ha regalado una hija, una pequeña bebé a quien los angelitos (si existen los ángeles) le cantaran en la cuna y ella se sonreirá. Un nuevo ser humano, ese milagro que se repite a diario ante nuestros indiferentes ojos.
2007/02/05
No Griten
Santos e inocentes pequeños aprenden de nosotros, los adultos, las pautas para discutir, gritar, agredir, enfrentarnos... aunque sean "guerras santas".
Ayer mi hija me lo dijo tan claro...
Esta es una foto del martes. Ahí se ve lo abultado de mi vientre en la semana 28 de gestación.
El domingo de la misma semana iba a visitar a una amiga, embarazada y madre soltera también, y en el transporte público se inició una discusión porque el bus iba lleno y se subió un señor con dos muletas y nadie quería darle el puesto, incluso un Auxiliar de Policía tuvo que levantar de la silla casi a las malas a un elegante y joven tipo con gafas oscuras que hizo pataleta como si le estuvieran bajando del podio presidencial...
Yo también participé de la discusión, un poquito nada más, protestando por la inconciencia.
Minutos después tomé esta otra foto de mi barriguita, sorprendida porque mi nena se escondió.
Mi barriguita se volvió nada más un gordito flácido sobre el pantalón y la nena, no sé adónde fue a esconderse, seguramente espantada por los gritos y mi propio enojo.
La comparación es más contundente porque justo ese día llevaba la misma blusa que en la foto del martes.
Que nos perdonen todos los niños del mundo por esas nefastas lecciones que les heredamos todos los días.
Y el niño en nosotros perdone a todos los adultos que nos han antecedido y nos contagiaron de esas mismas pautas ridículas para convivir en el mundo...
Ayer mi hija me lo dijo tan claro...
Esta es una foto del martes. Ahí se ve lo abultado de mi vientre en la semana 28 de gestación.
El domingo de la misma semana iba a visitar a una amiga, embarazada y madre soltera también, y en el transporte público se inició una discusión porque el bus iba lleno y se subió un señor con dos muletas y nadie quería darle el puesto, incluso un Auxiliar de Policía tuvo que levantar de la silla casi a las malas a un elegante y joven tipo con gafas oscuras que hizo pataleta como si le estuvieran bajando del podio presidencial...
Yo también participé de la discusión, un poquito nada más, protestando por la inconciencia.
Minutos después tomé esta otra foto de mi barriguita, sorprendida porque mi nena se escondió.
Mi barriguita se volvió nada más un gordito flácido sobre el pantalón y la nena, no sé adónde fue a esconderse, seguramente espantada por los gritos y mi propio enojo.
La comparación es más contundente porque justo ese día llevaba la misma blusa que en la foto del martes.
Que nos perdonen todos los niños del mundo por esas nefastas lecciones que les heredamos todos los días.
Y el niño en nosotros perdone a todos los adultos que nos han antecedido y nos contagiaron de esas mismas pautas ridículas para convivir en el mundo...
2007/02/03
El Diablo
EL DIABLO.
Esta semana leía en el boletín de Fray Nelson una respuesta sobre ángeles y yo la aplicaba a las almas: decía que no es posible saber si Dios las sigue creando o ya están creadas desde el principio o desde qué momento. No sé si el alma de mi hija ya está conmigo y como dicen algunos ya hay dos ángeles de la guarda junto a mí o eso sucede después del nacimiento… Si es verdad que el diablo existe y que su pasatiempo es capturar almas tengo que decir: “Si el demonio me tentare, le diré que no tiene parte en mi alma, ni en la de mi hija, porque cuando descubrí la tentación, dije muchas veces: Jesús, ten compasión de mí; Padre, no nos dejes caer en la tentación; Santa María, enséñame a decir como tú, “Hágase, Señor, según tu Voluntad, y eso me da la confianza y
2007/01/30
Borroso
El padre biológico de mi hija se hace borroso. Será porque hace tanto que no lo veo, o por su ausencia constante, pero mis días empiezan a pasar sin que piense en él.
