Borroso

El padre biológico de mi hija se hace borroso. Será porque hace tanto que no lo veo, o por su ausencia constante, pero mis días empiezan a pasar sin que piense en él.

Yo sé que está implícito en mi barriguita, en mi presente desde ahora y por el resto de mi vida, pero su imagen, su voz, su risa, su olor son detalles que se van ausentando de mi cotidianidad.

Incluso mis amigos y familia, parece que se han olvidado de él. Es como si de verdad mi hija hubiera aparecido por inseminación artificial, que es un chiste que he hecho mucho (digo que como las mujeres ricas me hice inseminación artificial porque iba a llegar a los 30 sin un hijo).

Nadie lo menciona, nadie pregunta por él y no es que haya un cómplice y pesado silencio alrededor de él, sino que realmente a nadie le parece importante que sigue existiendo en alguna parte.

De todas maneras, conservo un dolor claro y ubicado en el centro de mi corazón, el dolor de quedarme embarazada y sola, todos los miedos, todos los fantasmas... pero esas cosas las puedo trabajar y superar con mi Dios, el mejor sicólogo del mundo...

Lo que sobre todo me duele, porque sé que no puedo solucionarlo, sólo mitigarlo, es la ausencia de su padre en la vida de mi pequeña. Ese será un vacío interior que nadie podrá sanar; lo único que yo puedo hacer es enseñarle que los dolores del alma fortalecen e impulsan hacia adelante, si se manejan bien.

Algún día me preguntará por qué su papá no la quiso. Y yo, sin lágrimas ni tristeza, debo responderle que a veces las personas tienen sentimientos confusos y difcíles de entender por los demás... o quizás le de un discurso extraño sobre la tendencia huidiza y comodona de algunos hombres... o quizás solo la abrace y no le diga el porqué, sino un para qué: "El día que supe que estabas conmigo, Dios me dio demasiado amor en el corazón para que yo te lo entregara y pudiera quererte por los dos".

Tu niña, Yo niña

Una de mis cosas de embarazada, desde que sé que eres una niña, es repasar toda mi historia como niña.

Es como si quisiera buscar en mi propio pasado las claves para hacerte un camino aún más lindo que el mío. Trato de recordar cómo eran mis sentimientos, las cosas que me alegraban, las cosas que me dolían, mis propias interpretaciones del mundo.

Sé que debo orientarte en este mundo, de alguna manera "contaminarte" como lo expresé en otro post y quiero hacerlo bien, pero sin ahogarte, dejando que tú también seas ", dueña de tu destino, capitana de tu alma".

En mi niñez encuentro mucha seriedad, temores a ser castigada por hacer las cosas mal, soledad en los juegos, responsabilidad con la escuela. Y también, ganas de hacer las cosas a mi manera, no siempre entendidas por mi mamá.

Ahora voy a ser yo la mamá y tú la hija, me parece que ha sido demasiado pronto que este baile dio la vuelta, ya quiero verte desarrollando tu propia personalidad y desafiando mi instinto y mi paciencia.

Todavía te tengo algo de miedo, pero más que todo, empiezo a tener muchas ganas de verte, tocarte, olerte y conocer más el universo a través de tu mirada limpia de bebé.

Hija de una noche desordenada o de una vida de espera (I)

Los amigos… ah los amigos son especiales a la hora de ridiculizarlo todo, alegría o tristeza, nobleza o perversión, amor y desamor, cuando son sometidos a conversación de grupo, son reducidos a chistes y parecen menos importantes…

Reunida con un grupo de amigos, con respecto a mi embarazo se dio la siguiente conversación, entre otros comentarios:

*Degenerada, grosera.

*¿Yo? ¿Por qué?

*Qué estabas haciendo que quedaste así de barrigona. Qué estabas haciendo cuando te llenaron esa barriga de huesitos.

*Ah… pues lo mismo que hacen todos ustedes.

*Si, pero es que tú te pusiste en evidencia… se te quedó notando…. (risas y risas y más risas)

Y otra parte de la conversación:

*Y entonces ahora que no sales de rumba, en qué te entretienes.

*Pues paso mucho tiempo en Internet leyendo, embarazada.com, babysitio.com, planetamama.com.ar, abcdelbebe.com…

*Esas cosas debiste haberlas estado leyendo “antes de”, seguro que ahí te enseñan también como no quedar embarazada.com (risas y risas)

Aunque estas expresiones como chiste pueden ser divertidas, reflejan mucho de lo que nuestra sociedad piensa de nosotras, las madres solteras: Descuidadas, ingenuas, inmorales, irresponsables, sobre todo ellas, porque ellos, los padres, “al fin y al cabo son hombres”.

