Escribir llenas de gracia ha sido una hermosa experiencia que me acompañó durante todo mi embarazo y me hizo sentir aún más especial de lo que ya me sentía.
Voy a conservar este espacio con el fin con el que fue creado, el cual es compartir mi experiencia como madre soltera durante mi embarazo y encontrar a otras personas que tambien compartan la alegría del don de la vida.
Sin embargo, he abierto otro blog para seguir compartiendo, esta vez, mis aventuras como mamá y los pasos de Isabella, mi hija, en el mundo.
La nueva dirección es http://elblogdeisabelarosa.blogspot.com
Llevo en mi corazón a las personas que me acompañaron durante esta hermosisíma etapa y espero que puedan encontrar sabiduría y compartirla en el nuevo espacio.
2007/06/21
2007/04/30
ABIERTOS TUS OJOS AL MUNDO
Hija mía, has llegado en una lluviosa tarde de abril, abril 18.
Bienvenida, que Dios te guarde y te bendiga.
Bienvenida, que Dios te guarde y te bendiga.
2007/04/16
Madres Solteras
Ayer salí a dar una vuelta por un parque con una de las muchas tías-amigas de Isabella, que le regaló un hermoso cobertor tejido a mano.
En la conversación, yo le manifestaba mis miedos a que a la niña le haga mucha falta su papá, que quede con algún "agujerillo" en su personalidad por no tener esa figura paterna constante. Ella me decía que conoce MUCHAS madres solteras, para quienes su hijo es lo mejor que les ha pasado en la vida y los hijos llegan a ser personas excelentes y felices. Que tranquila por ese lado.
Luego, siguió diciendo: "Yo cuando me planteaba la idea de tener un hijo sola pensaba en el hijo, que para ellos es mejor tener una familia completa y que no debía estar así, sólo con un padre y por eso nunca me decidí. Ahora tengo 42 años y sé que es demasiado riesgoso un embarazo, pero caigo en cuenta que nunca pensé en mí, que si estar joven y solo es difícil, estar viejo y solo es aún más difícil. No pensé en que un hijo es compañía, es plenitud en la vida".
Yo guardé un respetuoso silencio mientras me sobaba la panza y sentía las patitas de bebé estirándose.
El día anterior, había recibido la visita de otra de las tías-amigas de Isabella, que nos llevó frutas y alimentos ricos en proteina. Ella habla de sus sobrinos, de cómo son la alegría de su familia y me contó la historia de una amiga suya que decidió ser madre soltera por problemas del útero para no quedarse sin hijos y que luego no pudo con la responsabilidad y dejó la hija al cuidado de su abuela mientras ella seguía viviendo en la misma casa pero evadiéndose todo el tiempo que le era posible. Puedo deducir que esta mujer pensó en ella al momento de embarazarse pero no en el bebé.
Dos casos, dos vidas tan distintas pero que son reflejo de dos maneras de enfrentar una misma situación.
Cuando yo le decía a Dios que si no me daba un hogar completo sí quería un hijo, que no quería cuidar mascotas ni matas cuando estuviera mayor, sino nietitos, pensaba también en mí, pero ahora a puertas de recibir a la nena, pienso en ella...
De todas maneras, aunque yo había decidido en el corazón algún día ser madre soltera, cuando me llegó la hora no estaba preparada y creo q todavía no lo estoy. La situación en que mi hija ha sido engendrada ha puesto un poco opaco el ambiente que debería ser de completa alegría. Sin embargo, este blog es testigo de las alegrías que es descubrirse capaz de ayudar a la Vida a traer más Vida...
Madres solteras, unas por opción, otras por temor a la soledad, otras por "ooops", otras porque quedan como solteras después de separadas. Cuánto apoyo necesitamos y cuánto se puede ensanchar nuestro corazón para amar por dos a esos pequeñitos.
En la conversación, yo le manifestaba mis miedos a que a la niña le haga mucha falta su papá, que quede con algún "agujerillo" en su personalidad por no tener esa figura paterna constante. Ella me decía que conoce MUCHAS madres solteras, para quienes su hijo es lo mejor que les ha pasado en la vida y los hijos llegan a ser personas excelentes y felices. Que tranquila por ese lado.
Luego, siguió diciendo: "Yo cuando me planteaba la idea de tener un hijo sola pensaba en el hijo, que para ellos es mejor tener una familia completa y que no debía estar así, sólo con un padre y por eso nunca me decidí. Ahora tengo 42 años y sé que es demasiado riesgoso un embarazo, pero caigo en cuenta que nunca pensé en mí, que si estar joven y solo es difícil, estar viejo y solo es aún más difícil. No pensé en que un hijo es compañía, es plenitud en la vida".
Yo guardé un respetuoso silencio mientras me sobaba la panza y sentía las patitas de bebé estirándose.
El día anterior, había recibido la visita de otra de las tías-amigas de Isabella, que nos llevó frutas y alimentos ricos en proteina. Ella habla de sus sobrinos, de cómo son la alegría de su familia y me contó la historia de una amiga suya que decidió ser madre soltera por problemas del útero para no quedarse sin hijos y que luego no pudo con la responsabilidad y dejó la hija al cuidado de su abuela mientras ella seguía viviendo en la misma casa pero evadiéndose todo el tiempo que le era posible. Puedo deducir que esta mujer pensó en ella al momento de embarazarse pero no en el bebé.
Dos casos, dos vidas tan distintas pero que son reflejo de dos maneras de enfrentar una misma situación.
Cuando yo le decía a Dios que si no me daba un hogar completo sí quería un hijo, que no quería cuidar mascotas ni matas cuando estuviera mayor, sino nietitos, pensaba también en mí, pero ahora a puertas de recibir a la nena, pienso en ella...
De todas maneras, aunque yo había decidido en el corazón algún día ser madre soltera, cuando me llegó la hora no estaba preparada y creo q todavía no lo estoy. La situación en que mi hija ha sido engendrada ha puesto un poco opaco el ambiente que debería ser de completa alegría. Sin embargo, este blog es testigo de las alegrías que es descubrirse capaz de ayudar a la Vida a traer más Vida...
Madres solteras, unas por opción, otras por temor a la soledad, otras por "ooops", otras porque quedan como solteras después de separadas. Cuánto apoyo necesitamos y cuánto se puede ensanchar nuestro corazón para amar por dos a esos pequeñitos.
2007/04/12
Tu Casita
Te he dicho muchas veces q mi cuerpo es tu casita. Que mi vientre es tu habitación, tu morada y ahora que empieza a hacerse estrecha para lo grandota que estás, quería jugar un poco con ella antes que la dejes para entrar al agitado mundo planeta Tierra.
Por eso le pintamos un muñeco, no somos artistas pero nos divertimos mucho. Esta foto es para ti, en recuerdo de cuando con tu inocencia de bebé por llegar, empezaste a alegrar mis espacios y llenarlos de detalles.
2007/04/10
Dificultades
Tu... digamos... engendrador, está petrificado en el miedo y la rebeldía a no aceptar que ya vienes, que ya llegas y que de alguna manera, ya estás.Tengo que asumir la posibilidad muy real que no participe en nada.
Anoche intentó desanimarme diciendo, casi gritando, que iba a ser un "papá económico" cuando la ley se lo exigiera, no antes. Que no esperara nada más. Abusivo. Sabe que soy sensible y espiritual y que hablar de no quererte ni verte me iba a doler hasta la médula. Lo logró. Creo que es primera vez en todo este tiempo que logra hacerme daño.
Y yo no sé si eso es justo para ti. Todos los días te lo digo, eres llena de gracia y mereces ser y sentirte siempre la muy amada. Tu papá biológico sabe que prefiero desaparecer que someterte a su desprecio.
Por otro lado, a mí me asusta enfrentarme a tus gastos. Llevo 11 años trabajando, siempre para mí y siempre con salarios menores a los dos mínimos, sin conseguir nada diferente al sustento y algunos ahorros con los que pensaba terminar la universidad.
Creo que ser madre soltera no es una razón para que en una empresa me paguen más. La gente me dice que confíe en Dios y yo en una repentina e inoportuna crisis de Fe solo puedo cantar con Silvio Rodríguez "... Dios, a quien ya te entregaste en comunión, Dios... que hace eternas las almas de los niños que destrozarán las bombas y el napalm..."