Yo sé que está implícito en mi barriguita, en mi presente desde ahora y por el resto de mi vida, pero su imagen, su voz, su risa, su olor son detalles que se van ausentando de mi cotidianidad.
Incluso mis amigos y familia, parece que se han olvidado de él. Es como si de verdad mi hija hubiera aparecido por inseminación artificial, que es un chiste que he hecho mucho (digo que como las mujeres ricas me hice inseminación artificial porque iba a llegar a los 30 sin un hijo).
Nadie lo menciona, nadie pregunta por él y no es que haya un cómplice y pesado silencio alrededor de él, sino que realmente a nadie le parece importante que sigue existiendo en alguna parte.
De todas maneras, conservo un dolor claro y ubicado en el centro de mi corazón, el dolor de quedarme embarazada y sola, todos los miedos, todos los fantasmas... pero esas cosas las puedo trabajar y superar con mi Dios, el mejor sicólogo del mundo...
Lo que sobre todo me duele, porque sé que no puedo solucionarlo, sólo mitigarlo, es la ausencia de su padre en la vida de mi pequeña. Ese será un vacío interior que nadie podrá sanar; lo único que yo puedo hacer es enseñarle que los dolores del alma fortalecen e impulsan hacia adelante, si se manejan bien.
Algún día me preguntará por qué su papá no la quiso. Y yo, sin lágrimas ni tristeza, debo responderle que a veces las personas tienen sentimientos confusos y difcíles de entender por los demás... o quizás le de un discurso extraño sobre la tendencia huidiza y comodona de algunos hombres... o quizás solo la abrace y no le diga el porqué, sino un para qué: "El día que supe que estabas conmigo, Dios me dio demasiado amor en el corazón para que yo te lo entregara y pudiera quererte por los dos".
Yo sé que está implícito en mi barriguita, en mi presente desde ahora y por el resto de mi vida, pero su imagen, su voz, su risa, su olor son detalles que se van ausentando de mi cotidianidad.
Incluso mis amigos y familia, parece que se han olvidado de él. Es como si de verdad mi hija hubiera aparecido por inseminación artificial, que es un chiste que he hecho mucho (digo que como las mujeres ricas me hice inseminación artificial porque iba a llegar a los 30 sin un hijo).
Nadie lo menciona, nadie pregunta por él y no es que haya un cómplice y pesado silencio alrededor de él, sino que realmente a nadie le parece importante que sigue existiendo en alguna parte.
De todas maneras, conservo un dolor claro y ubicado en el centro de mi corazón, el dolor de quedarme embarazada y sola, todos los miedos, todos los fantasmas... pero esas cosas las puedo trabajar y superar con mi Dios, el mejor sicólogo del mundo...
Lo que sobre todo me duele, porque sé que no puedo solucionarlo, sólo mitigarlo, es la ausencia de su padre en la vida de mi pequeña. Ese será un vacío interior que nadie podrá sanar; lo único que yo puedo hacer es enseñarle que los dolores del alma fortalecen e impulsan hacia adelante, si se manejan bien.
Algún día me preguntará por qué su papá no la quiso. Y yo, sin lágrimas ni tristeza, debo responderle que a veces las personas tienen sentimientos confusos y difcíles de entender por los demás... o quizás le de un discurso extraño sobre la tendencia huidiza y comodona de algunos hombres... o quizás solo la abrace y no le diga el porqué, sino un para qué: "El día que supe que estabas conmigo, Dios me dio demasiado amor en el corazón para que yo te lo entregara y pudiera quererte por los dos".
2007/01/25
Tu niña, Yo niña
Una de mis cosas de embarazada, desde que sé que eres una niña, es repasar toda mi historia como niña.
Es como si quisiera buscar en mi propio pasado las claves para hacerte un
camino aún más lindo que el mío. Trato de recordar cómo eran mis sentimientos, las cosas que me alegraban, las cosas que me dolían, mis propias interpretaciones del mundo.