Jesús dijo: el árbol se conoce por sus frutos. Yo pienso en la hija que estoy esperando.

...En la inocencia, en la inteligencia, en la delicadeza, en sus ojitos cerrados de la ecografía, esperando abrirse al mundo; en sus puñitos apretados, esperando nacer y crecer para empezar a agarrarlo todo; en los pies que apenas juegan dentro de mí pero luego llegarán a querer abarcar los caminos… pienso en todo el cariño que ha despertado en mí, en mi familia, tantas cartas hermosas que me han llegado, el apoyo de los amigos que no se han ido, tanta fuerza que me sale ante cada dificultad y todo gracias a ella…

Y pienso, ¿esta hija mía, este regalo para el mundo, realmente es sólo el fruto de una noche de pasión irresponsable? ¿de un ilícito como el coito fuera del matrimonio puede resultar como fruto la Vida? ¿el pecado puede servir para que un alma pueda llegar hasta aquí?

¿De algo tan simple como un descuido en el uso de un método cualquiera de planificación, resulta un milagro?

(continuará en otro post)

Exnovio

En mi historia afectiva de pareja he tenido pocos amores.

Sin embargo, hay alguien en especial que cuando nos cruzamos yo sentí que había terminado mi búsqueda por un buen amor. Después, las cosas tomaron otro rumbo y mi corazón resultó ser un espacio muy pequeño para él… necesitaba expandir su corazón, abarcar a más personas, asumir el Amor como un proyecto global y una tarea de vida.

Ahora, se prepara para ser misionero de la Palabra en una comunidad católica.

Yo quedé desolada por más de un año. Con una sensación de estafa en mi interior y dando tumbos por ahí con amores pasajeros, incapaz de creer completamente ni en un amor de hombre, ni tampoco en el plan de Dios con mi vida.

Tanto le reclamé al Señor que se llevara la única ilusión importante que había tenido en los últimos años, que me faltó preguntarle con humildad si era que tenía otra misión para mí, importante y plena como la de él. Yo sentía que a él le daba todo y a mí me dejaba desorientada y vacía.

Este exnovio fue una de las primeras personas que supo de mi embarazo. Y me miró con un cariño profundo y algo de nostalgia, como un diálogo sin palabras “si las cosas hubieran sido diferentes, ese hijo pudo ser nuestro.” “Sí, pudo haber sido nuestro”. Y no hay otra persona en el mundo de quien más hubiera deseado yo una semilla, una familia, un hogar.

Ahora, lo veo tan feliz con sus planes de entregarse completamente al plan de Salvación de Dios para el mundo y él me ve a mí tan feliz esperando la llegada de mi hija… tan consagrados ambos a una misión de amor pero en mundos tan distintos…

Empiezo a entender y a aceptar. A ver que la sabiduría de los siglos también empapa y atraviesa mi vida y la de cualquier ser humano cuando uno se ha confiado de alguna manera a la Voluntad del Padre.

Y yo ahora tengo mi encuentro con el Amor. Mi exnovio también. Caminos distintos, metas iguales, proyectos bendecidos.

De Mujer a Mujer

Eres una nena.

Siempre te hablé como a un niño, te decía "mi príncipe nené", "el bebé de mami"... Y ahora no sé cómo voy a hablarte, a educarte, a orientarte y a cumplir mi meta de que seas muy feliz, ahora que sé que vamos a estar de mujer a mujer.

Miro tus fotos en la ecografìa y me das un poco de miedo... nunca he sabido muy bien relacionarme con las mujeres, somos frágiles pero capaces de una gran fuerza.

Quiero que seas fuerte y feliz. Femenina, independiente, culta...

Y también debo orientarte en tu camino de tal manera que seas tú misma, no pretender que seas una copia mejorada de mí...

Mi querida nena, mi princesita regalo del cielo: Tenle un poco de paciencia a tu mamá, que está un poco aterrada pero a la vez encantada de tenerte aquí conmigo.

Insuficiente

Nene. Hoy estuvimos en control médico. Dicen que estamos bajitos de peso.

Yo te he dado todo lo que tengo, lo que soy, mi sangre, mis pensamientos, mis oraciones, mi tiempo, mis cuidados... Pero no es suficiente, tengo que comer más, subir 4kg en un mes o después puede ser que tú no crezcas lo que necesitas crecer.

Y yo cómo hago, si he comido lo que normalmente tengo para comer...

Pero he aprendido algo de ti, viviendo estos meses contigo: El futuro es algo que viene solo. Dios proveerá y como nos ha bendecido hasta ahora, tendremos bastante para alimentarnos mejor.