Sé que saldremos adelante pero estoy en una molesta telaraña, y aunque sé que estos son mis momentos felices contigo, a puertas de tu llegada o más bien de tu salida, me siento un poco empegotada de mí misma, incapaz de disfrutar de lo que debo en el momento que debo.
Imagino tus ojos y tu mirada... trato de concentrarme en ti... en saber que lo haré bien...
OH POR DIOS NECESITO TENER MÁS CONFIANZA EN MÍ MISMA...
Es de noche. Ha llovido mucho y hoy he llorado menos. Me voy a casa. Hay un lugar parecido a una "nuestra casa" donde nos estamos quedando y estoy durmiendo tranquila, que no cómoda porque pesas un montón, pero sí tranquila.
Por cierto, eres una llena de gracia, hace unos días, que uno de tus tios-amigos te ha conseguido una nueva abuela y ella es la que nos tiene en su casa. Cuánta gente hay que te cuida.
2007/04/08
Hija
Hija. Estás muy activa. Estas semanas previas a tu nacimiento te siento despierta casi todo el día y buena parte de la noche. Me gusta que patees fuerte aunque me dejes sin aire, porque es tu fuerza y tu vitalidad mi tarea constante.
El peso de tu cuerpo en posición cefálica, o sea cabecita abajo me duele para caminar. Camino con un balanceo, a un ladito al otro, como un pingüíno. De todas maneras, trato de estar contigo, conversarte o simplemente palmear y acariciar tu casita, que sepas que aquí estoy.
A veces solo pienso las cosas q te quiero decir, como si pudieras leer mis pensamientos y después me da risa de mí misma y hablo en voz alta. Tú te sacudes, te agitas y mueves y yo me río.
Esta semana saludaste con un alegre patadón a la médica que te palpaba y te medía y yo apenas pude contener la risa. Ahí estás, viva y llena de gracia.
Yo no sé si haya alguna manera en que puedas estar más feliz que yo, puesto que yo no me siento tan contenta, tengo presiones económicas y creo que sicológicas. Eres lo mejor q me pasa, cuando en las noches estás más vital y respondes con facilidad a los jueguitos, a los cantos y la luz de la linterna. Otras veces sólo te miro moverte y me gustaría que hubiera un mundo más lindo para ofrecerte, pero si Dios te ha llamado a la vida, quien soy yo para decirte que no es lo suficientemente hermoso.
Ya no estoy tan asustada con lo del parto, pues es inminente. Las maletas están listas. Los papeles en regla. Las pilas de la camara bien cargadas. Sólo falta que tú te decidas y Dios lo disponga.
La mañana del Viernes Santo estuve junto al Sagrario hablando de ti con el Señor. Le pedí que te proteja y me proteja de los errores humanos en esta etapa de tu nacimiento. Que el parto sea fácil y rápido para las dos. Y que tu camino siga bendito, que seas feliz y muy amada.
Ya no me salen oraciones por tu papá. Pero lo sigo intentando. Pienso en él y me siento el doble de cansada de lo que estoy. Tienes mucho amor en el corazon para aceptar estos padres tan imperfectos que has elegido o que el Señor te ha elegido. Me gustaría tenerte para mí sola y dejarlo a él con su mini-mundo irresponsable... pero sé que tenerlo a él es un derecho tuyo y tenerte a ti es un derecho de él...
Pero yo te espero, te sueño despierta y me imagino muchas cosas bonitas para la vida contigo.
El peso de tu cuerpo en posición cefálica, o sea cabecita abajo me duele para caminar. Camino con un balanceo, a un ladito al otro, como un pingüíno. De todas maneras, trato de estar contigo, conversarte o simplemente palmear y acariciar tu casita, que sepas que aquí estoy.
A veces solo pienso las cosas q te quiero decir, como si pudieras leer mis pensamientos y después me da risa de mí misma y hablo en voz alta. Tú te sacudes, te agitas y mueves y yo me río.
Esta semana saludaste con un alegre patadón a la médica que te palpaba y te medía y yo apenas pude contener la risa. Ahí estás, viva y llena de gracia.
Yo no sé si haya alguna manera en que puedas estar más feliz que yo, puesto que yo no me siento tan contenta, tengo presiones económicas y creo que sicológicas. Eres lo mejor q me pasa, cuando en las noches estás más vital y respondes con facilidad a los jueguitos, a los cantos y la luz de la linterna. Otras veces sólo te miro moverte y me gustaría que hubiera un mundo más lindo para ofrecerte, pero si Dios te ha llamado a la vida, quien soy yo para decirte que no es lo suficientemente hermoso.
Ya no estoy tan asustada con lo del parto, pues es inminente. Las maletas están listas. Los papeles en regla. Las pilas de la camara bien cargadas. Sólo falta que tú te decidas y Dios lo disponga.
La mañana del Viernes Santo estuve junto al Sagrario hablando de ti con el Señor. Le pedí que te proteja y me proteja de los errores humanos en esta etapa de tu nacimiento. Que el parto sea fácil y rápido para las dos. Y que tu camino siga bendito, que seas feliz y muy amada.
Ya no me salen oraciones por tu papá. Pero lo sigo intentando. Pienso en él y me siento el doble de cansada de lo que estoy. Tienes mucho amor en el corazon para aceptar estos padres tan imperfectos que has elegido o que el Señor te ha elegido. Me gustaría tenerte para mí sola y dejarlo a él con su mini-mundo irresponsable... pero sé que tenerlo a él es un derecho tuyo y tenerte a ti es un derecho de él...
Pero yo te espero, te sueño despierta y me imagino muchas cosas bonitas para la vida contigo.
2007/04/03
Carta de despedida
(copia textual de un e-mail enviado al correo del papá biológico de la nena)
Y que te puedo decir...
Te doy las gracias por hacerme descubrir mi propia fuerza interior.
He sido tan valiente llevando este embarazo sola y no pensé que yo pudiera. Estaba tan asustada desde el día que vi la prueba positiva, pero no se lo dije a nadie.
Estaba tan asustada de que me dejaras sola... y simplemente me quedé sola. Realmente nunca supe tus motivos verdaderos pero solo me volteaste la espalda.
Nunca podré explicarle a nadie lo que eso duele. Y no te estoy haciendo un reproche. Sino más bien una despedida.
Desde que nazca la bebé, oficialmente estoy fuera. Solo quedo como intermediaria entre ustedes dos.
Confieso que durante este tiempo esperé algo para mí... palabras amables, un tiempo compartido, consideración, algún gesto, pero no, el hecho de estar embarazada parece que me hizo un molesto cero para ti, un número obligatorio en tu celular...
No entiendo porque mi hermosa barriguita me hacia ser un fastidio para vos...
Cada quien construye sus propios caminos y recoge lo que siembra. Yo me pregunto qué recoges tú de preñar mujeres y dejarlas luego por ahí, humillándolas con tu indiferencia o peor aún, presionándolas para abortar.
Ahora, esta época está terminando.
Faltan días para que llegue al mundo nuestra hija. Siempre será nuestra aunque la quieras o la sigas ignorando.
Pero lo mejor de todo, es que es mía. Me estoy concentrando en ella, cada vez eres alguien menos importante y ella es la protagonista. Mi corazón de mujer se va sanando y mi corazón de madre se va fortaleciendo. Y yo pensando en su inocencia de bebé me siento más tranquila.
Ya Quiero verla. Quiero jugar con ella y seguirle diciendo que es muy querida y muy amada, se lo he dicho desde siempre, desde que supe que estaba aquí conmigo. No le he dicho nada de tus dudas y tu rechazo, eso no lo sabrá por mi boca. Le he dicho que es feliz, que el mundo la está esperando porque así lo ha querido Dios.
Espero que a ella sí la quieras, pero al amor nadie lo obliga.
Las responsabilidades que tienes son un derecho de ella que no le podemos negar.
Yo espero que lo que sigue sea más fácil. Que no te hagas el escurridizo, que no haya que perseguirte para que le des por lo menos lo justo y espero que le des lo que se merece, que alcance para que tenga una buena calidad de vida...
... que por Dios, seas más hombre y con eso no me refiero a que seas más macho, sino MÁS HUMANO, MÁS PERSONA...
2007/04/02
Dilo
Mis días transcurren tranquilos en la expectativa y el cansancio; sin embargo, los temores van dejando cargas acumuladas en el interior.
