Dile Adios a tu Tio Abuelo

La vida en este mundo es una constante rotación entre la vida y la muerte. Entre el inicio y el final, entre el llegar y el irse, el saludar y el despedirse.

Todos lo vamos aprendiendo en el camino; yo empecé a ser conciente de mi propia muerte a los 12 años, y la verdad sentí mucho terror y trataba de dejar muchas cosas pendientes sin resolver con la esperanza de que eso me asegurara el mañana.

Ahora no sé cómo te lo voy a explicar a ti, que aprendas que dejar ir no es perder.

Mi tío Carlos murió el 23 de diciembre; la muerte le llegó del cielo, un rayo fue el vehículo de la muerte para que él volviera al Padre.

Los tíos de la mamá son para uno unas personas que es más o menos normal que se mueran porque se van volviendo viejitos… pero ¿sabes que mi tío Carlos tenía apenas 40 años? Tú vienes, él ya se fue… con esa idea traté de animar por el teléfono a mi abuela, tu bisabuela, que se siente muy triste. Ella vivió 12 veces el milagro de la vida en su interior y aparte de un embarazo que se malogró, no había devuelto ningún hijo a la eternidad.

Quién pudiera tener una visión global y una cultura diferente acerca de la muerte… ahora que estoy ante la emoción y la alegría de traer la vida, es una buena oportunidad para recordar que nuestra existencia es un soplo en el tiempo… de ahí la importancia de cada segundo.

Mientras escribo esto, a tus 23½ de gestación, te mueves en mi vientre y yo trato de establecer en mi cabeza un equilibrio entre las ideas de la vida y de la muerte.

El primer mandamiento

Esta reflexión me llegó en un mail de un Amigo Mercabá llamado Carlos Cortés.

Lo guardo aquí en el blog para compartirlo y para no olvidarlo:

"El primer mandamiento es amar a Dios sobre todas las cosas y al
projimo como a uno mismo, y los hijos, si no son uno mismo,
seguro que es el projimo mas cercano y con los que mas fácil
resulta cumplir el mandato".

Pureza

Me quedé petrificada ante tu pureza.

Estaba haciendo un rato de oración, cantando entre muchas personas, una canción de adoración de la Fe que mi corazón ha elegido profesar.

Y miré mis manos que han trazado tantas equivocaciones, levantarse al cielo en un momento de alabanza, buscando el perdón, buscando limpiarse, buscando agradarle a Dios.

Y pensé en el momento que te reciba con estas mismas manos, pensé en ti, flotando y creciendo dentro de mí, puro, limpio, sin mancha, absorbiendo de mí la savia, la vida y grabando en tu pequeño cerebro mis aciertos y mis errores.

¿Cuánto tiempo pasará hasta que puedas decidir por ti mismo sobre la verdad?

Y mientras tanto, yo te heredo mi religión, mi Fe, mi desasosiego, mi alegría sencilla, mi tristeza tan honda, todo mi mundo interior y exterior… Yo traigo en mí las huellas del camino de la humanidad y te las trasmito segundo a segundo, neurona a neurona, glóbulo, plaqueta y quizás el diseño de los ojos, cada cosa la voy imprimiendo en ti.

Qué misterio tan grande es tener un hijo, un ser realmente puro como no he conocido ninguno y qué tarea tan absurda y grandiosa: Yo debo contaminar tu pureza, llenarte de parcialidad y temores, ser maestra del amor y protegerte del horror.

Era la víspera de Navidad y yo estaba en adoración a ti, pequeña persona, mi porción de tiempo envasada en ser humano, como si fueras Dios, porque no encontré la diferencia entre el Dios al que cantaba afuera pero se agitaba en Espíritu en mi corazón, y la encarnación universal del Amor que se agitaba en mi vientre, animado por el sonido de las guitarras.

ACARICIAME LA CABEZA

He descubierto un secreto de embarazadas futuras mamás solteras y no es un secreto feliz.

He podido sobrellevar bien el miedo al futuro, las necesidades económicas, los malestares, las visitas sola al médico... pero no he podido sobreponerme a la imperiosa necesidad de las caricias.

Y aunque sé que el papá de la criatura es un ausente que no nos quiere y que yo tampoco estoy enamorada de él y aunque lo hubiera estado su cobardía y su huida hubieran acabado con el amor... Como quisiera una caricia sencilla en el rostro, que pase sus dedos por mi cabello y me abrace para dormir, que me consienta la barriguita y hable con el bebé.

Nunca le escuché decir antes a una mamá soltera estas cosas pero en confidencia les pregunto y me han dicho que también lo sintieron.

Cómo quisiera que no dijera nada, que cerrara la bocota de esas porquerías que piense y siente de mi y del bebé que viene en camino, pero que venga aunque sea un momento, me acaricie la cabeza y con un beso en la frente me arrulle.

Y tendría que ser él... no puede ser nadie más... porque al fin y al cabo fue su semilla la que hizo germinar mi vientre y mi vida y que cualquier otro hombre que me toque sería un irrespeto con el bebé.

Aunque como están las cosas, el hecho de dejar que él me toque sería un irrespeto conmigo misma y también con el bebé.

Así que no hay salida y esta cruz hay que llevarla en silencio, conservando la misma sonrisa de mamá que todos ven distinta en mi rostro.

IMAGEN

He tomado esta imagen de una presentación en power point que está circulando por internet y se llama "el cuerpo humano traslucido". Me pareció tan bonita que quise ponerla en mi blog en un post para ella solita, sin muchos detalles. Si alguien sabe la historia o autor de estas imágenes agradecería las compartiera con nosotros.

PARIRE UN NUEVO COMPRADOR PARA EL SISTEMA

He, literalmente, huido de los almacenes exclusivos para bebé y mujeres embarazadas.

Sé que tengo necesidades, pero también sé que mis ojos están cubiertos por un velo capitalista que me hace pensar que requiero urgentemente cosas que en realidad son “hologramas de necesidades” y que puedo obviarlas si quiero e increíblemente, no me pasa nada.

Bajé de Internet una lista para baby shower… 224 productos "fundamentales" para el nacimiento del bebé. Sé que mi nené todavía no entiende de estas cosas, pero la información de mi actitud hacia las compras queda grabada en su pequeño cerebro.

Cómo hago para no dejarme sobornar de “lo lindo que se va a ver mi hijo o hija” si le compro esta, aquella, y demás chucherías… cómo hago para que pueda decidir mantenerse al margen y vivir sólo con lo necesario, sin necesitar aumentar su autoestima a través de las compras y sin sentirse inferior a los demás niños cuando no compre el juguete y los zapatos de moda.

De todas maneras, sé que pariré un nuevo comprador para el sistema, que desde ahora cada cosa que necesitamos debe comprarse con dinero… tristemente hasta el amor, porque el amor que le doy va enrutado en la estimulación, la alimentación y el descanso y yo se las doy gratis a mi bebé pero por cada pequeño detalle yo he tenido que pagar.