Saltos y Bendiciones

Nene ha descubierto su propio resorte. Desde hace dos semanas lo siento saltar en mi vientre y los golpecitos secos deben ser las famosas "patadas de bebé".

Cuando lo siento así, sé que está despierto y que es hora de conversar, trato de interrrumpir lo que estoy haciendo, me destapo la barriguita y la acaricio y hablo. De inmediato se queda quieto y si me quedo en silencio un momento, vuelve a saltar. Lo imagino prestando atención a mis palabras, y respondiendo a su manera.

Según los especializados, las redes neuronales de un feto de 25 semanas ya empiezan a funcionar parecido a las de un bebé recién nacido, quienes son mucho más inteligentes de lo que pensamos. Según yo, que me estreno como mamá, es que el bebé está aprendiendo a comunicarse conmigo y a reconocerme dentro de su mundo.

Hoy durante la conversación, le hablé de que Dios nos está bendiciendo mutuamente al uno con el otro.

Y le dije también que en nuestro futuro juntos existen bendiciones y regalos que ni siquiera nos imaginamos, que no esperamos, que debemos estar con el corazón abierto, las manos abiertas y los ojos despiertos para recibirlas y aprovecharlas.

Y esto me salió del corazón, sin siquiera pensarlo pero con tanta seguridad que no estoy segura si la certeza en las bendiciones del Señor y en la firmeza de nuestro camino se lo dije yo a mi bebé o me lo dijo el bebé a mí.

CAMINOS

Mirando esta foto de los pies, tomada por juego a la orilla de una piscina, he vuelto a pensar en el papá biológico de mi hijo.

Con personalidades opuestas, con pasados y estilos de vida muy distintos, intentábamos estar uno al lado del otro, porque nos permitíamos conservar la distancia y compartir un poco de calor.

Ambos, recién habíamos perdido un cariño. Cualquiera que ha perdido un cariño sabe que se siente que los caminos se cierran, cada ruptura es como una pequeña muerte y al principio, uno siente que se asfixia, que el presente es un estrecho cuarto donde no se encuentra la salida y no se tienen ganas de buscarla.

Mirarlo a él a los ojos era asomarme a una ventana, por la que se veía que el mundo seguía siendo grande y ancho y me estaba esperando a que volviera.

Permanecíamos el uno al lado del otro, sabiendo que cualquier momento era el de dejar de vernos, sin despedida.

Y así las cosas, mi vientre se convirtió en cuna y nuestras vidas se entrelazaron con un vínculo de sangre, aunque no exista un vínculo de amor.

Mi hijo es el universo fruto de un big-bang, la colisión de dos enormes soledades.

No sé que espera en el futuro a nuestros caminos, que quedan unidos de esta manera tan sutil pero sólida, a él una vez le dije que lo único que le pido es que no sea un padre ausente, que esté presente de algún modo en la vida de su hijo, ya que si algo está claro es que no estaremos en la vida del otro como pareja y que tratemos de estar siempre de acuerdo en las decisiones comunes.

Sigo en mis pensamientos, mirando otra vez la foto de nuestros pies que por tan corto tiempo caminamos un sendero común y ahora los caminos se han separado, sin dividirse del todo gracias a los nuevos piececitos creados.

Bendice y Acepta

Creo que lo he mencionado varias veces en este blog... y espero no cansarme de hacerlo:

El consejo que me dio la Hermanita María de las Nieves cuando apenas empezaba mi embarazo me ha acompañado durante todos estos meses y a veces lloro cuando trato de ponerlo en práctica pero siempre logra llenarme de paz.

Ella me dijo: "Cuando sientas rabia con el papá de tu hijo, ora por él, bendícelo".

No es fácil estar con el corazón dolido por la actitud de alguien y empezar a decirle a Dios "Señor, yo te pido por esta persona, que lo bendigas, que lo cuides, que le des prosperidad, paz, alegría, tú que sabes sus necesidades, yo te pido por él..." etc., etc.

Pero esto ha permitido proteger mi corazón y proteger a mi hijo de sentimientos negativos. Sé que también el está aprendiendo en lo más profundo de su ser a bendecir y aceptar como me enseñó la hermanita Nieves y como a ella se lo enseña Jesús.

Jesús perdonó a los que lo crucificaron, mientras estaba colgado de la cruz... no después de la Resurrección ni cuando llegó al Padre, sino que lo hizo mientras le dolía, mientras sangraba y sabía que agonizaba...

Gracias, Padre, por permitirme acercarme a estos misterios de la Vida tan sencillos y profundos.

Las alegrias de antes

Estar embarazada es una experiencia incomparable. Hasta para mí, que nunca he tenido un gran instinto materno, ha sido la gran aventura de mi vida.