Las cosas cuando no se expresan se van convirtiendo en bolas de nieve de pensamientos y sensaciones que a medida que ruedan acumulan más material, hasta hacerse un nudo en el pecho.
El sábado pasado invité a alguien a sentarse frente a mí y escucharme. Cada temor, cada sensación de angustia o vacío cuando se le viste con palabras adquiere una dimensión, digamos, más humana, más fácil de enfrentar.
Cuando estaba aún más joven leía mucho a Richard Bach y me acuerdo una de sus frases “enfrenta tus miedos, desafíalos a hacer lo mejor que pueden y cuando lo intenten, córtalos de tajo...” “Cada recodo que temes, es aire disfrazado de escarpado infierno.”
Y otra más de Coehlo, en Brida. “la noche no es más que una parte del día… puedes sentirte igual de protegida por la luz que por las tinieblas”.
Y aunque esta última frase suena rara sobre todo porque el libro es sobre una bruja, la misma idea está en el Salmo 139 donde dice que para Dios es igual de clara la luz que la oscuridad.
Pero la manera más fácil de ponerse valiente es encontrar a alguien apropiado a quien contarle las cosas del corazón.
2007/03/30
Ataduras
"...le ha sido dado un nombre sobre todo nombre, ante el que toda rodilla se dobla, en el cielo, en la tierra y en el abismo…"
Esa cita de Filipenses me da una luz de esperanza. Jesús es el único que puede romper las cadenas de mi familia y proteger a mi hija de mí misma.
Mi bisabuela tenía quiebres en el afecto hacia a mi abuela por haber quedado abandonada de su marido con 7 hijos. Mi abuela tenía quiebres en el afecto hacia mi mamá por haber sido su hija de soltera. Mi mamá tiene quiebres en el afecto hacia mí, quizás por haber sido su hija de soltera y por las heridas de su propia relación con su mamá.
Cómo puedo hacer para romper las ataduras de esta tradición infame de malos cariños. Según la curación intergeneracional (libro del mismo nombre P. Robert de Grandis), estas quiebras en el afecto y acontecimientos fuertes de la familia se van pasando a través de los cromosomas como unas cargas en el alma hereditarias y acumulativas.
Mi abuela, mi mamá y yo vivimos en distintas ciudades, lo que hace que nos queramos mucho por teléfono y cuando nos vemos de vez en cuando. Sin embargo, el mes pasado mi abuela pasó varias semanas con mi mamá atendiendola de una operación de vesícula. Aunque ahora se la llevan bien, mi mamá tiene vigentes sus heridas de maltrato infantil, de gritos, de humillaciones, frases grabadas en su alma como “por qué no te moriste en la epidemia que hubo” y las va revolviendo lentamente con las comidas.
Como era de esperarse, la repercusión de rabia reprimida llegó ayer hasta mí con un estallido: “yo no sé para qué me pide ayuda a mí, usted ya es una mujer hecha y derecha, que ya sabe lo que puede hacer con su vida, afortunadamente ya sabe trabajar, yo no puedo contar con su hermano ni con usted y me van a dejar botada cuando esté vieja y enferma, yo no sé qué va a hacer con su vida”.
Yo he corrido con más suerte, ser católica me ha permitido estarme muchas horas de rodillas en una capilla ordenando mis sentimientos, perdonando despacio, tratando de mantener el corazón limpio, sin acumular rencores, tratando de entender sin juzgar.
Sin embargo, 36 y media semanas de embarazo no son un tiempo propicio para escuchar estas frases de mi mamá, de la abuelita de Isabella, quien es la persona de quien yo esperaba todo el apoyo, sobre todo moral, al faltarme el del padre biológico.
Menos mal se acabaron los minutos de la tarjeta telefónica por la que estábamos hablando. Yo, después de quedarme fría y llorar un poquito, entiendo la reacción de mi mamá, pero tengo miedo por mi propia hija.
Esto tiene que acabarse en mí. Esta ola de rabia y locura tiene que romperse en mí, sin llegarle a mi chiquita. Sólo Dios tiene el poder para sanar lo que llevo en la sangre: la decepción acumulada y la venganza sistemática en las hijas. La mezcla de amor y rencor que provoca abandono y humillaciones. Esa revoltura inconciente de sentimientos que hace que mi mamá me ame y haya hecho tantas cosas por mí, por sacarme adelante, pero a la vez en mí descargue el odio hacia su propia madre. Absurdo y real… lo llevo en mí.
Isabella, mi criatura inocente, cómo te protejo de mí misma, cómo evito que sentimientos distintos al amor y al instinto de madre surjan en mí a medida que vayas creciendo. Cómo me consagro a tu cuidado y a cuidar tus pasos sin egoísmo y sin hacerte partícipe de viejas historias familiares.
Dios Padre, en el nombre de Jesús yo te lo pido, detén en mí esta historia dolorosa, que para mi hija el afecto sea limpio y que para sus hijos el horizonte sea abierto. Que ella no reciba estas cargas, que en mí se destruyan estas ataduras. Sana, limpia, libera, Señor. Yo confío en ti. Déjame sentir que confías en mí, que esta hija que me has encomendado va a ser feliz, que va a tener un hogar, que no va a ser madre soltera y que pueda sentirse segura de tu Amor y del de su mamá.
Amala mucho, Señor, que mi amor en ella sea reflejo de tu amor.
Si Jesús es la luz, que yo resplandezca. Si Jesús es la luz, que mi hija resplandezca y que yo no sea su sombra, sino su candil.
2007/03/28
La Paciencia
"Señor, abre mis labios y mi boca proclamará tu alabanza" recita un Salmo.
Yo podría añadir, guía mis pies y daré un paso más.
Abre mis ojos y me despierto al nuevo día.
Consuela mis huesitos y no me quejo del dolor en la espalda.
Ayuda a mi voluntad y aguanto con paciencia el dolor del bajo vientre.
Y envía gente que me quiera y me consienta y no extrañaré tanto el agujero vacío en el aire que ha dejado no tener un compañero en este embarazo y especialmente en esta etapa final.
A veces veo las embarazadas tan barrigonas como yo que van de la mano con sus parejas y yo pienso que si tuviera uno al lado me llevaría cargando jejeje...
Tan lejos está lo que quisiera de lo que voy sintiendo. La comodidad y el sueño que quiero están tan lejos de mi rutina de madrugar para ir al trabajo. La situación económica que me gustaría y la realidad de jugar malabares con los pesos. Pero soy paciente. Y lo llevo todo con la alegría de "miss paticas" jugando en mi interior.
En todos los documentos hablan de la grandisisisisisma importancia del afecto brindado por el ambiente circundante de la embarazada y yo sin amargura pienso en la manera en que me ha tocado a mí y trato de imaginar como hubieran sido las cosas con más afecto alrededor... quizás más divertidas pero tampoco ha sido todo tan oscuro...
Quizás sea cierto y he sido muy valiente, como dicen algunos.
Así que para completar mi extraño Salmo:
Señor, fortalece mi corazón y yo te daré una hija llena de fortaleza.
Yo podría añadir, guía mis pies y daré un paso más.
Abre mis ojos y me despierto al nuevo día.
Consuela mis huesitos y no me quejo del dolor en la espalda.
Ayuda a mi voluntad y aguanto con paciencia el dolor del bajo vientre.
Y envía gente que me quiera y me consienta y no extrañaré tanto el agujero vacío en el aire que ha dejado no tener un compañero en este embarazo y especialmente en esta etapa final.
A veces veo las embarazadas tan barrigonas como yo que van de la mano con sus parejas y yo pienso que si tuviera uno al lado me llevaría cargando jejeje...
Tan lejos está lo que quisiera de lo que voy sintiendo. La comodidad y el sueño que quiero están tan lejos de mi rutina de madrugar para ir al trabajo. La situación económica que me gustaría y la realidad de jugar malabares con los pesos. Pero soy paciente. Y lo llevo todo con la alegría de "miss paticas" jugando en mi interior.
En todos los documentos hablan de la grandisisisisisma importancia del afecto brindado por el ambiente circundante de la embarazada y yo sin amargura pienso en la manera en que me ha tocado a mí y trato de imaginar como hubieran sido las cosas con más afecto alrededor... quizás más divertidas pero tampoco ha sido todo tan oscuro...