Sé que debo orientarte en este mundo, de alguna manera "contaminarte" como lo expresé en otro post y quiero hacerlo bien, pero sin ahogarte, dejando que tú también seas ", dueña de tu destino, capitana de tu alma".
En mi niñez encuentro mucha seriedad, temores a ser castigada por hacer las cosas mal, soledad en los juegos, responsabilidad con la escuela. Y también, ganas de hacer las cosas a mi manera, no siempre entendidas por mi mamá.
Ahora voy a ser yo la mamá y tú la hija, me parece que ha sido demasiado pronto que este baile dio la vuelta, ya quiero verte desarrollando tu propia personalidad y desafiando mi instinto y mi paciencia.
Todavía te tengo algo de miedo, pero más que todo, empiezo a tener muchas ganas de verte, tocarte, olerte y conocer más el universo a través de tu mirada limpia de bebé.
Es como si quisiera buscar en mi propio pasado las claves para hacerte un
camino aún más lindo que el mío. Trato de recordar cómo eran mis sentimientos, las cosas que me alegraban, las cosas que me dolían, mis propias interpretaciones del mundo.Sé que debo orientarte en este mundo, de alguna manera "contaminarte" como lo expresé en otro post y quiero hacerlo bien, pero sin ahogarte, dejando que tú también seas ", dueña de tu destino, capitana de tu alma".
En mi niñez encuentro mucha seriedad, temores a ser castigada por hacer las cosas mal, soledad en los juegos, responsabilidad con la escuela. Y también, ganas de hacer las cosas a mi manera, no siempre entendidas por mi mamá.
Ahora voy a ser yo la mamá y tú la hija, me parece que ha sido demasiado pronto que este baile dio la vuelta, ya quiero verte desarrollando tu propia personalidad y desafiando mi instinto y mi paciencia.
Todavía te tengo algo de miedo, pero más que todo, empiezo a tener muchas ganas de verte, tocarte, olerte y conocer más el universo a través de tu mirada limpia de bebé.
2007/01/19
Hija de una noche desordenada o de una vida de espera (I)
Los amigos… ah los amigos son especiales a la hora de ridiculizarlo todo, alegría o tristeza, nobleza o perversión, amor y desamor, cuando son sometidos a conversación de grupo, son reducidos a chistes y parecen menos importantes…
Reunida con un grupo de amigos, con respecto a mi embarazo se dio la siguiente conversación, entre otros comentarios:
*Degenerada, grosera.
*¿Yo? ¿Por qué?
*Qué estabas haciendo que quedaste así de barrigona. Qué estabas haciendo cuando te llenaron esa barriga de huesitos.
*Ah… pues lo mismo que hacen todos ustedes.
*Si, pero es que tú te pusiste en evidencia… se te quedó notando…. (risas y risas y más risas)
*Y entonces ahora que no sales de rumba, en qué te entretienes.
*Pues paso mucho tiempo en Internet leyendo, embarazada.com, babysitio.com, planetamama.com.ar, abcdelbebe.com…
*Esas cosas debiste haberlas estado leyendo “antes de”, seguro que ahí te enseñan también como no quedar embarazada.com (risas y risas)
Jesús dijo: el árbol se conoce por sus frutos. Yo pienso en la hija que estoy esperando.
...En la inocencia, en la inteligencia, en la delicadeza, en sus ojitos cerrados de la ecografía, esperando abrirse al mundo; en sus puñitos apretados, esperando nacer y crecer para empezar a agarrarlo todo; en los pies que apenas juegan dentro de mí pero luego llegarán a querer abarcar los caminos… pienso en todo el cariño que ha despertado en mí, en mi familia, tantas cartas hermosas que me han llegado, el apoyo de los amigos que no se han ido, tanta fuerza que me sale ante cada dificultad y todo gracias a ella…
Y pienso, ¿esta hija mía, este regalo para el mundo, realmente es sólo el fruto de una noche de pasión irresponsable? ¿de un ilícito como el coito fuera del matrimonio puede resultar como fruto
¿De algo tan simple como un descuido en el uso de un método cualquiera de planificación, resulta un milagro?