(Imagen tomada de la lista de baby shower de mundodoh.com.co )

SORPRESA DE LOS AMIGOS

LLegaron a las 7:00 p.m. de un domingo, casi de sorpresa, después de varios años sin vernos... trajeron sonrisas, alegría y muuuuchos regalitos bonitos para mi bebé... (Santiago, el nené de Caro mi compañera de apto ayudándome a destapar los regalos).

Andrea, Andrea, Carlos y Harold , casi no lo podía creer mientras abría las bolsas y seguía sacando y sacando detalles... camisitas, toalla, cobija, cremas, medias, muchas cositas y muchos consejos de Andrea, recientemente mamá, la que está de pie en la foto. Harold es el que está junto al otro perrito café, y pone el tinte humorístico, escandalizado por toda la cantidad de cuidados que requerimos las mamás. Carlos es el nuevo papá, como siempre calladito pero pronto a la risa y a poner mucho cuidado... y Andreita, (tiene la camisa negra) mi amiguita q no me ha desamparado a pesar que hace raaaato q no compartirmos los días como antes.

Y Marco y Vladimir que no pudieron estar pero enviaron sus recuerdos y sus regalos.

Fue una hermosa sorpresa, una tarjeta muy linda con foto y todo y muchos regalitos muy útiles y necesarios para esta mamá soltera y asalariada, pero también el mejor regalo de todos es saber que la amistad se conserva y que ese poquito de cariño que yo les he dado durante estos años en Bogotá, ahora da frutos en que ellos manifiesten tanto amor por la vida que viene al mundo....

GRAAACIAAAAS AMIGOOOOSSSS... DIOS LOS BENDIGA A USTEDES TAMBIÉN.

INCREIBLE... SI SE PUEDE DIALOGAR

Han pasado casi cinco meses. La barriguita se hace notar y la cabeza está más clara. Es una época fantástica en mi embarazo, los malestares han disminuido y no tengo el agobiante peso del que se quejan las gestantes en sus últimos meses.

Sin embargo, no falta el fantasma rondando: Pronto, en unos escasos meses, llega el bebé. ¿Y dónde está el papá? O mejor dicho… ¿mi hijo tendrá un papá o sólo podré mostrarle la foto?

Alguien me aconsejó volver a hablar con él; los hombres suelen ser más lentos en sus emociones y la idea de un hijo conmigo que tanto le había espantado al principio quizás fuera menos aterradora para él.

Bastante nerviosa, me atreví a llamarlo, después de tantos meses sin vernos y sin hablar, simplemente le dije “es bueno que hablemos personalmente”, increíblemente, aceptó.

No voy a extenderme en detalles de la conversación. Simplemente puedo decir que fue muy positivo enfrentarme al fantasma. Mirarnos y ver que somos las mismas personas que un día sintieron algo el uno por el otro, de lo cual queda un recuerdo con orejitas jejeje y que no por eso tenemos que ser enemigos aunque no haya una relación de pareja y aunque el embarazo haya llegado en un momento que no se esperaba.

Mi objetivo es lograr que seamos algo así como “buenos amigos que tienen un hijo en común”, para que el bebé no sufra, para que cuente con ambos. Estoy convencida que las cosas saldrán bien si logramos ponernos de acuerdo.

De la charla no quedaron muchas conclusiones, y su posición de asumir como realidad su hijo sólo hasta que se lo diga un laboratorio sigue vigente, de todas maneras, verlo más tranquilo, sin agresividad y saber que podemos sentarnos a conversar sobre esta personita me genera muy buenas expectativas de que sea un niño o niña muy sano emocionalmente aunque no tenga un hogar completo.

Yo quedé con un sentimiento de paz y tranquilidad que me deja libre para seguir disfrutando mi embarazo plenamente.

Este post tiene un objetivo claro… mamás solteras, no molesten a los papás de sus hijos con reclamaciones, ni exigencias, ni cantaletas, ni gritos, ni persecuciones… aunque los miedos y la angustia sean grandes. Si hace falta, usen las vías legales para exigir los derechos de los nenés, pero siempre SIN DISCUTIR, CON DIGNIDAD, como damas que somos, sin sacar la “vendedora de plaza” que hay en cada una, sin ironía, sin rencor… y eso van aprendiendo también los chiquitines desde el vientre a solucionar y sobrellevar los problemas y dificultades sin amarguras.

Creo que más adelante seguiré escribiendo al respecto. Otro tema que queda abierto.

HOMBRES, HIJOS DE LAS MUJERES

HOMBRES... SI, SON HOMBRES, PERO SON HIJOS DE LAS MUJERES

Aunque mis papás son separados, siempre he tenido la fortuna que mi papá ha sido un padre presente, no el más solicito ni el más dispuesto, pero siempre he tenido su figura, no de autoridad ni de protección, sino más bien de compañía, de orientación, crecí acostumbrada a que vivía en otra ciudad pero siempre estaba pendiente de saber cómo iba mi existencia y alegre de verlo tres o cuatro veces al año.

Sin embargo, a mi alrededor siempre han revoloteado esas historias de hijos sin padre, de niños no reconocidos, de padres borrachos que golpean a sus esposas y maltratan a los niños, o de otros que simplemente no se hacen responsables ni económica ni moralmente de los hijos que tienen y dejan que las madres asuman todo el peso de sacar un hijo adelante.

Cuando quedé embarazada y escuché al padre decir “ese niño no es mío”, “hasta que no vea los resultados de una prueba de ADN no te puedo creer”, “eso no puede ser”, “no quiero que tú tengas un hijo mío” y otras perlas más, me quedé helada… ME HABÍA PASADO TAMBIÉN A MÍ…

¿Por qué los hombres que son capaces de pensar y decir estas cosas no llevan una campanita como advertencia? ¿Por qué sus miradas pueden ser dulces, sus palabras parecer sinceras y su abrazo se siente reconfortante?

Luego empezaron a llegar a mí historias y más historias de madres solteras a quienes los padres habían dejado solas total o parcialmente, o madres que inicialmente no fueron solteras pero luego quedaron con su hijo y el dolor de una traición o una separación no esperada. Y tuve miedo y también muchas preguntas.

Pero la pregunta que empezó a calarme es: Por qué los hombres, criados por mujeres, amamantados por mujeres, consentidos por las mujeres… son capaces de portarse así con las mujeres…

¿Habrá también algo de responsabilidad en nosotras y en la forma de criar a nuestros hijos que hace que huyan de la responsabilidad o la evadan hasta el límite máximo?

¿Hay algún mensaje erróneo en esas super mamás que se encargan de todo y luego los niños cuando son hombres dejan que “ellas” se encarguen de todo porque son las responsables directas?