Quizás sea cierto y he sido muy valiente, como dicen algunos.
Así que para completar mi extraño Salmo:
Señor, fortalece mi corazón y yo te daré una hija llena de fortaleza.
2007/03/25
Arte
Todos los días admiro en mi cuerpo la belleza de lo que la naturaleza hace en mí al estar embarazada.
Cómo el vientre crece, se ensancha, la piel se tiempla, los huesos se acomodan, hasta la mirada se dulcifica.
Es una verdadera obra de arte lo que pasa en el cuerpo de una mujer embarazada, como la vida que lleva dentro se abre paso en ella, con un esfuerzo que realza su significado. Ella empieza a parir un poco desde la primera náusea, va muriendo a sí misma desde que tiene que empezar los primeros exámenes médicos y hacer todo lo que no le gusta.
Estar embarazada es estar llena de gracia, de luz y de belleza. Me encanta mi cuerpo de embarazada.
Pronto, llegará el tiempo de pensar en el ejercicio, en bajar los gorditos que la lactancia no se lleve y en contar las calorías para no sobrepasarse, mi cuerpo volverá a ser mío.
Pero por ahora, sigue siendo el templo donde el misterio de la vida se desarrolla, y está llegando a su plenitud de ser humano.
Por ahora, mi cuerpo es de ella, de la criatura que en el se ha formado, y de la naturaleza que de mí se ha servido para realizar este milagro.
Cómo el vientre crece, se ensancha, la piel se tiempla, los huesos se acomodan, hasta la mirada se dulcifica.
Es una verdadera obra de arte lo que pasa en el cuerpo de una mujer embarazada, como la vida que lleva dentro se abre paso en ella, con un esfuerzo que realza su significado. Ella empieza a parir un poco desde la primera náusea, va muriendo a sí misma desde que tiene que empezar los primeros exámenes médicos y hacer todo lo que no le gusta.
Estar embarazada es estar llena de gracia, de luz y de belleza. Me encanta mi cuerpo de embarazada.
Pronto, llegará el tiempo de pensar en el ejercicio, en bajar los gorditos que la lactancia no se lleve y en contar las calorías para no sobrepasarse, mi cuerpo volverá a ser mío.
Pero por ahora, sigue siendo el templo donde el misterio de la vida se desarrolla, y está llegando a su plenitud de ser humano.
Por ahora, mi cuerpo es de ella, de la criatura que en el se ha formado, y de la naturaleza que de mí se ha servido para realizar este milagro.
El Peso
Me duele la colita. Tengo casi 36 semanas de embarazo, y bebé pesa ya casi 5 libras o quizás más.
Mientras tanto, mis pasos son cortos, lentos y "patiabiertos"yo le digo mi andar de buñuelito. Mis chistes se refieren a que voy corriendo de una parte a otra, cuando sé que no puedo ni trotar.
Sin embargo, tengo un estado eufórico en medio del cansancio. Sé que estoy pasando por unos de los momentos más emocionantes de mi vida, entro al trayecto de la espera. Ya casi sale de mi barriguita y la tengo en mis brazos, ya casi escucho su gorgojeo, ya casi podemos percibirnos con todos nuestros sentidos. Y ya casi empieza ese camino de ser madre, de criar, educar y verla crecer, como dice la canción de Alejandra Guzmán. pidiendo que pueda llegar lejos, mucho más que yo.
Por eso los dolores, las náuseas que tengo, la indiferencia de la gente en el transporte que no me cede una silla, los amigos que posponen sus visitas y llamadas... tantas cosas que me pasan por la sensible mente y la sensible entraña, no alcanzan a permear esa alegría oculta, estas horas gloriosas en que estamos juntas las dos, la una para la otra.
Mientras tanto, mis pasos son cortos, lentos y "patiabiertos"yo le digo mi andar de buñuelito. Mis chistes se refieren a que voy corriendo de una parte a otra, cuando sé que no puedo ni trotar.
Sin embargo, tengo un estado eufórico en medio del cansancio. Sé que estoy pasando por unos de los momentos más emocionantes de mi vida, entro al trayecto de la espera. Ya casi sale de mi barriguita y la tengo en mis brazos, ya casi escucho su gorgojeo, ya casi podemos percibirnos con todos nuestros sentidos. Y ya casi empieza ese camino de ser madre, de criar, educar y verla crecer, como dice la canción de Alejandra Guzmán. pidiendo que pueda llegar lejos, mucho más que yo.
Por eso los dolores, las náuseas que tengo, la indiferencia de la gente en el transporte que no me cede una silla, los amigos que posponen sus visitas y llamadas... tantas cosas que me pasan por la sensible mente y la sensible entraña, no alcanzan a permear esa alegría oculta, estas horas gloriosas en que estamos juntas las dos, la una para la otra.
Estas son las mañanitas
Historia del nacimiento de Mariana, hija de nuestro lector más fiel
Casi sobre las 11:30 PM, del 2 de diciembre de 1999, nos despertó una serenata de mariachis, para alguna vecina del conjunto. Por aquellos misterios de la sexualidad femenina, mi esposa sintió el deseo de ver la serenata. Y por aquellos misterios de la sexualidad masculina, yo intenté agarrar el sueñito nuevamente.
Patricia se volvió a acostar, y al momento, sintió que no encontraba acomodo, y se levantó de nuevo (se fue para la sala a “descansar”). Yo, casi me vuelvo a dormir, cuando de pronto dije “será que ya va a nacer Mariana”? Cuando se lo pregunté, ella me lo confirmó.
Habíamos decidido que para ese instante, íbamos a reaccionar con mucha calma y en medio de todo, gracias a Dios, así fue. Yo, me puse a acompañarla en la sala y después empezamos a arreglar la maleta en cuestión (había una de emergencia en el carro), y a lavar ropa, a arreglar el apartamento. Éramos los locos mas calmados que a las 2 de la mañana se dedicaban a esos menesteres!!!
Mientras tanto, las contracciones se iban acercando mas y mas entre sí: sobre las 2 30 AM, estaban sucediendo cada 5 minutos, así que llamamos al Ginecólogo, quien no le dio mayor importancia al asunto (padres primerizos, habrá pensado). Así transcurrió la madrugada y sobre las 5 AM, decidimos llamar a mis padres, para contarles. Mi mamá quedó rezando en casa. Sobre casi las 6 AM, salimos a recoger a mi Suegra (que se enteró cuando llegamos a su casa tan temprano) y nos fuimos para la clínica escogida: un viaje lento para que los huecos de las calles, no precipitaran el aterrizaje de mi princesa.
Al llegar, con la calma de psicólogo que tiene previsto todo (o eso cree el), pasaron minutos eternos, para que una medico revisara a Patricia. Al hacerle el tacto, pidió hablar con el Ginecólogo y la comuniqué por el celular (la clínica tenía la maravillosa idea de buscar en una agenda de hojas raídas, el teléfono de su consultorio). Y la doctora le repetía (“yo creo que es importante que venga pronto doctor, su pacientica ya está lista”). Seguramente el tenía la idea de que los padres primerizos estábamos exagerando con la llamada de las 2 30 AM. Sobre las 8 AM, unos 15 minutos después de la llamada, vieron pasar a un señor corriendo despavorido por el parqueadero rumbo al área de obstetricia.
Sobre las 8 30, después de varias contracciones muy intensas en donde Patricia, Mariana y yo, parecíamos uno solo, dado el abrazo (de espaldas a ellas) tan fuerte que le daba a mi esposa (según indicación del Médico), tocaba ir al quirófano. Mariana iba a nacer por parto natural pero era conveniente preverlo todo. El psicólogo que tenía todo analizado, había decidido meses antes, que entraría al parto de su hija; sin embargo, en ese momento, me asusté mucho y dije que no; Patricia, me dijo que si, que ella me necesitaba ahí y yo me vestí con la ropa quirúrgica.
Después de unas pocas pero valientes pujadas, pude ver como asomaba la cabeza de mi hija y le dije a Patricia, “ya viene”. Ella hizo el último esfuerzo y a las 8:42 AM, nació Mariana. El doctor me dijo, “córtele el cordón”, yo no me sentía capaz, pero el me impulsó a hacerlo con expresiones poéticas respecto a que le iba a dar la libertad a mi princesa. Finalmente, fui capaz de hacerlo y me fui con mi hija y la pediatra que le hizo la primera valoración. “Esta normal”, me dijo; y yo descansé. Poco menos de media hora después, nos fuimos para la habitación: mi hija iba en el regazo de su mamá, pidiendo ya comida. Se veía tan hermosa.