(continuará en otro post)
2007/01/18
Exnovio
En mi historia afectiva de pareja he tenido pocos amores.
Sin embargo, hay alguien en especial que cuando nos cruzamos yo sentí que había terminado mi búsqueda por un buen amor. Después, las cosas tomaron otro rumbo y mi corazón resultó ser un espacio muy pequeño para él… necesitaba expandir su corazón, abarcar a más personas, asumir el Amor como un proyecto global y una tarea de vida.
Ahora, se prepara para ser misionero de
Yo quedé desolada por más de un año. Con una sensación de estafa en mi interior y dando tumbos por ahí con amores pasajeros, incapaz de creer completamente ni en un amor de hombre, ni tampoco en el plan de Dios con mi vida.
Tanto le reclamé al Señor que se llevara la única ilusión importante que había tenido en los últimos años, que me faltó preguntarle con humildad si era que tenía otra misión para mí, importante y plena como la de él. Yo sentía que a él le daba todo y a mí me dejaba desorientada y vacía.
Este exnovio fue una de las primeras personas que supo de mi embarazo. Y me miró con un cariño profundo y algo de nostalgia, como un diálogo sin palabras “si las cosas hubieran sido diferentes, ese hijo pudo ser nuestro.” “Sí, pudo haber sido nuestro”. Y no hay otra persona en el mundo de quien más hubiera deseado yo una semilla, una familia, un hogar.
Ahora, lo veo tan feliz con sus planes de entregarse completamente al plan de Salvación de Dios para el mundo y él me ve a mí tan feliz esperando la llegada de mi hija… tan consagrados ambos a una misión de amor pero en mundos tan distintos…
Empiezo a entender y a aceptar. A ver que la sabiduría de los siglos también empapa y atraviesa mi vida y la de cualquier ser humano cuando uno se ha confiado de alguna manera a
Y yo ahora tengo mi encuentro con el Amor. Mi exnovio también. Caminos distintos, metas iguales, proyectos bendecidos.
2007/01/13
De Mujer a Mujer
Eres una nena.
Siempre te hablé como a un niño, te decía "mi príncipe nené", "el bebé de mami"... Y ahora no sé cómo voy a hablarte, a educarte, a orientarte y a cumplir mi meta de que seas muy feliz, ahora que sé que vamos a estar de mujer a mujer.
Miro tus fotos en la ecografìa y me das un poco de miedo... nunca he sabido muy bien relacionarme con las mujeres, somos frágiles pero capaces de una gran fuerza.
Quiero que seas fuerte y feliz. Femenina, independiente, culta...
Y también debo orientarte en tu camino de tal manera que seas tú misma, no pretender que seas una copia mejorada de mí...
Mi querida nena, mi princesita regalo del cielo: Tenle un poco de paciencia a tu mamá, que está un poco aterrada pero a la vez encantada de tenerte aquí conmigo.
Insuficiente
Nene. Hoy estuvimos en control médico. Dicen que estamos bajitos de peso.
Yo te he dado todo lo que tengo, lo que soy, mi sangre, mis pensamientos, mis oraciones, mi tiempo, mis cuidados... Pero no es suficiente, tengo que comer más, subir 4kg en un mes o después puede ser que tú no crezcas lo que necesitas crecer.
Y yo cómo hago, si he comido lo que normalmente tengo para comer...
Pero he aprendido algo de ti, viviendo estos meses contigo: El futuro es algo que viene solo. Dios proveerá y como nos ha bendecido hasta ahora, tendremos bastante para alimentarnos mejor.
Yo te he dado todo lo que tengo, lo que soy, mi sangre, mis pensamientos, mis oraciones, mi tiempo, mis cuidados... Pero no es suficiente, tengo que comer más, subir 4kg en un mes o después puede ser que tú no crezcas lo que necesitas crecer.