De todas maneras, extraño mis amigos, los que sin querer queriendo se han alejado porque ya no estoy para fiestas, ni salidas en la noche, hasta ir a cine en las noches me queda grande porque el transporte público y la barriguita no combinan bien.

Extraño las salidas de paseo, hasta las tarde-noche de café, porque la cafeína ahora no le sienta bien al bebé.

Yo, que he tenido tantos hombres amigos, sé que no salen conmigo porque es un poquito raro salir con una embarazada y qué dirán de ellos si nos encontramos con alguien más.

Y yo, que he tenido tantas amigas mujeres, sé que no salen conmigo porque estoy tan embarazada de pies a cabeza que cuando están hablando de otras cosas como novios y conquistas me voy elevando hacia la nebulosa y no les presto atención.

Yo, que sigo siendo amiga de algunos ex, sé que no salen conmigo porque en el fondo están celosos de que esté embarazada y también que están tristes porque la maternidad me alcanzó soltera y sola.

Pero también sé que todos ellos están pensando que yo estoy bien, que me estoy cuidando mucho y que estoy muy feliz por mi embarazo y tienen razón...

Pero no saben y no sé cómo decirles que me entiendan, que la lucha contra la nostalgia es una tarea de todos los días y que debo buscar las alegrías sólo en la Fe y en la esperanza del bebé.

A veces no me alcanza la humildad para confesarles cuánto me alegra cada llamada, cada email, los dulces, cada detalle que tienen conmigo.

Me gustaría que me visitaran en casa, que tuvieran tiempo para un chocolate con queso y para dar una vuelta por un parque.

He puesto algunas fotos de fiestas recientes, poco antes de quedar embarazada... Sé que llevo la fiesta de la vida en mí pero también extraño la vida de antes que sé con mis nuevas responsabilidades no será más como era y mi alegría y mi adrenalina estarán con mi hija o hijo... sus primeras palabras, gestos y aventuras serán mi fiesta cotidiana.

Adelante, con o sin

Hola, nene. Ahora estás más fuerte y grandote. Eres mi bebé de libra y 22cm. Y ahora te siento saltando, pareces como una gran indigestión moviéndose por toda mi barriga jejejeje... hasta te puedo hacer chistes...

Bueno, ayer te diste cuenta que estaba otra vez un poco triste, no sé qué sientes tú cuando yo lloro pero lo que espero que entiendas, es que está bien llorar pero jamás llegar a sentirse derrotado.

Tu papá biológico ha vuelto a desaparecer, antes escribía y ahora ya no e incumplió con un trato que teníamos y parecía muy sencillo. Y a mí me gustaría trasmitirte lo que siento ante esto:

Obviamente, me siento triste porque eres algo tan maravilloso nene y él se lo está perdiendo todito y en unos meses llegas al mundo y parece que no va a estar para recibirte. De todas maneras, trato de mantener mi corazón libre de rencor, sigo el consejo de la Hermanita Nieves y oro por él cuando estoy enojada...

Y sobre todo, quiero trasmitirte la certeza profunda que había dentro de mí, anoche mientras cocinaba el arroz: Vamos a salir adelante, tú y yo, con tu papá biológico o sin él.

Y tú estás aprendiendo de una vez a salir adelante siempre, con o sin... hasta conmigo o sin mí. Aprende a llorar y dejar pasar, y a sobreponerte y seguir caminando, siempre.

Cuando tengas novios o novias y llegues a ese río de sentimientos donde se busca el amor verdadero, aprender a dejar pasar a quien no te quiere bien o con quien no se puede establecer algo.

Me tienes a mí, incondicional, pero si por alguna razón yo te falto, alguien estará contigo, tu abuela, o tus padrinos y siempre Dios que nos respalda y que se ha esmerado por tu vida y tu alegría desde tu concepción.

Recuerda nené... Adelante siempre, sin detenerte, cuando estes feliz, camina y cuando estés triste camina un poco más.

FELIZ AÑO NUEVO NENE

Este es el año 2007, con tu nacimiento cambias el curso de la historia que no hubiera sido igual sin ti y cambias mi historia porque me haces mamá.

Hace unos días hicimos otra ecografía pero no pudimos ver si eres un varoncito o una nena, de todas formas ya sabes que aquí te estoy esperando con los brazos abiertos, todos para tí.

Mientras tanto, te siento jugar y disfrutar en tu casita, en mi barriguita que has hecho tu palacio y tu lugar... Sigue cumpliendo tu función, que ahora es ser feto, prepararte para ser bebé, alimentarte, crecer, jugar y aprender.

Con todo el amor de nueva mamá, Feliz Año...

Tu mamá