Al rato, me animé a cargarla y recuerdo que no podía dejar de verla, de admirarla, y de darle besos en su frente. Llegaban los primeros familiares a visitarlas, pero yo sentía una fuerza muy grande que me impulsaba a solo ver a mi princesa dormida, entre mis brazos, y a besarla, a besarla siempre.
El psicólogo que tenía todo tan previsto, había olvidado un pequeño detalle: las flores que merece una nueva madre en ese día. Salí medio desorientado a la calle (tenía 2 horas de sueño si acaso, y toneladas de presión en mis hombros), a intentar encontrar unas rosas que siquiera se parecieran en algo a mi princesa; no pude encontrar nada mas allá de unas simples flores que tal vez a otros le parecerían hermosas pero que para mí, eran corrientes al recordar a mi muñeca.
Hoy, gracias a Dios, no me canso de besar y consentir a mi princesa y tengo claro que la mejor vacuna para los problemas afectivos de mi hija, es el afecto puro e intenso que le podemos brindar.
Patricia se volvió a acostar, y al momento, sintió que no encontraba acomodo, y se levantó de nuevo (se fue para la sala a “descansar”). Yo, casi me vuelvo a dormir, cuando de pronto dije “será que ya va a nacer Mariana”? Cuando se lo pregunté, ella me lo confirmó.
Habíamos decidido que para ese instante, íbamos a reaccionar con mucha calma y en medio de todo, gracias a Dios, así fue. Yo, me puse a acompañarla en la sala y después empezamos a arreglar la maleta en cuestión (había una de emergencia en el carro), y a lavar ropa, a arreglar el apartamento. Éramos los locos mas calmados que a las 2 de la mañana se dedicaban a esos menesteres!!!
Mientras tanto, las contracciones se iban acercando mas y mas entre sí: sobre las 2 30 AM, estaban sucediendo cada 5 minutos, así que llamamos al Ginecólogo, quien no le dio mayor importancia al asunto (padres primerizos, habrá pensado). Así transcurrió la madrugada y sobre las 5 AM, decidimos llamar a mis padres, para contarles. Mi mamá quedó rezando en casa. Sobre casi las 6 AM, salimos a recoger a mi Suegra (que se enteró cuando llegamos a su casa tan temprano) y nos fuimos para la clínica escogida: un viaje lento para que los huecos de las calles, no precipitaran el aterrizaje de mi princesa.
Al llegar, con la calma de psicólogo que tiene previsto todo (o eso cree el), pasaron minutos eternos, para que una medico revisara a Patricia. Al hacerle el tacto, pidió hablar con el Ginecólogo y la comuniqué por el celular (la clínica tenía la maravillosa idea de buscar en una agenda de hojas raídas, el teléfono de su consultorio). Y la doctora le repetía (“yo creo que es importante que venga pronto doctor, su pacientica ya está lista”). Seguramente el tenía la idea de que los padres primerizos estábamos exagerando con la llamada de las 2 30 AM. Sobre las 8 AM, unos 15 minutos después de la llamada, vieron pasar a un señor corriendo despavorido por el parqueadero rumbo al área de obstetricia.
Sobre las 8 30, después de varias contracciones muy intensas en donde Patricia, Mariana y yo, parecíamos uno solo, dado el abrazo (de espaldas a ellas) tan fuerte que le daba a mi esposa (según indicación del Médico), tocaba ir al quirófano. Mariana iba a nacer por parto natural pero era conveniente preverlo todo. El psicólogo que tenía todo analizado, había decidido meses antes, que entraría al parto de su hija; sin embargo, en ese momento, me asusté mucho y dije que no; Patricia, me dijo que si, que ella me necesitaba ahí y yo me vestí con la ropa quirúrgica.
Después de unas pocas pero valientes pujadas, pude ver como asomaba la cabeza de mi hija y le dije a Patricia, “ya viene”. Ella hizo el último esfuerzo y a las 8:42 AM, nació Mariana. El doctor me dijo, “córtele el cordón”, yo no me sentía capaz, pero el me impulsó a hacerlo con expresiones poéticas respecto a que le iba a dar la libertad a mi princesa. Finalmente, fui capaz de hacerlo y me fui con mi hija y la pediatra que le hizo la primera valoración. “Esta normal”, me dijo; y yo descansé. Poco menos de media hora después, nos fuimos para la habitación: mi hija iba en el regazo de su mamá, pidiendo ya comida. Se veía tan hermosa.
Al rato, me animé a cargarla y recuerdo que no podía dejar de verla, de admirarla, y de darle besos en su frente. Llegaban los primeros familiares a visitarlas, pero yo sentía una fuerza muy grande que me impulsaba a solo ver a mi princesa dormida, entre mis brazos, y a besarla, a besarla siempre.
El psicólogo que tenía todo tan previsto, había olvidado un pequeño detalle: las flores que merece una nueva madre en ese día. Salí medio desorientado a la calle (tenía 2 horas de sueño si acaso, y toneladas de presión en mis hombros), a intentar encontrar unas rosas que siquiera se parecieran en algo a mi princesa; no pude encontrar nada mas allá de unas simples flores que tal vez a otros le parecerían hermosas pero que para mí, eran corrientes al recordar a mi muñeca.
Hoy, gracias a Dios, no me canso de besar y consentir a mi princesa y tengo claro que la mejor vacuna para los problemas afectivos de mi hija, es el afecto puro e intenso que le podemos brindar.
2007/03/23
Trascendencia y misticismo
Angela Gómez, misionera Verbum Dei, Isabella en su casita, mamá María en imagen al fondo y yo.
Trascendencia y misticismo
Yo soy una persona con tendencia mística y con un fuerte llamado a la trascendencia que he disimulado de muchas maneras diferentes.
Mi denominación como católica me permite estar en un cómodo intermedio, no donde el exigente gnosticismo donde me crié, ni en la laxa doctrina de la televisión del común de esta sociedad siglo XXI.
Ahora, con mi hija en preparativos de aterrizaje, mi espiritualidad se ha volcado en la preparación de su llegada y con cierto alivio he experimentado que quizás mi misión fundamental sea simplemente ser mamá de mi hija o hijos, si Dios me confía después más almas.
Anoche, volví a escuchar la predicación de Angela, misionera Verbum Dei, acerca de que Jesús es la luz. Y yo he experimentado bien durante todo mi embarazo que nunca he estado en totales tinieblas aunque haya unos días más difíciles que otros.
Y también nos decía ella, si Jesús es la luz, entonces RESPLANDECE.
Eso me hizo clic. Qué fácil hubiera sido esconderme tras mi rol de madre y ocultar mi llamado universal a
La cotidianidad, el día a día, el cambio de pañales y la atención al crecimiento feliz de mi hija no me van a dispensar de la misión fundamental.
Casi meto la pata. Casi quedo como tantas personas que conocemos, que haciendo lo que tienen que hacer se olvidan de vivir hacia el interior y no trascienden y después no pueden ocultar la amargura con su propia existencia, la sensación de haber vivido en vano, de haber perdido la vida y lo peor, como dice Milán Kundera en “
Si Jesús es la luz, resplandece, Andrea y enseña a Isabella a resplandecer, mientras le enseñas a comer y a amarrarse los zapatos.
Foto de grupo - Verbum Dei
2007/03/22
Hija de un papá
Ayer hablé telefónicamente con el papá biológico de la nena. Después del saludo me preguntó: "y cómo está mi hija".
Yo me tragué la sorpresa y respondí normalmente "bien, creciendo, pesada".
Sin embargo, no me puse feliz... sentí un retorcijón adentro y después de pensarlo un rato entendí de qué se trataba: Son celos.
Hasta ahora, Isabella es hija mía. Tiene muchos amigos, los lectores de este post, mi propia familia y mis demás amigas y amigos... Pero hija, ha sido solamente mía y ha sido mi proceso y mi descubrimiento como mamá y como mujer-madre.
Y yo, sabiendo que ella fue creada con ayuda de su padre biológico, ahora me pregunto, "¿de dónde salió otra persona llamando "hija" a mi hija?"