¿Por qué ellos no llevan ese cariño voraz y protector por sus hijos y los dejan a su suerte con sus mamás? ¿Demasiada confianza o indiferencia?

El tema queda abierto. Quedo llena de preguntas. Y cuando uno tiene preguntas la vida atrae las respuestas.

(Aclaración sobre la foto: la expongo porque estoy hablando sobre hombres pero no porque el tema les aplique, ellos son cuatro amigos muy queridos, todos solteros y sin hijos, esperamos que encuentren mujeres de calidad para sus vidas)

Entre el Amor, el Humor y la PNL

Entre la avalancha de saludos, felicitaciones y “tirones de oreja” que recibí con el post de “Hijo de mi Mami”, encontré una carta, muy especial, de una gran amiga mía y ahora estoy segura que también de esta nueva personita que viene al mundo, la que me permito publicar.

Como nueva mamá, he tratado de atender a cada consejo, recomendación y precaución que cada persona de buenas intenciones me ha brindado, pero al leer esta carta, disculpa Consue, me dio mucha risa, en gran parte porque tienes razón y la otra porque cada vez se complica más esto de ser mamá y yo creía que era sólo dar tt y cambiar pañales… ja ja ja

Esta es la carta de mi amiga Consuelo:

Hola Andrea y bebé o bebecita, muy bonita la carta queme envías
y ya que me la diste a conocer, quisiera opinar sobre ella, ¡ojo¡ solo opinar,
si los comentarios te son de ayuda que bueno, sino simplemente no los tienes en cuenta:

NO estoy preocupada (o), sería mejor expresar estoyocupada en..., o me estoy haciendo cargo de ..., oexpresar como estoy o me siento, por ejemplo feliz,cómoda, tranquila.

Las palabras son tomadas por losbebés de manera literal, ellos no tienen capacidad detraducir por lo tanto tres palabras utilizadas "no estoy preocupada el bebé o la bebé las asume tal cual:primero una negación "no estoy" y segundo preocupada, que significa preocupada?.

Lo mismo para la expresión"me los va a comer a besos".

Dicen por ahí que es mejor dejar que los niños escojan que hacer, como hacerlo y dónde hacerlo, para qué laestás o lo estás invitando a moverse?, a saltar,brincar?. Si quieres invitarla o invitarlo dile que estu propuesta si él o ella la quieren aceptar, sino está bien.

Finalmente, ¿quieres un niño o niña dormilona? Te hago la reflexión para que seas consiente que las palabras tienen mucha fuerza y en este momento tu trasmites a tu bebé tu energía, tu sangre, tu pensamiento y son reforzadas con las palabras.

Con cariño, Maria Consuelo

Maria de la Dulce Espera

Oración a Nuestra Señora de la Dulce Espera
(15 de mayo)

María, madre del amor hermoso, dulce muchacha de Nazareth,
tu que proclamaste la grandeza del Señor y,
diciendo que "si", te hiciste madre de nuestro Salvador y madre nuestra:
atiende hoy las suplicas que te hago.

En mi interior una nueva vida está creciendo:
un pequeño que traerá alegría y gozo, inquietudes y temores,
esperanzas y felicidad a mi hogar.
Cuídalo y protégelo mientras yo lo llevo en mi seno.

Y que, en el feliz momento del nacimiento,
cuando escuche sus primeros sonidos y vea sus manos chiquitas,
pueda dar gracias al Creador
por la maravilla de este don que Él me regala.

Que, siguiendo tu ejemplo y modelo,
pueda acompañar y ver crecer a mi hijo.
Ayúdame e inspírame para que él encuentre en mi
un refugio donde cobijarse y, a la vez,
un punto de partida para tomar sus propios caminos.

Además, dulce Madre mía, fíjate especialmente
en aquellas mujeres que enfrentan este momento solas, sin apoyo o sin cariño.
Que puedan sentir el amor del Padre
y que descubran que cada niño que viene al mundo es una bendición.

Que sepan que la decisión heroica
de acoger y nutrir al hijo les es tenida en cuenta.
Nuestra Señora de la Dulce Espera,
dales tu consuelo y valor. Amén

Virgen de la Dulce Espera Parroquia Inmaculada Concepción José Cubas 3599, Buenos Aires Argentina

Hijo de mi Mami

Hola, soy yo, el de la foto, no sé si soy él o ella y por ahora esas cosas no me preocupan... realmente no me preocupada nada, mi vida es flotar calentito en la barriga de mi mamá y crecer y crecer. Ella me habla de un montón de cosas, del sol, del mar, de las estrellas, de los abuelos, de los amigos, del amor, de la salud, de la felicidad y yo no entiendo nada pero le presto mucha atención porque me gusta oir su voz y sentir que acaricia mi casita.

Todos los días voy aprendiendo algo nuevo. Desde que supe que tenía manitos y piecitos, no hago más que moverlos y eso hace que me de muchas vueltas, es muy divertido y cuando lo hago, mami se rie y me acaricia más.

Mami me cuenta que tengo muchos amigos, todos los de ella y algunos amigos nuevos que ha conseguido gracias a mí. Ella dice que los doctores y las enfermeras están pendientes de mí y de ella para que yo crezca sano, fuerte y feliz.

Hoy mami me vio en la ecografía, dice que tengo 18 semanas y estoy completito y sano, ha estado muy contenta y cuando ella está contenta yo tengo más ganas de saltar y dar vueltas en mi casita. Ella dijo que yo tengo unas patitas divinas y que me las va a comer a besitos cuando nazca y que también me va a dar muchos besitos en mi naricita que también es muy linda.

Mami me dijo que les contara yo mismo cómo estoy, ahora me voy a seguir jugando en mi casita y a dormir un ratito, soy un dormilón pero estoy muy contento de estar aquí tan arrulladito y tan lleno de vida. Cuando nazca, mami me va a enseñar a juntar las manitos y darle gracias a Dios por todo.

Lagrimas..lagrimas...lagrimas

Las inútiles lágrimas se me escurren a chorros de los ojos. El espasmo muscular de hace dos semanas me enseñó que es mejor llorar que pasar por valiente y somatizar la tensión y las angustias, sobre todo ahora que mi cuerpo es un templo que no es mío, sino la casa del bebé.

Mañana tengo otra vez ecografía y me siento cobarde para mirar este nenito a la cara.

Esta semana se cumplen 18 semanas de mi embarazo, casi la mitad de mi embarazo y con terror me doy cuenta que el padre hablaba en serio cuando dijo que no tendría ningún tipo de apoyo hasta que tuviera en sus manos la estúpida prueba de ADN.

... cuál ADN pedazo de tonto... su ADN se mezclaba con el mío en el roce de la piel con la piel, en la saliva de los besos, en la locura del sexo y sin esperarlo ninguno de los dos, el ADN se mezclaba en el milagro de la vida, en una nueva persona que vendría el mundo...