Y yo cómo hago, si he comido lo que normalmente tengo para comer...
Pero he aprendido algo de ti, viviendo estos meses contigo: El futuro es algo que viene solo. Dios proveerá y como nos ha bendecido hasta ahora, tendremos bastante para alimentarnos mejor.
2007/01/12
Saltos y Bendiciones
Nene ha descubierto su propio resorte. Desde hace dos semanas lo siento saltar en mi vientre y los golpecitos secos deben ser las famosas "patadas de bebé".
Cuando lo siento así, sé que está despierto y que es hora de conversar, trato de interrrumpir lo que estoy haciendo, me destapo la barriguita y la acaricio y hablo. De inmediato se queda quieto y si me quedo en silencio un momento, vuelve a saltar. Lo imagino prestando atención a mis palabras, y respondiendo a su manera.
Según los especializados, las redes neuronales de un feto de 25 semanas ya empiezan a funcionar parecido a las de un bebé recién nacido, quienes son mucho más inteligentes de lo que pensamos. Según yo, que me estreno como mamá, es que el bebé está aprendiendo a comunicarse conmigo y a reconocerme dentro de su mundo.
Hoy durante la conversación, le hablé de que Dios nos está bendiciendo mutuamente al uno con el otro.
Y le dije también que en nuestro futuro juntos existen bendiciones y regalos que ni siquiera nos imaginamos, que no esperamos, que debemos estar con el corazón abierto, las manos abiertas y los ojos despiertos para recibirlas y aprovecharlas.
Y esto me salió del corazón, sin siquiera pensarlo pero con tanta seguridad que no estoy segura si la certeza en las bendiciones del Señor y en la firmeza de nuestro camino se lo dije yo a mi bebé o me lo dijo el bebé a mí.
Cuando lo siento así, sé que está despierto y que es hora de conversar, trato de interrrumpir lo que estoy haciendo, me destapo la barriguita y la acaricio y hablo. De inmediato se queda quieto y si me quedo en silencio un momento, vuelve a saltar. Lo imagino prestando atención a mis palabras, y respondiendo a su manera.
Según los especializados, las redes neuronales de un feto de 25 semanas ya empiezan a funcionar parecido a las de un bebé recién nacido, quienes son mucho más inteligentes de lo que pensamos. Según yo, que me estreno como mamá, es que el bebé está aprendiendo a comunicarse conmigo y a reconocerme dentro de su mundo.
Hoy durante la conversación, le hablé de que Dios nos está bendiciendo mutuamente al uno con el otro.
Y le dije también que en nuestro futuro juntos existen bendiciones y regalos que ni siquiera nos imaginamos, que no esperamos, que debemos estar con el corazón abierto, las manos abiertas y los ojos despiertos para recibirlas y aprovecharlas.
Y esto me salió del corazón, sin siquiera pensarlo pero con tanta seguridad que no estoy segura si la certeza en las bendiciones del Señor y en la firmeza de nuestro camino se lo dije yo a mi bebé o me lo dijo el bebé a mí.
2007/01/10
CAMINOS
Mirando esta foto de los pies, tomada por juego a la orilla de una piscina, he vuelto a pensar en el papá biológico de mi hijo.
Con personalidades opuestas, con pasados y estilos de vida muy distintos, intentábamos estar uno al lado del otro, porque nos permitíamos conservar la distancia y compartir un poco de calor.
Ambos, recién habíamos perdido un cariño. Cualquiera que ha perdido un cariño sabe que se siente que los caminos se cierran, cada ruptura es como una pequeña muerte y al principio, uno siente que se asfixia, que el presente es un estrecho cuarto donde no se encuentra la salida y no se tienen ganas de buscarla.
Mirarlo a él a los ojos era asomarme a una ventana, por la que se veía que el mundo seguía siendo grande y ancho y me estaba esperando a que volviera.
Permanecíamos el uno al lado del otro, sabiendo que cualquier momento era el de dejar de vernos, sin despedida.