Es como si en mi cabecita no hubiera hecho la conexión entre que al ser él su papá ella inevitablemente es su hija.
Bueno, supongo que él empieza a tratar de hacerse a la idea, estando tan próxima a nacer o sólo quiere ser amable para neutralizarme porque sabe que una vez le sea cortado el cordón umbilical, empieza a ser persona con todos los derechos que estamos en potestad de reclamar...
Yo le he dicho siempre que es a su voluntad la prueba de ADN que le quiere hacer y los arreglos de conciliación posteriores, que no voy a hacer una demanda jurídica, pero también debe saber que una mamá es capaz de hacer lo que sea por el bienestar de un hijo. Y ni siquiera yo misma sé todavía cuántas cosas seré capaz de hacer por ella, aunque todo lo de la demanda me parece terrible y no quiero hacerlo, porque creo firmemente que un hijo no se impone, se ama o no se ama y ya.
Bendito blog que me ha permitido desahogarme todo este tiempo y según dicen, al trasparentar mis sentimientos le ayudo a otras personas a encontrarse con los suyos propios.
Yo me tragué la sorpresa y respondí normalmente "bien, creciendo, pesada".
Sin embargo, no me puse feliz... sentí un retorcijón adentro y después de pensarlo un rato entendí de qué se trataba: Son celos.
Hasta ahora, Isabella es hija mía. Tiene muchos amigos, los lectores de este post, mi propia familia y mis demás amigas y amigos... Pero hija, ha sido solamente mía y ha sido mi proceso y mi descubrimiento como mamá y como mujer-madre.
Y yo, sabiendo que ella fue creada con ayuda de su padre biológico, ahora me pregunto, "¿de dónde salió otra persona llamando "hija" a mi hija?"
Es como si en mi cabecita no hubiera hecho la conexión entre que al ser él su papá ella inevitablemente es su hija.
Bueno, supongo que él empieza a tratar de hacerse a la idea, estando tan próxima a nacer o sólo quiere ser amable para neutralizarme porque sabe que una vez le sea cortado el cordón umbilical, empieza a ser persona con todos los derechos que estamos en potestad de reclamar...
Yo le he dicho siempre que es a su voluntad la prueba de ADN que le quiere hacer y los arreglos de conciliación posteriores, que no voy a hacer una demanda jurídica, pero también debe saber que una mamá es capaz de hacer lo que sea por el bienestar de un hijo. Y ni siquiera yo misma sé todavía cuántas cosas seré capaz de hacer por ella, aunque todo lo de la demanda me parece terrible y no quiero hacerlo, porque creo firmemente que un hijo no se impone, se ama o no se ama y ya.
Bendito blog que me ha permitido desahogarme todo este tiempo y según dicen, al trasparentar mis sentimientos le ayudo a otras personas a encontrarse con los suyos propios.
Omnilife
Como tantas personas ya conocen de qué se trata Omnilife, no voy a extenderme mucho en este post. Para los que no sepan, son complementos nutricionales y el vínculo a una página con más información está dando click aquí
Lo que pretendo es dejar claro que parte de los protagonistas de mi embarazo, han sido estos productos. Mi embarazo ha sido bastante sano, sin un resfriado, sin problemas médicos, con exámenes en términos normales y el inconveniente de bajo peso que presenté resultó bueno para mí porque no engordé más de lo necesario y bebé crece a un ritmo normal.
Yo atribuyo esta buena salud a la Gracia de Dios, primero, y segundo a estar durante todo el embarazo destapando y revolviendo sobres de vitaminas Omnilife: power maker para los huesitos del bebé, omniplus para las defensas, one pear meal como antioxidante, Optimus para alimentar nuestros cerebros, etc, etc.
Desde mucho antes del embarazo yo estoy inscrita como Distribuidora y confío bastante en que estas vitaminas me han ayudado a cuidarme en el cuerpo, mientras Dios y tantos amigos que me ha enviado Él, me cuidan el espíritu.
Lo que pretendo es dejar claro que parte de los protagonistas de mi embarazo, han sido estos productos. Mi embarazo ha sido bastante sano, sin un resfriado, sin problemas médicos, con exámenes en términos normales y el inconveniente de bajo peso que presenté resultó bueno para mí porque no engordé más de lo necesario y bebé crece a un ritmo normal.
Yo atribuyo esta buena salud a la Gracia de Dios, primero, y segundo a estar durante todo el embarazo destapando y revolviendo sobres de vitaminas Omnilife: power maker para los huesitos del bebé, omniplus para las defensas, one pear meal como antioxidante, Optimus para alimentar nuestros cerebros, etc, etc.
Desde mucho antes del embarazo yo estoy inscrita como Distribuidora y confío bastante en que estas vitaminas me han ayudado a cuidarme en el cuerpo, mientras Dios y tantos amigos que me ha enviado Él, me cuidan el espíritu.
2007/03/21
No has nacido y ya no te entiendo
Preciosa Nené: Me encanta conversar contigo. Tú saltas en mi barriguita y le das muchas patadas y yo soy feliz con sentirte; y más feliz soy aún cuando te hablo y te canto y la respuesta son más movimientos, y cuando alguien te habla y te quedas quietecita como si no estuvieras o cuando alguien te habla y saltas más, como si ya estuvieras eligiendo a tus amigos... otras veces juegas con tus manos y tengo que cambiar la posición para darte espacio. Alguien me preguntó como estabas y yo le dije que con certeza tú también eres feliz conmigo.
Ayer vi a una nenita de 5 días de nacida, Zaira Sofía, hija de mi amiga Doris. Es linda, indefensa, repleta de ternura, pero también es un pollito flacucho, durmiente, llorón. Cuando está despierta casi tampoco se mueve, sólo busca comida y vuelve a dormir...
Me pregunto si así serás tú y no entiendo porqué será ese cambio en los bebés... será quizás al salir al medio exterior que deben empezar a acomodarse a la gravedad, al aire, al frío, al hambre y demás necesidades... además de sentimientos.
Al estar aquí adentro, lo tienes todo y me tienes a mí todo el tiempo, desde que nazcas debo empezar a educarte de manera tal que aprendas a vivir sin mí.
El milagro de la vida que se me revela paso a paso.
Ayer vi a una nenita de 5 días de nacida, Zaira Sofía, hija de mi amiga Doris. Es linda, indefensa, repleta de ternura, pero también es un pollito flacucho, durmiente, llorón. Cuando está despierta casi tampoco se mueve, sólo busca comida y vuelve a dormir...
Me pregunto si así serás tú y no entiendo porqué será ese cambio en los bebés... será quizás al salir al medio exterior que deben empezar a acomodarse a la gravedad, al aire, al frío, al hambre y demás necesidades... además de sentimientos.
Al estar aquí adentro, lo tienes todo y me tienes a mí todo el tiempo, desde que nazcas debo empezar a educarte de manera tal que aprendas a vivir sin mí.
El milagro de la vida que se me revela paso a paso.
2007/03/19
Vuelo (plegaria a mis padres)
Vuelo(Plegaria a mis Padres)
Autor:* (c) *JESÚS ALEJANDRO GODOY*
Déjenme soltarme, aunque mis manos luego busquen a tientas esas ambiciones que nunca alcanzaré.
No me priven de esconder de mis labios las palabras más incorrectas parahablar luego las palabras grandes y transparentes; ésas donde la verdad se esconde.
Déjenme en soledad ante mis fantasmas, pero no se alejen de mí.
Átenme a miserrores porque con ellos trazaré mis caminos, pero no me juzguen durante mi tiempo de aprendizaje.
Vean mis pasos y cuéntenlos si así lo desean; más, no escriban sus argumentos sobre mis huellas errantes, porque cada cual plasma su destino.
Ríanse y destrocen con sus comentarios mis alas, pero siempre me verán desplegándolas donde se alza el viento que me lleva al cielo que siempre he soñado.
Tomen mis manos y si quieren protejan mi cabeza, pero no cubran mis ojos de los errores, porque sé que cuando ya no exista nadie que me cobije, no habréaprendido nada valioso, si no he errado y contado a mansalva mis heridas.
Déjenme fallar cuanto pueda y por el tiempo que sea necesario, pero no aplaudan mi insensatez ni mi ignorancia, porque jamás querré que aquellos aquienes amo o amaré, se vuelvan contra mí, y me transformen en carne dedesperdicio. Pero… ¡hay de mí si se vuelven como yo! Preferiría que mi cabeza sea estacada y paseada frente a todos aquellos que optaron por vencer sus limitaciones sin saber si algún día llegarían a buen puerto.