Y aún así necesita pruebas... pruebas de qué? de que cuando él daba la espalda yo no repetía el proceso con otros hombres? por qué no se acuerda solamente de mi mirada que le decía que sí, que a pesar de todo lo quería... Pruebas de qué? de que cuando él me arrojó al vacío con sus palabras "no dejes que nazca, solucionalo ahora que son sólo células" yo desobedecí y permití al milagro seguir su existencia...

Pero las semanas pasan una a una y un bebé viene y debería saber que aunque infinito mi cariño no basta... Debería saber que darnos la espalda no borra sus genes, que partirme la cara a pura indiferencia no cambia lo que sucede...

Injusticia, crueldad, indiferencia, cinismo... El universo es tan grande y yo no tengo adónde esconderme de él...

Hace tantos meses que no me llama y a pesar de todo su sombra me persigue, su ausencia devora mi esperanza en el futuro como una hiena que come y se ríe.

El hijo en mi vientre me llena de fuerza pero me hace tan frágil... me hace tan susceptible al viento, al frío, al esfuerzo, a las horas de pie en el transporte público, al apretón de la ropa que ya no me sirve, a los carbohidratos de las harinas, a la perversidad de la sal y los dulces...

... Y tan sensible al comportamiento maldito de una padre irresponsable del que yo no debería acordarme ni para bien mi para mal...

Dios me ama y me protege, me dicen todos y yo también lo sé... Pero el amor de Dios no me aisla de la vida diaria, no me aisla de tener que vivir las cosas de la manera difícil, de ir sola a los controles prenatales y a las ecografías, no me salva de tener que tomar tantas decisiones sola y de sufrir la manera de multiplicar los ingresos para que alcancen para las necesidades de mi hijo y yo.

El Amor de Dios no me aisla de tener que llorar las consecuencias de mis actos.

Y pregunto por qué el padre no está llorando mientras a mí la luz que viene a este mundo me traspasa de lado a lado?

Los Bebitos no Son bobitos

LOS BEBITOS NO SON BOBITOS

Tuve un día difícil en la oficina. Discusiones desde la mañana. Después de cada discusión sentía un dolorcito que me hacía pensar en no estarle haciendo daño al bebé.

Al final de la tarde, el remordimiento se me había acumulado y prometí: “nené, hoy por la noche te voy a consentir mucho, sólo tú y yo”.

Hasta ahora, todos me decían, habla con el bebé, habla con el bebé pero a mí me parecía que yo qué podía hablar con un bebito de semanas de gestación que quizás podía cuidarlo con la alimentación y estando lo más tranquila posible.

Tengo 17 semanas y hace una que empecé a sentir al bebé de vez en cuando como una mariposita o un gusanito q me roza por dentro, con una caricia muy suave y muy tierna.

Llegué a casa, y en vez de poner Los Simpson como cada noche, puse el canal Arts donde siempre hay música clásica y me acosté con los pies en alto y empecé a conversar. Al principio me sentía tonta pero al minuto el agarré el gusto y empecé a decirle al nené que es bienvenido, q lo estoy esperando con mucho cariño y estoy muy feliz de que venga al mundo; mientras me sobaba la barriguita, seguía diciéndole que le iba a mostrar el mar, y me imaginaba el mar; y q le iba a mostrar las estrellas y pensaba en las estrellas, como si él o ella pudiera verlas en mis pensamientos, le decía que es un bebé feliz, amado, sano, fuerte, inteligente y que lo era todo para mí… después de unos minutos me sorprendió una mariposita saltarina adentro de mí y más me animaba a seguir hablando y consintiendo…

Fue una experiencia realmente preciosa… era como si el bebé supiera que yo le estaba hablando, aunque sé que biológicamente sus oiditos todavía no escuchan, pero sabía que era con él o ella, y que lo estaba consintiendo porque que otra razón había para que estuviera saltando durante tanto tiempo así, el cosquilleo en mi entraña me hacía llorar de alegría mientras seguía hablando.

Aunque la razón me dice que el bebé está muy pequeñito para saber y entender, el corazón me dice que nos comunicamos, por primera vez.

Por eso digo que los bebitos no son bobitos, ya con su inteligencia de personita en gestación, puede comunicarse y responder al cariño de su mami… o sea yo…

Aconsejarias Abortar por una Vida Digna

Tengo el pulso un poco acelerado. Estuve charlando por msn con una amiga, madre soltera de un preciosín de 5 años y quien me ha apoyado con sus palabras y sus risas en esta etapa de convertirme también en madre soltera. Sin embargo, su posición frente al aborto me ha dejado fría... la razón de ser de ella es su hijo... y no alcanzo a entender sus palabras Todavía tengo mucho que aprender. Dejo aquí la conversación. Mis entradas están como "Andrea" y las de ella como "J"

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(...)
Andrea S. dice:
te conte de medicos azules??
J dice:
no que es eso
Andrea S. dice:
es una noticia q salio en el tiempo, de un medico boyaco q ante la ley de despenalizacion del aborto empezo un movimiento para q no obliguen a los medicos a practicar a abortos si ellos no quieren, entonces el dijo q haria 500 escudos para q los medicos los usaran como una manera de decir si a la vida y negarse a practicar abortos de ninguna manera, yo ahi mismo le escribi al doctor y le dije que yo no era medico pero q le echaba todos los animos y bendiciones del mundo a esa iniciativa, q como yo era "mama azul" que habia dicho NO cuando me presionaron para q abortara q si podia tener un escudo
y me dijo q si
lo recibi esta mañana, estoy muy happy

J dice:
k bien

Andrea S. dice:
es algo Super bonito no tienes nada mas q decir

J dice:
pero es k hoy en dia hay muchas cosas y a veces esas desiciones son cruciales en la vida de una niña

Andrea S. dice:
ah tu estas de acuerdo con el aborto en esos casos o libremente

J dice:
ni de acuerdo ni en contra
solo respeto la desicion de cada una

Andrea S. dice:
comodo

J dice:
no se que quieras decir con ese "comodo" lo que si se es que cada quien es un mundo diferente que ve las cosas de forma diferente y de esa misma forma las afronta

Andrea S. dice:
q es comodo no tomar partido en este tipo de cosas, yo pensaba asi antes de estar embarazada, aHora pienso q hay q defender la vida y ojala pueda hacer mucho para q muchas niñas no aborten, porque el bebe es inocente y hay q defenderlo, esa es mi posicion a
aHOra

J dice:
si pero yo tambien estoy de acuerdo en una vida digna para ese bb que viene

Andrea S. dice:
ah, yo no lo enfoco por ahi para mi la Vida es la Vida Siempre

J dice:
noooo... pura m... popis

Andrea S.
segun el papa de mi hijo, el bb que viene no va a tener una vida digna
Es segun el, hecho sin amor y por descuido, hijo de un hombre separado y una vieja de 30 q no ha terminado la universidad, que solo va a traer problemas y va a ser infeliz porque no va a tener un hogar y si uno lo leyera asi entonces podría creer que en serio su vida no sera digna