Y así las cosas, mi vientre se convirtió en cuna y nuestras vidas se entrelazaron con un vínculo de sangre, aunque no exista un vínculo de amor.
Mi hijo es el universo fruto de un big-bang, la colisión de dos enormes soledades.
No sé que espera en el futuro a nuestros caminos, que quedan unidos de esta manera tan sutil pero sólida, a él una vez le dije que lo único que le pido es que no sea un padre ausente, que esté presente de algún modo en la vida de su hijo, ya que si algo está claro es que no estaremos en la vida del otro como pareja y que tratemos de estar siempre de acuerdo en las decisiones comunes.
Sigo en mis pensamientos, mirando otra vez la foto de nuestros pies que por tan corto tiempo caminamos un sendero común y ahora los caminos se han separado, sin dividirse del todo gracias a los nuevos piececitos creados.
2007/01/09
Bendice y Acepta
Creo que lo he mencionado varias veces en este blog... y espero no cansarme de hacerlo:
El consejo que me dio la Hermanita María de las Nieves cuando apenas empezaba mi embarazo me ha acompañado durante todos estos meses y a veces lloro cuando trato de ponerlo en práctica pero siempre logra llenarme de paz.
Ella me dijo: "Cuando sientas rabia con el papá de tu hijo, ora por él, bendícelo".
No es fácil estar con el corazón dolido por la actitud de alguien y empezar a decirle a Dios "Señor, yo te pido por esta persona, que lo bendigas, que lo cuides, que le des prosperidad, paz, alegría, tú que sabes sus necesidades, yo te pido por él..." etc., etc.
Pero esto ha permitido proteger mi corazón y proteger a mi hijo de sentimientos negativos. Sé que también el está aprendiendo en lo más profundo de su ser a bendecir y aceptar como me enseñó la hermanita Nieves y como a ella se lo enseña Jesús.
Jesús perdonó a los que lo crucificaron, mientras estaba colgado de la cruz... no después de la Resurrección ni cuando llegó al Padre, sino que lo hizo mientras le dolía, mientras sangraba y sabía que agonizaba...
Gracias, Padre, por permitirme acercarme a estos misterios de la Vida tan sencillos y profundos.
El consejo que me dio la Hermanita María de las Nieves cuando apenas empezaba mi embarazo me ha acompañado durante todos estos meses y a veces lloro cuando trato de ponerlo en práctica pero siempre logra llenarme de paz.
Ella me dijo: "Cuando sientas rabia con el papá de tu hijo, ora por él, bendícelo".
No es fácil estar con el corazón dolido por la actitud de alguien y empezar a decirle a Dios "Señor, yo te pido por esta persona, que lo bendigas, que lo cuides, que le des prosperidad, paz, alegría, tú que sabes sus necesidades, yo te pido por él..." etc., etc.Pero esto ha permitido proteger mi corazón y proteger a mi hijo de sentimientos negativos. Sé que también el está aprendiendo en lo más profundo de su ser a bendecir y aceptar como me enseñó la hermanita Nieves y como a ella se lo enseña Jesús.
Jesús perdonó a los que lo crucificaron, mientras estaba colgado de la cruz... no después de la Resurrección ni cuando llegó al Padre, sino que lo hizo mientras le dolía, mientras sangraba y sabía que agonizaba...
Gracias, Padre, por permitirme acercarme a estos misterios de la Vida tan sencillos y profundos.
2007/01/06
Las alegrias de antes
Estar embarazada es una experiencia incomparable. Hasta para mí, que nunca he tenido un gran instinto materno, ha sido la gran aventura de mi vida.
De todas maneras, extraño mis amigos, los que sin querer queriendo se han alejado porque ya no estoy para fiestas, ni salidas en la noche, hasta ir a cine en las noches me queda grande porque el transporte público y la barriguita no combinan bien.
Extraño las salidas de paseo, hasta las tarde-noche de café, porque la cafeína ahora no le sienta bien al bebé.