Contemplen mis movimientos más desacertados, pero jamás me digan que deje de caminar. A nadie creeré cuando me digan que la muerte por mis propias manos es muestra de valentía y una digna solución a todos los problemas, porque sabré que no es verdad, y jamás lo será, mientras miro a esos indigentes que se transforman en reyes paseando sus luchas junto a mi puerta, e invitándome aunirme a sus noches de derrotas en pie, esperando una oportunidad para darun paso hacia un nuevo desafío.
Síganme en mi escalada, y vean que aún desesperado, la única verdad que sabré es la que dice que yo puedo llegar más allá de lo que otros opinan demí, porque jamás existirá en esta tierra que hoy piso, nadie que pueda decirme cuanto valgo, cuando mis ojos se abren cada madrugada dispuestos a encontrar nuevos caminos.
Mírenme volar entre tormentas, y desconfíen de sus sentidos cuando mis alas se desplieguen como potentes y orgullosos pilares donde habitan mis palabrasgrabadas a fuego, hablando de todo lo que he sido, lo que soy y lo que seré.
Déjenme en soledad, pero jamás dejen de guiarme, porque aunque sea único e irrepetible, en mi cielo todavía quedan muchas estrellas por contar.
Vean que difícil es mi camino, y déjenme transitarlo bajo las sombras de la intolerancia y la incertidumbre; a cambio, yo les mostraré que al final demis pasos, me verán transformado en los sueños que siempre he deseado, y seré tan grande y tan fuerte, que ni todas las sonrisas ni las alegrías del mundo cabrán en sus corazones.
Déjenme vagar entre sombras, porque este es mi momento, y nunca cejaré antelos pensamientos propios o ajenos que quieren ver mi cuerpo consumido por gusanos, porque he venido a cumplir mis sueños y mis anhelos, y hoy no tengo planeado visitar los cielos, sin intentar hacerlos realidad.Miren mi tiempo, hablen de mi momento que ya ha empezado; y que aquellos murmuren que no he de poder hacerlo, porque las palabras de aliento son miscaminos y las palabras desalentadoras mis motivos para seguir.
Déjenme vagar como puedo, suéltenme al viento de lo nuevo y lo desconocido, porque he nacido para ser ciervo de todos, porque he nacido para ser rey de mis victorias. Hablen de mi vuelo, hablen de mi tiempo… porque éste, es mi momento.
Autor:* (c) *JESÚS ALEJANDRO GODOY*
Déjenme soltarme, aunque mis manos luego busquen a tientas esas ambiciones que nunca alcanzaré.
No me priven de esconder de mis labios las palabras más incorrectas parahablar luego las palabras grandes y transparentes; ésas donde la verdad se esconde.
Déjenme en soledad ante mis fantasmas, pero no se alejen de mí.
Átenme a miserrores porque con ellos trazaré mis caminos, pero no me juzguen durante mi tiempo de aprendizaje.
Vean mis pasos y cuéntenlos si así lo desean; más, no escriban sus argumentos sobre mis huellas errantes, porque cada cual plasma su destino.
Ríanse y destrocen con sus comentarios mis alas, pero siempre me verán desplegándolas donde se alza el viento que me lleva al cielo que siempre he soñado.
Tomen mis manos y si quieren protejan mi cabeza, pero no cubran mis ojos de los errores, porque sé que cuando ya no exista nadie que me cobije, no habréaprendido nada valioso, si no he errado y contado a mansalva mis heridas.
Déjenme fallar cuanto pueda y por el tiempo que sea necesario, pero no aplaudan mi insensatez ni mi ignorancia, porque jamás querré que aquellos aquienes amo o amaré, se vuelvan contra mí, y me transformen en carne dedesperdicio. Pero… ¡hay de mí si se vuelven como yo! Preferiría que mi cabeza sea estacada y paseada frente a todos aquellos que optaron por vencer sus limitaciones sin saber si algún día llegarían a buen puerto.
Contemplen mis movimientos más desacertados, pero jamás me digan que deje de caminar. A nadie creeré cuando me digan que la muerte por mis propias manos es muestra de valentía y una digna solución a todos los problemas, porque sabré que no es verdad, y jamás lo será, mientras miro a esos indigentes que se transforman en reyes paseando sus luchas junto a mi puerta, e invitándome aunirme a sus noches de derrotas en pie, esperando una oportunidad para darun paso hacia un nuevo desafío.
Síganme en mi escalada, y vean que aún desesperado, la única verdad que sabré es la que dice que yo puedo llegar más allá de lo que otros opinan demí, porque jamás existirá en esta tierra que hoy piso, nadie que pueda decirme cuanto valgo, cuando mis ojos se abren cada madrugada dispuestos a encontrar nuevos caminos.
Mírenme volar entre tormentas, y desconfíen de sus sentidos cuando mis alas se desplieguen como potentes y orgullosos pilares donde habitan mis palabrasgrabadas a fuego, hablando de todo lo que he sido, lo que soy y lo que seré.
Déjenme en soledad, pero jamás dejen de guiarme, porque aunque sea único e irrepetible, en mi cielo todavía quedan muchas estrellas por contar.
Vean que difícil es mi camino, y déjenme transitarlo bajo las sombras de la intolerancia y la incertidumbre; a cambio, yo les mostraré que al final demis pasos, me verán transformado en los sueños que siempre he deseado, y seré tan grande y tan fuerte, que ni todas las sonrisas ni las alegrías del mundo cabrán en sus corazones.
Déjenme vagar entre sombras, porque este es mi momento, y nunca cejaré antelos pensamientos propios o ajenos que quieren ver mi cuerpo consumido por gusanos, porque he venido a cumplir mis sueños y mis anhelos, y hoy no tengo planeado visitar los cielos, sin intentar hacerlos realidad.Miren mi tiempo, hablen de mi momento que ya ha empezado; y que aquellos murmuren que no he de poder hacerlo, porque las palabras de aliento son miscaminos y las palabras desalentadoras mis motivos para seguir.
Déjenme vagar como puedo, suéltenme al viento de lo nuevo y lo desconocido, porque he nacido para ser ciervo de todos, porque he nacido para ser rey de mis victorias. Hablen de mi vuelo, hablen de mi tiempo… porque éste, es mi momento.
2007/03/15
Para mi mama
Este mensaje me hizo pensar en mi mamá, que me ha apoyado a través de su celular todo lo que ha podido, está pendiente de nosotras y cuando supo que yo iba a ser mamá soltera, aunque obviamente no le gustó la noticia, me dijo simplemente "tranquila, Andrea, que los hijos siempre son de la mujer". La foto es de diciembre, cuando pude ir a visitarla un fin de semana.
----------------------
LAS ABUELITAS
----------------------
LAS ABUELITAS
Como Dios iba a hacer la obra MAS HERMOSA de la
Creación,se preparó haciendo cosas bellas, para practicar.
Hizo las flores...Hizo estrellas...
Hizo el amanecer y los crepúsculos.
Hizo el rumor del viento entre las frondas.
Hizo las aves de mil colores y variados cantos.
Hizo el amanecer y los crepúsculos.
Hizo el rumor del viento entre las frondas.
Hizo las aves de mil colores y variados cantos.
Y sólo entonces, cuando sintió que tenía ya las manos
diestras en formar cosas bellas, hizo la más BELLA OBRA entre
todaslas de la Creación.
diestras en formar cosas bellas, hizo la más BELLA OBRA entre
todaslas de la Creación.
ES decir, HIZO A LAS MADRES.
El primer hombre se conmovió ante la belleza que en
las madres hay, y le dijo a Dios: "Mi Señor Dios
acabas de dar vida a tu obra más perfecta. Al hacer a
las madres creaste LO MAS HERMOSO, LO MAS DULCE,
LO MAS SUAVE, LO MAS TIERNO, LO MAS AMOROSO
QUE EN EL MUNDO PUEDE HABER".
QUE EN EL MUNDO PUEDE HABER".
y eso no es nada -respondió Dios satisfecho-,
espera a que haga a LAS ABUELITAS!
(Tomado de una colaboración del grupo Amigos x Bogotá)
espera a que haga a LAS ABUELITAS!