J dice:
lo k pasa es k el cree k tu no vas a poder sola

Andrea S. dice:
y no asi no es

J dice:
para nada. el no puede aceptar k una mujer pueda tomar desiciones sola

Andrea S. dice:
es un ejemplo de lo q es una vida digna no solo es la opinion de el, es la de muchos
cualquiera puede pensar q una vida poco digna es la q esta por debajo de sus expectativas y su expeRiencia
Yo no puedo decir q la vida de un indigente es indigna
es fruto de injusticia, si
pero no le diria jamas a una indigente q abortara
y como no puedo resolver los problemas del mundo, hago mi parte, la parte que siento en el Corazon que debo hacer por el mundo

J dice:
no pero por lo general los niños no deseados son maltratados

Andrea S. dice:
y como va a ser maltratado mejor que se muera ??
no intento convencerte de nada, pero como te dije es mi aporte al mundo
como decia Madre Teresa, una gota en el oceano insignificante pero si nla cual el oceano no seria el mismo.
Embarazada q se me atraviese, es una lucha muy dura q a dar para salvar el bebe
para q no sea un asesinato en las entrañas
el resto le tocara a otras personas

J dice:
si pero el resto es un asesinado en vida

Andrea S. dice:
entonces tu estas de acuerdo con q lo maten antes por si acaso va a sufrir mucho??

J dice:
ya te dije ni a favor ni en contrayo no juzgo a nadie por que uno nunca sabe por lo que las demas personas estas pasando

Andrea S. dice:
yo si tengo mi posicion clara sea lo q sea por lo q la persona este pasando nunca va a ser mejor si mata al inocente

J dice:
nena tengo k irme a trabajar te dejo

La Mariposa

Simplemente, él llegó, pasó y se fue,

como la historia,

como cada día, como una nube.

Del roce con mi piel queda como testigo

una mariposa en mi entraña,

una suave caricia

que va desde adentro de mi vientre fecundo

hasta el fondo de mi alma.

Se agita; su suavidad alborota toda mi ternura,

mientras la imagen de su autor,

se desdibuja.

El llegó, pasó y se fue,

su obra de arte se hace sangre con mi sangre,

piel con mi piel,

hueso con mi hueso,

expande mi cuerpo con su cuerpo

agranda mi espíritu con su presencia.

Pero él, simplemente,

me miró, me sonrió, me abrazó y se fue.

La pequeña mariposa me acompaña,

y yo le daré mi vida, mi antes, mi después,

Y acariciando mi vientre sin nostalgia sé,

que a pesar que el se fue,

realmente nunca se irá.

Y como puede ser esto

LUCAS 1, 20-38

"Y habiendo entrado el Angel donde estaba María le dijo: Dios te salve, llena de gracia, el Señor es contigo; bendita tú entre las mujeres. Y cuando ella esto oyó, se turbó con las palabras de él, y pensaba qué salutación sería ésta.
Y el Angel le dijo: No temas, María, porque has hallado gracia delante de Dios: he aquí que concebirás en tu seno y darás a luz un hijo y llamarás su nombre Jesús. Este será grande y se llamará Hijo del Altísimo, y le dará al Señor Dios el trono de David, su Padre: y reinará en la casa de Jacob para siempre, y no tendrá fin su reino.
Y dijo María al Angel: ¿Cómo se hará esto, porque no conozco varón? Y respondiendo el Angel, le dijo: El Espíritu Santo vendrá sobre ti, y te hará sombra la virtud del Altísimo. Y por eso lo Santo que nacerá de ti será llamado Hijo de Dios.
Y he aquí que Isabel, tu parienta, también ella ha concebido un hijo en su vejez. Este es el sexto mes a ella, que es llamada la estéril, porque no hay cosa imposible para Dios. Y dijo María: He aquí la sierva del Señor, hágase en mí según tu palabra. Y se retiró el Angel de ella".

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Una de las más fuertes compañías que he invocado y sentido durante este tiempo de mi nueva maternidad es el de la Mamá de Jesús. Quién sino ella puede acompañar y alentar mi soledad con su respuesta que también yo trato de darle a Dios cada día: "Hágase en mí según Tu Palabra".

Guardando las debidas distancias, también me he sentido yo turbada y confundida: ¿Cómo puede ser que Dios me conceda un hijo a mí? Si El me conoce, me conoce profundamente, sabe que mi vida está por definir, que soy temerosa, indecisa, inmadura y que cada relación de pareja que he intentado establecer siempre fracasa y creo q tengo mucho de culpa en ello... Cómo puede ser que Dios me confíe un alma para enseñarle a caminar en este mundo si mis propios pasos son vacilantes y aunque muchas cosas me salen bien, en otras muchas me equivoco...

Aunque no puedo encontrar explicación a estas preguntas, sólo me queda decir como María, aquí estoy para hacer tu Voluntad, acepto tu misión, tu encargo, tu regalo... El angel le dijo a María que tendría un hijo porque había encontrado Gracia delante de Dios... Yo también me he sentido llena de Gracia y estoy segura que si un niño nace es porque Dios pone el alma dentro de él.

Hay días en que la confusión es más grande y siento que la situación me supera y los miedos me rondan, siento que voy a ser la peor mamá del mundo... entonces me acuerdo de María, de su pregunta, su aceptación y su silencio... cierro los ojos e intento imitarla... aunque uno se lo pregunte "cómo puede suceder esto, Señor", prima la confianza en El y en que todo saldrá según su Voluntad.

(imagen tomada de http://www.planetarios.com/cristo-uno/1.la%2520anunciacion.jpg)

Ropa Materna

Hoy es un día especial entre mi maternidad y yo: Me he vestido mi primer pantalón materno. Fue un regalo que alguien me hizo y lo tenía guardado porque creí que era muy grande y oh sorpresa, todavía me queda grande pero es muy cómodo a mis nuevas dimensiones.

Yo estaba acostumbrada a mi cintura, a que todos mis pantalones necesitaran unas pinzas para acomodarlos bien, pero ahora y con sorpresa todos los días me miro al espejo intentando descubrir los milímetros de ternura que se van acumulando. Yo le digo a mi pancita "la casita del nené".

Soy casa, soy cuna y poco a poco me voy a empezando a sentir mamá.

TODO ES POSIBLE

Para los católicos, acercarse al sacramento de la reconciliación o del perdón, es una ceremonia que sugiere un nuevo comienzo, como un rayo de sol que calienta un día gris en la vida.

Además de todas las bendiciones que he recibido en medio de mis extraños días de nueva madre, recibí una invitación en el corazón para acercarme al Señor en sacramento y pedir "una manito de limpieza".