Yo, que he tenido tantos hombres amigos, sé que no salen conmigo porque es un poquito raro salir con una embarazada y qué dirán de ellos si nos encontramos con alguien más.
Y yo, que he tenido tantas amigas mujeres, sé que no salen conmigo porque estoy tan embarazada de pies a cabeza que cuando están hablando de otras cosas como novios y conquistas me voy elevando hacia la nebulosa y no les presto atención.
Yo, que sigo siendo amiga de algunos ex, sé que no salen conmigo porque en el fondo están celosos de que esté embarazada y también que están tristes porque la maternidad me alcanzó soltera y sola.
Pero también sé que todos ellos están pensando que yo estoy bien, que me estoy cuidando mucho y que estoy muy feliz por mi embarazo y tienen razón...
Pero no saben y no sé cómo decirles que me entiendan, que la lucha contra la nostalgia es una tarea de todos los días y que debo buscar las alegrías sólo en la Fe y en la esperanza del bebé.
A veces no me alcanza la humildad para confesarles cuánto me alegra cada llamada, cada email, los dulces, cada detalle que tienen conmigo.
Me gustaría que me visitaran en casa, que tuvieran tiempo para un chocolate con queso y para dar una vuelta por un parque.
He puesto algunas fotos de fiestas recientes, poco antes de quedar embarazada... Sé que llevo la fiesta de la vida en mí pero también extraño la vida de antes que sé con mis nuevas responsabilidades no será más como era y mi alegría y mi adrenalina estarán con mi hija o hijo... sus primeras palabras, gestos y aventuras serán mi fiesta cotidiana.
De todas maneras, extraño mis amigos, los que sin querer queriendo se han alejado porque ya no estoy para fiestas, ni salidas en la noche, hasta ir a cine en las noches me queda grande porque el transporte público y la barriguita no combinan bien.
Extraño las salidas de paseo, hasta las tarde-noche de café, porque la cafeína ahora no le sienta bien al bebé.
Yo, que he tenido tantos hombres amigos, sé que no salen conmigo porque es un poquito raro salir con una embarazada y qué dirán de ellos si nos encontramos con alguien más.
Y yo, que he tenido tantas amigas mujeres, sé que no salen conmigo porque estoy tan embarazada de pies a cabeza que cuando están hablando de otras cosas como novios y conquistas me voy elevando hacia la nebulosa y no les presto atención.
Yo, que sigo siendo amiga de algunos ex, sé que no salen conmigo porque en el fondo están celosos de que esté embarazada y también que están tristes porque la maternidad me alcanzó soltera y sola.
Pero también sé que todos ellos están pensando que yo estoy bien, que me estoy cuidando mucho y que estoy muy feliz por mi embarazo y tienen razón...
Pero no saben y no sé cómo decirles que me entiendan, que la lucha contra la nostalgia es una tarea de todos los días y que debo buscar las alegrías sólo en la Fe y en la esperanza del bebé.
A veces no me alcanza la humildad para confesarles cuánto me alegra cada llamada, cada email, los dulces, cada detalle que tienen conmigo.
Me gustaría que me visitaran en casa, que tuvieran tiempo para un chocolate con queso y para dar una vuelta por un parque.
He puesto algunas fotos de fiestas recientes, poco antes de quedar embarazada... Sé que llevo la fiesta de la vida en mí pero también extraño la vida de antes que sé con mis nuevas responsabilidades no será más como era y mi alegría y mi adrenalina estarán con mi hija o hijo... sus primeras palabras, gestos y aventuras serán mi fiesta cotidiana.
2007/01/03
Adelante, con o sin
Hola, nene. Ahora estás más fuerte y grandote. Eres mi bebé de libra y 22cm. Y ahora te siento saltando, pareces como una gran indigestión moviéndose por toda mi barriga jejejeje... hasta te puedo hacer chistes...
Bueno, ayer te diste cuenta que estaba otra vez un poco triste, no sé qué sientes tú cuando yo lloro pero lo que espero que entiendas, es que está bien llorar pero jamás llegar a sentirse derrotado.