Expliqué mi situación, soy una madre en gestación, pero sin pareja y estar embarazada me hace sentir bendecida por Dios, pero quiero "oficializar" la bendición recibiendola de un sacerdote y sintiéndome en Gracia para acercarme a la Comunión.

La bendición fue doble porque cuando el sacerdote abrió su boca luego de escucharme, pronunció unas palabras que me acomodaron por dentro las cosillas que andaban desordenadas:

"La muestra de que Dios sigue amando al mundo es que sigue enviando hijos aquí"

"No pienses más en el pasado, en la manera que llegó ese hijo a tu vientre ni en las circunstancias que viviste para dejarlo nacer, mira sólo hacia adelante"

"No tengas miedo, el amor echa fuera el miedo y este hijo es la personificación del Amor en tu vida"

"Recuerda el Evangelio que compartimos hoy en la Misa: Jesús dice que para Dios no hay nada imposible. Cuando sientas que las puertas se te cierran porque vas vivir situaciones difíciles, recuerda que TODO ES POSIBLE, que Dios todo lo hace posible para ti y más ahora que eres madre de uno de sus hijos: La Alegria es posible, el Amor es posible, la Vida es posible, PIDE LO QUE QUIERAS PEDIR, DESEA LO QUE QUIERAS DESEAR y recuerda que Dios lo hace posible".

Y cuando las situaciones son difíciles, dejo que cualquiera de esas frases me vibre otra vez en el corazón.

Mirada al futuro

Cuando tengas 7 años te voy a llevar a cenar a un restaurante 5 estrellas, con un vestido elegante y tu carita de emoción esperando a practicar lo que hemos aprendido sobre etiqueta.

Quizás estés pensando en una fiesta – piñata en Mc Donalds o su equivalente en esa época y la tendrás, pero mi regalo especial será una buena cena en uno de los mejores restaurantes de la ciudad en la que estemos… que todavía no sé cuál será.

A los 7 años se entra al uso de razón y dicen algunas teorías que se pasa del primer ciclo de niñez. Por eso será una fecha especial para todos nosotros. En esa edad, tu familia todavía será lo más importante de tu vida, después, pronto llegará la época para los amiguitos, los compañeros de colegio y ser fanático de algún artista famoso.

Mientras tanto, llenaré tus momentos de fechas y eventos especiales que hagan palpitar de emoción tu pequeño corazón. Si Dios nos ha regalado un hogar más grande, con papá y más hermanos, estarán con nosotros celebrando ese gran día.

No sé si es demasiado pronto para pensar en estas cosas, apenas tienes 13 semanas de vida y todavía eres feto pequeñín que hace que mi cuerpo se acomode al milagro de tenerte dentro. Mi sistema digestivo es un juego de malabares y yo muy juiciosa te doy buen ejemplo de comer para estar saludable aunque no tenga ganas y has empezado a hacerte notar en el diámetro de mi cintura.

ESTIMULACION TEMPRANA.

ESTIMULACION TEMPRANA. O labores de alto riesgo.

Mientras almorzaba, estaba hojeando la enciclopedia de estimulación temprana que me prestó la tía Joha. Describe cómo los bebés van desarrollándose mes a mes, incluso día a día y cómo la labor de estimulación de la madre y la persona que los cuida es fundamental para el desarrollo del cerebro, la afectividad y la inteligencia.

Deduje que no basta con parir a la criaturita, darle pecho y mantenerlo limpio los primeros meses. Cada actividad del bebé es una aventura para él y va determinando la manera en que se relaciona con el mundo, hay que hablarles y saber qué decirles, fomentar la imitación, estimular la motricidad con ejercicios, identificar su llanto, tener los juguetes apropiados, controlar las visitas que reciben, aprender su buen o mal humor… mucho que saber y mucho que aprender.

Mientras cuchareaba sopa y leía, empecé a sentir que se me cerraba la garganta y que mis piernas se hundían en algodón.

“Suena muy difícil” pensé. Y se me aguaron los ojos.

En momentos como este, pareciera que el embarazo es permanecer en un estado constante del segundo antes de caer por la pendiente pronunciada de la montaña rusa.

Honestamente no sé si voy a poder aprender todas esas cosas ni sé si voy a hacerlo bien… uno ve tantos niños Y MIS AMIGAS Y PRIMAS TIENEN TANTOS HIJOS por qué yo no sabía que cada personita necesita tanta atención y cuidados. Ahora las admiro a todas, a tantas mamás que conozco, a Lida, a Elsy, a Yamile, a Madeline, a Cris, a Jacky, a Yuly y por supuesto… a mi mamá… y mi abuela, tuvo once…

Hijo mío… sólo espero poder hacerlo bien y que seas lo que yo humildemente quiero que seas: UN NIÑO FELIZ.

Y q es el Amor a un Hijo

Las bienintencionadas personas que me rodean me aconsejan que ame a mi hijo desde el vientre. Y yo, racional incorregible y soltera empedernida no sé distinguir muy bien si es el amor lo que me mueve en esta relación simbiótica, porque mi pobre experiencia con el amor se divide en cuatro:

- La hormonal y desordenada dependencia a un ser masculino
- La necesidad de hacer sonreir a una amiga o amigo
- La resignación de estar disponible para cuando la familia necesite
- El éxtasis místico de una oración contemplativa o una canción de alabanza

Pero ahora, no sé si se llama amor este fiero instinto de leona que me hace darle un empujón a cualquiera en el transporte público si me presionan el vientre; el brillo destructivo en la mirada hacia quien se atrevió a decirme "piénsalo bien si te conviene tener ese hijo"; la gratitud infinita hacia quien me manifiesta cualquier tipo de apoyo. Quizás por ahí empieza mi experiencia real del amor, en los hechos concretos más que en los sentimientos, en cuidar mis posiciones, mi alimentación y mi estado de ánimo… en intentar tener mente clara para pensar el futuro. Me siento más como una protectora de un deber sagrado. Y a medida que pasan los días me empiezan las ganas de besar esa naricita.

Delia me dijo que ahora hay dos ángeles de la guarda que me acompañan, el mío y el del bebé…y quizás el bebé tenga tres, el propio, el mío y pues yo misma, que quizás sean verdad las leyendas y Dios ha mandado a las madres como ángeles de sus hijos.

LLENAS DE GRACIA (origen del nombre)

Llenas de gracia es el nombre de este blog y en este post quiero contar cuál es el origen de este nombre.

El 25 de septiembre era una fecha esperada por mí, la primera ecografía. Entre tanta expectativa, tenía muchos miedos ocultos. A las 5 semanas de mi embarazo tuve un pequeño sangrado o amenaza de aborto y estuve 7 días en cama... Desde ese día, no podía dejar de pensar en lo que el Ginecólogo que atendió mi urgencia me había dicho: que sólo podía ser espectadora de la nueva vida que había dentro de mí pero que no era mía, que tenía su propio destino y yo sólo debía cuidarla.

Y también me dijo que había muchos casos en que el saquito gestacional no crecía, que sólo se quedaba así; que muchos embarazos se perdían. En internet había leído también de todos los riesgos del primer trimestre... y que en ocasiones el embrión se perdía pero el cuerpo seguía con los síntomas hasta que la hormona se iba disolviendo.

Yo, tenía miedo de que alguna de esas cosas horribles me pasara y aunque me seguía cuidando mucho, y adelante con los planes y ajustes de vida, esperaba la fecha de la ecografía para echar a la basura todos esos temores.

Y llegó la fecha esperada.

"Igualito a los de internet" fue lo primero que pensé cuando vi esa figurita humanoide con cabecita, rostro, manitos, rodillas y paticas, moviendose, ¡¡se estaba moviendo!! Luego me mostró la manchita gris que vibraba y me dijo que era el corazón a 153 latidos por minuto. Confirmó que tenía 10 semanas y que todo estaba perfecto.

Yo me levanté de la camilla siendo otra persona, era una futura mamá que tenía un bebé formándose en las entrañas. Y ver a mi hijo en movimiento y desarrollo, hizo que me sintiera llena de Gracia y de Luz.

El sol de mediodía de esta tierra fría estaba quemando pero yo no sentía nada mientras caminaba hacia la oficina, sólo podía pensar en la imagen que vi en el monitor y en las palabras tontas muy tontas del padre biológico cuando le dije que estaba embarazada: "solucionemos ese problema, mientras más rápido mejor, no digas que es que está vivo, es algo biológico pero todavía no es una persona"

Gracias a Dios ni siquiera le presté atención... pero tenía que decírselo a muchas que estuvieran pensando en escuchar esas palabras necias...

Ellas tienen el regalo de la vida creciendo exponencialmente, ellas tienen el don, ellas son las madres, nosotras somos las madres, nosotras somos las Llenas de Gracia, como le dijo Isabel a María; nosotras somos las madres de los hijos de Dios.

Si mis palabras podrían convencer a alguien de optar por la Vida, yo abriría este blog e invitaría a todas mis ángeles con paticas que han cuidado de mí a participar en el mismo... justo en este año que en Colombia todos hablan del aborto y se convencen unos a otros que los que ya andan por la tierra tienen el derecho a despreciar al que no ha nacido... hay que decirlo:

LA GRACIA DE DIOS NO SE ARROJA POR UN SANITARIO.

Y ahora tengo más derecho para hablar, porque conozco del miedo, de la soledad, de estar embarazada y estar soltera y también de la luz y la gracia de llevar la vida en mí.

Gritos en la Noche

GRITOS EN LA NOCHE. (La primera vez que lloré)

La noche estaba calladita, mi compañera de apartamento no estaba y las voces de las personas con las que hablé en el día se habían apagado lentamente, excepto la de “Jonás” (nombre ficticio del padre de mi hijo).

Esa mañana me di una vuelta por la nevera: una caja de leche, medio queso, dos arepas, un huevo, unos yogures, tres mangos, varias naranjas; no había pan ni galletas. Tomé un mango para el desayuno y me fui a vestir para ir a trabajar; un pantalón al que no pude subir la cremallera y una camisa larga para disimular “tengo que comprar ropa pronto para no estrechar al bebé” pensé, “pero no puedo hacerlo hasta final del mes” y era fecha 3.

Al mediodía me decidí a llamar a “Jonás”, quizás en estas tres semanas hubiera relajado un poco su posición. No le pedí nada pero le pregunté si podía contar con él de alguna manera, que abril todavía estaba lejos. La respuesta aunque amable fue igual: Yo estaba segura de ser la madre, pero él no estaba seguro de ser el padre, yo no tendría ninguna colaboración hasta pasado el parto y realizada la prueba de ADN. Como siempre, no lloré, no dije nada. La hermanita Nieves me dice que lo bendiga, lo intenté.

En la noche, vi dos capítulos de Los Simpsons y apagué la tele, me acosté, me di media vuelta hacia la pared, abracé una almohada y algo dentro de mí se quebró… la escena me parecía y me parece aún irreal: Yo, desecha en llanto, criatura asustada y angustiada; confusa y desorientada; pronto el llanto se convirtió en gemidos, y luego en gritos ahogados… qué pena tan profunda y qué duelo tan grande podía tener esa mujer que lloraba en su cama, mientras algo en su conciencia le pedía perdón al pequeño niño que estaba con ella, por enseñarle tan pronto cómo se sienten las tristezas de la vida.

Dónde estaba la niña valiente que todos admiran por defender la Vida y por mantener la sonrisa; dónde estaba la mujer de Fe que tiene una cita bíblica sobre la confianza escrita a grandes letras sobre el espejo… Aunque sabía que era yo misma, me hubiera gustado consolarla… se sentía tan sola y tan llena de miedo, se preguntaba a sí misma si de verdad creía ser capaz de afrontar todo eso, si podría resolver el dinero, la vivienda y el cuidado del bebé y de ella misma; si podría terminar la Universidad y aceptar que tenía que enseñarle al niño cómo defenderse en la Vida; cumplir sus sueños de mamá y enseñarle espiritualidad, independencia, amor, cocina, y por supuesto a leer, a escribir, a desarrollar su motricidad, algún deporte… etc., etc.

Estaba tan defraudada de sí misma por ponerle semejante padre a su hijo, un tipo insolente con las bolas de adorno, excepto por su capacidad de procrear, ya bien demostrada, pero incapaz de afrontar las consecuencias; defraudada de su mamá para quien la distancia se había convertido en una cómoda manera de no participar, defraudada de los amigos, los vecinos y hasta el perro si lo hubiera…

La visión de mi pequeñín de 11 semanas estremecido por un montón de péptidos amargos sin saber por qué silenció el llanto. Sin recibir consuelo, pero con un poco de paz fruto del desahogo me levanté a comer de lo que había, agradecida por una noche sin hambre y despreocupada por el futuro, me dormí.

La Promesa del Encuentro con el Amor (la noticia de mi embarazo)

Fue el último sábado del mes de julio; salí al medio día del trabajo y andaba un poco baja de nota porque las semanas recientes había estado haciendo cosas más o menos en contra de mi naturaleza tranquila y reflexiva y también había estado llevando a cabo varias incoherencias, como tomar whisky en una esquina un lunes por la noche o ir a trabajar dos días con la misma ropa; quedarme callada ante una discusión interesante, dejar que otra persona decidiera por varias semanas seguidas el destino de mis pasos, etc. etc. etc.

Me fui a una ceremonia especial que sucede los últimos sábados de mes: Eucaristía en el Minuto de Dios. A pesar de arrastrar los pies un poco desanimada, sentía que algo bueno podía pasar.