Tu papá biológico ha vuelto a desaparecer, antes escribía y ahora ya no e incumplió con un trato que teníamos y parecía muy sencillo. Y a mí me gustaría trasmitirte lo que siento ante esto:
Obviamente, me siento triste porque eres algo tan maravilloso nene y él se lo está perdiendo todito y en unos meses llegas al mundo y parece que no va a estar para recibirte. De todas maneras, trato de mantener mi corazón libre de rencor, sigo el consejo de la Hermanita Nieves y oro por él cuando estoy enojada...
Y sobre todo, quiero trasmitirte la certeza profunda que había dentro de mí, anoche mientras cocinaba el arroz: Vamos a salir adelante, tú y yo, con tu papá biológico o sin él.
Y tú estás aprendiendo de una vez a salir adelante siempre, con o sin... hasta conmigo o sin mí. Aprende a llorar y dejar pasar, y a sobreponerte y seguir caminando, siempre.
Cuando tengas novios o novias y llegues a ese río de sentimientos donde se busca el amor verdadero, aprender a dejar pasar a quien no te quiere bien o con quien no se puede establecer algo.
Me tienes a mí, incondicional, pero si por alguna razón yo te falto, alguien estará contigo, tu abuela, o tus padrinos y siempre Dios que nos respalda y que se ha esmerado por tu vida y tu alegría desde tu concepción.
Recuerda nené... Adelante siempre, sin detenerte, cuando estes feliz, camina y cuando estés triste camina un poco más.
Bueno, ayer te diste cuenta que estaba otra vez un poco triste, no sé qué sientes tú cuando yo lloro pero lo que espero que entiendas, es que está bien llorar pero jamás llegar a sentirse derrotado.
Tu papá biológico ha vuelto a desaparecer, antes escribía y ahora ya no e incumplió con un trato que teníamos y parecía muy sencillo. Y a mí me gustaría trasmitirte lo que siento ante esto:
Obviamente, me siento triste porque eres algo tan maravilloso nene y él se lo está perdiendo todito y en unos meses llegas al mundo y parece que no va a estar para recibirte. De todas maneras, trato de mantener mi corazón libre de rencor, sigo el consejo de la Hermanita Nieves y oro por él cuando estoy enojada...
Y sobre todo, quiero trasmitirte la certeza profunda que había dentro de mí, anoche mientras cocinaba el arroz: Vamos a salir adelante, tú y yo, con tu papá biológico o sin él.
Y tú estás aprendiendo de una vez a salir adelante siempre, con o sin... hasta conmigo o sin mí. Aprende a llorar y dejar pasar, y a sobreponerte y seguir caminando, siempre.
Cuando tengas novios o novias y llegues a ese río de sentimientos donde se busca el amor verdadero, aprender a dejar pasar a quien no te quiere bien o con quien no se puede establecer algo.
Me tienes a mí, incondicional, pero si por alguna razón yo te falto, alguien estará contigo, tu abuela, o tus padrinos y siempre Dios que nos respalda y que se ha esmerado por tu vida y tu alegría desde tu concepción.
Recuerda nené... Adelante siempre, sin detenerte, cuando estes feliz, camina y cuando estés triste camina un poco más.
2007/01/02
FELIZ AÑO NUEVO NENE
Este es el año 2007, con tu nacimiento cambias el curso de la historia que no hubiera sido igual sin ti y cambias mi historia porque me haces mamá.
Hace unos días hicimos otra ecografía pero no pudimos ver si eres un varoncito o una nena, de todas formas ya sabes que aquí te estoy esperando con los brazos abiertos, todos para tí.
Mientras tanto, te siento jugar y disfrutar en tu casita, en mi barriguita que has hecho tu palacio y tu lugar... Sigue cumpliendo tu función, que ahora es ser feto, prepararte para ser bebé, alimentarte, crecer, jugar y aprender.
Con todo el amor de nueva mamá, Feliz Año...
Tu mamá
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