Cuando estábamos en oración, yo cerré los ojos, algo que muy pocas veces puedo hacer en oración porque a veces me duermo o me dan vueltas las cosas y me desconcentro, pero ese día estaba tan dispuesta y tan necesitada que cerré mis ojitos y me puse a dialogar con el Señor, seriamente.

Le dije que realmente siento que necesito un compañero, encontrarme con el Amor aunque yo sé que como Dios me ama pero necesito un amor humano, alguien con quien compartir y crear una familia. Que ya no quería rodar más, que ya no quería cometer más errores, que ya no quería invertir mi tiempo y mi cariño en amores fugaces. Alguien para "empujar de a dos" proyectos comunes, alguien a quien admirar y de quien aprender y a quien apoyar... Todo mi cuento de lo que pienso q debe ser un esposo, haber en un hogar.

Hubo un momento de la oración en que yo sentí, sin sentimientos, sin sensaciones raras, sin razonamientos, sólo con una certeza interior, que Dios me hablaba, sin palabras, sino directo al corazón y entendí tres cosas: Una, que tenia q dejar sanar mi corazon de todas las heridas q ha acumulado a lo largo de los años, no hablaba del corazon fisico, sino de mi estructura afectiva que se ha visto afectada por muchas cosas y que debo dejarla sanar por ese poder superior de Dios Sanador.

La segunda, recibí la promesa, la certeza que iba a tener mi encuentro con el amor de una manera definitiva y absoluta... Que era una realidad y que esa persona también necesitaba de mí y venía a mi encuentro.

Y la tercera no se puede describir con palabras, fue como si por unos segundos se descorriera la cortina de mi destino o mi futuro y pude saber-sentir-casi oler y respirar que esa persona era real y también iba a amarme.

Finalmente intenté prometerle al Señor alejarme del chico con el que andaba, que yo sabía que no había una relación real, que no era bueno para los dos jugar con fuego sabiendo que no había posibilidades de quedarnos juntos. Y esa promesa no la recibió el Señor, sólo obtuve silencio y me quedé muy pensativa. Porque yo sabía que la respuesta no era que me quedara con él, yo sabía que no se podía, que realmente no nos queríamos y además que él estaba recién separado y tenía cosas personas qué resolver. Pero sentí que aunque la relación o el "encarrete" no debía continuar, no podía desprenderme de él.

Bueno y así salí de la Eucaristía, con una fuerza interior muy grande y estuve muy feliz porque la oración siempre lo deja a uno lleno de alegría interna, que es la más real y especial.

Esta fue la noticia de mi embarazo, dada directamente por Papá Dios pero no lo entendí sino dos semanas después cuando vi el resultado de la prueba de gravidez y recordé que Dios me había prometido mi ENCUENTRO PERSONAL CON EL AMOR.

Y ahí estaba, en ese momento era un montoncito de células creciendo a velocidades increíbles, dispuestas a todo con tal de formarse en personita. En mi hijo. En el Amor de mi Vida.

El Sueño y Milagro de Veronica

El sueño y milagro de Verónica
Connie Cone Sexton/The Arizona Republic
El Universal

Martes 26 de septiembre de 2006

A pesar de que el cáncer la invadió y se le declaró muerte cerebral, los doctores la mantuvieron con vida artificial y, el domingo, dio a luz a su bebita

00:00 PHOENIX, Arizona.— El último capítulo en la vida de Verónica Celis comenzó el domingo, justo antes del amanecer.

Una infección bacteriana se estaba extendiendo rápidamente por todo su cuerpo y no había tiempo que perder. La bebé que estaba creciendo en el interior de esta mujer a la que se le declaró muerte cerebral necesitaba nacer. Treinta semanas tendrían que ser suficientes.

Fue el día en que Aaron Celis se enfrentó, al mismo tiempo, a la alegría y el temor. Recibir a su hija significaba que su esposa pronto moriría. El cáncer se había diseminado por todo su cuerpo, pero la asistencia artificial le estaba dando a la bebé una oportunidad.

Verónica, madre de tres varones, sólo tenía 36 años. Ella y Aaron —originario de San Diego, California— se conocieron en San Luis Rio Colorado, Sonora, y se mudaron a Yuma en 1985. A ella le encantaba tener la casa llena de niños, pero su sueño era concebir una hija. Cuando la pareja se enteró de que tendrían una bebé, Verónica parecía tan feliz. Decidieron poner a la nena el nombre de Verónica Destiny en honor a ella.

Pero cuando el cáncer de seno que pensaban ella había derrotado regresó, Verónica optó por no abortar a la bebé, soportar el dolor y tratar de disfrutar su embarazo. Su salud pronto empeoró y en agosto fue internada en el centro médico Banner Good Samaritan, en Phoenix. Fue sedada, pero su cuerpo no soportó más y se le declaró muerte cerebral, aunque se le mantuvo viva por medio de aparatos.

Los doctores esperaban que el parto pudiera realizarse el 6 de octubre, en la semana 32 de embarazo de la paciente. Todo transcurrió normalmente hasta las primeras horas del domingo, cuando la infección empezó a extenderse y los médicos temieron por la madre y por la hija.

Así, a las siete de la mañana, la sala de operaciones empezó a ser preparada para recibir a Verónica. Una hora después, el lugar estaba lleno de enfermeras y médicos. Aaron estuvo al lado de su esposa en todo momento. Minutos después, los médicos habían extraído a la bebé, rosada y saludable, y la colocaron de inmediato en una incubadora. Treinta semanas habían sido suficientes. La bebé tosió y lloró, como los médicos querían.

“Nació en una familia amorosa y maravillosa”, dijo el capellán del hospital a Aaron.

Entonces se rezó una oración y la bebé fue bautizada, justo como Aaron había prometido a su esposa.

La doctora Michelle Bez, quien trabaja en el Hospital Infantil de Phoenix y en Good Samaritan, revisó a la pequeña y dijo: “Está bien. Me siento feliz”. La bebé pesó 970 gramos. Como sus pulmones son muy pequeños, permanecerá en una incubadora y se le dará medicamento por algún tiempo. “Es tan hermosa”, dijo Aaron. Luego miró a su esposa y el rostro se le congeló. Se le acercó, la besó, luego besó a su hija y luego de nuevo a su esposa.

Era la última vez que madre e hija estarían juntas en vida. Ayer, finalmente, los médicos desconectaron los aparatos que mantenían latiendo el corazón de la esposa de Aaron. Decidió no hacerlo el día en que nació la bebé para no empañar los cumpleaños de la pequeña.

“Es el día más horrible de mi vida”, dijo Aaron tras despedirse de su esposa en la habitación del hospital. “Pero le di las gracias por todo. Le dije: ‘Voy a lograrlo. Ésta será una hermosa familia. Cuidaré de nuestra pequeña’”.

(Distribuido por el servicio de noticias de The New York Times)
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