(Tomado de una colaboración del grupo Amigos x Bogotá)
2007/03/12
ALISTANDO LAS MALETAS
En la clínica donde nacerá Isabella hay una cartelera con un listado de cosas para llevar el día del parto. Unas para el bebé y otras para la mamá. Al final tiene unas letras escritas a mano en marcador negro: Y MUCHO AMOR.
Yo salté cuando leí esas letras... no se me había ocurrido el amor en el parto, había pensado en la primera muda, en la piyama, en los papeles, en la respiración de jadeo, hasta en los santos patronos de la maternidad que son San Ramón Nonato y San Gerardo Mayela... pero no había pensado en la fusión extraordinaria de amor y dolor que significa un nacimiento.
Un amigo Mercabá me escribió y me dijo "recuerda que estamos a la espera del feliz alumbramiento" y me dio la misma sensación... al parto debo llevar amor y también felicidad.
Es el día glorioso en que mi hija y yo nos encontramos después de haber estado juntas pero separadas todos estos meses, en que los que he recibido la noticia de su vida sin esperarla, la he llevado, alimentado y cuidado... y ahora por fin nos veremos, ella tan frágil ante mí y yo tan frágil ante ella. El día en que me hace mamá y yo la recibo como hija. Una hija de Dios para el mundo, una Llena de Gracia trayendo esperanza para la tierra.
Pensándolo bien... creo que empiezo a entenderlo. Llevar amor, llevar felicidad... si el embarazo ha sido una experiencia mística, el parto ha de ser una experiencia trascendental, como un nuevo nacimiento para mí también, a otra vida dentro de la misma vida.
Gracias, Isabella, has hecho fecundo mi vientre y también mi destino.
2007/03/09
Tenia miedo a fallar este desafio ineludible
Testimonio de una invitada, amiga del grupo Amigos Mercabá. Gracias, Martha.
marta_bm2002@yahoo.com.mx
Soy Marta. Tengo 38 años de edad. Un hijo de 11 años que es mi vida. Cuando tenía 26 años y estaba involucrada afectivamente con el padre de mi hijo, quedé embarazada en el momento menos oportuno pues la relación no daba para más. Para cuando le comuniqué la noticia al padre de mi hijo, él ya no quería saber nada pues esta en otra cosa. Fue un balde de agua fría para mí. Nunca pensé en abortar pero desde el inicio me imaginé la humillación de ser madre de un niño sin padre!
Sufrí muchísimo por esta humillación tan grande. Pedía a Dios que de alguna manera lo hiciera regresar pero nada. Ni una llamada telefónica. Fueron 9 meses de dolor pues mi monstruoso orgullo estaba muy pero muy mal herido... Me alejé de mis amistades y no conté. Sólo comuniqué de la situación a mis allegados. Vivía con mis hermanos. Por ese entonces Dios ya había puesto a una persona muy especial en mi camino: Oilda, que hoy es la madrina de mi hijo. Oilda se ocupó de llenarme de todo el amor que necesitaba: Me guiaba para que yo fuera descubriendo cada día más a Dios.
Sufrí muchísimo por esta humillación tan grande. Pedía a Dios que de alguna manera lo hiciera regresar pero nada. Ni una llamada telefónica. Fueron 9 meses de dolor pues mi monstruoso orgullo estaba muy pero muy mal herido... Me alejé de mis amistades y no conté. Sólo comuniqué de la situación a mis allegados. Vivía con mis hermanos. Por ese entonces Dios ya había puesto a una persona muy especial en mi camino: Oilda, que hoy es la madrina de mi hijo. Oilda se ocupó de llenarme de todo el amor que necesitaba: Me guiaba para que yo fuera descubriendo cada día más a Dios.
Durante todo mi embarazo asistí a muchísimas misas buscando la sanación. Oilda me acompañaba las veces que podía y me incorporá a su familia. Me adoptó como hija espiritual. Más adelante ella se convierte en mi madrina de confirmación. Hice la confirmación recién a los 30 años de edad.
Mi embarazo fue muy tranquilo a pesar de las circunstancias. Los últimos días de embarazo estuvieron cargados de ansiedad pues sabía perfectamente la responsabilidad que estaba asumiendo y NO me sentía preparada para la misma. Tenía muchos miedos a apremios económicos, a no saber educarlo, a fallar en este gran desafío que me esperaba y que era ineludible, impostergable, inesperado.
Mi hijo se desarrolló muy bien y llegó al mundo un 05Mayo1995. Se llama José Sebastián. Mis hermanas eligieron el nombre de Sebastián y yo le puse el nombre de José en honor a San José porque quería que mi hijo creciera bajo el amparo de San José.
Mi hijo nació sano, íntegro y llenó un espacio vacío en mi vida. Cuando mi hijo estaba por cumplir un año, reaparece el padre en escena. Le pregunté si quería conocer a mi hijo y me dijo que "sí "pero que sólo tuviera su imagen como el de un "TÍO". Saben qué? Este hombre sólo quería acercarse a mí para utilizarme de nuevo. Por supuesto, fue la última vez que lo ví en mi vida.
Mi vida estaba dedicada exclusivamente a mi hijo y mi crecimiento espiritual. Qué he hecho en todo este tiempo? No he tenido relación sentimental con hombre alguno. No ha sido mi prioridad pues sabía que necesitaba mucha sanación interior antes de involucrarme afectivamente con cualquier hombre. Siempre había encontrado al hombre equivocado porque yo necesitaba sanación interior. De esa búsqueda está encargado Dios. Yo no me ocupo. Yo me ocupo de lo que debo ocuparme: MI RELACION CON DIOS.
Trabajo, hago gimnasia, atiendo a mi hijo, leo textos que me enriquezcan espiritualmente, asisto a grupos de oración, voy a misa con la mayor frecuencia posible,asisto a cursos bíblicos o de formación espiritual, me reuno con mis hermanos, tíos, primos, amigos. Dios se ha encargado de organizar mi vida de modo que yo no me sienta sola nunca más.
Todos los días pido a Dios que me dé sabiduría, inteligencia, fortaleza, firmeza para educar y formar a mi hijo según sus leyes y enseñanzas.Deseo que mi hijo sea un hombre conocedor de Dios, que lo tenga siempre presente en su vida.
Sabes que he aprendido de todo ello? Que "Dios escribe recto en renglones torcidos", creo que es de Sta. Teresa de Jesús. Que la prioridad en mi vida debe ser Dios. Que El va poniendo las personas correctas en el momento oportuno para que podamos salvarnos.marta_bm2002@yahoo.com.mx
2007/03/08
Isabella, llena eres de gracia
El saludo de María llenó a Isabel del Espíritu Santo y la criatura saltó en su vientre. Ya una vez hice un post sobre este pasaje bíblico y hoy lo retomo por el nombre de la pequeña que salta en mi vientre.
Isabel, llena de Dios, casa de Dios, la que ama a Dios, qué buen nombre para una niña que ha llenado de regocijo y alegrías los lugares y corazones que ha visitado, ha ido y vuelto del otro lado del océano, subido hasta norteamérica y bajado hasta la Argentina... sin salir de mi barriguita; la nueva noticia de su Vida ha conmovido, solidarizado, ha secuestrado lágrimas y muchas muchas bendiciones y sonrisas. Internet le ha servido en su viaje, pero también viaja a través del cariño de tantas personas conocidas y desconocidas.
Isabella, que es el nombre de Isabel en su variación italiana, le da un toquecito de niña del siglo XXI.
Hoy estuvimos en la que seguramente será su ecografía final antes de nacer. El médico nos ha repetido las buenas noticias de siempre: llena de salud, llena de vitalidad, crecimiento normal, desarrollo dentro de límites satisfactorios. En el ultrasonido vi sus huesos, su cerebro, su hígado y hasta una oreja se pudo apreciar con claridad.
Pensar que empezó siendo una célula microscópica e indefensa, de la que millones de personas en el mundo hubieran opinado que no tenía vida propia ni era ser humano... y tan pronto y tan maravillosamente se ha vuelto persona.
Y es una mujer, llena de fortaleza interior, inteligencia, sensibilidad y con un don especial para amar y ser amada.
Bendita seas niña Isabella y bendita yo que tengo el regalo y el compromiso de traerte al mundo.
Bendito el Dios de la Vida que te da la vida.
Isabel, llena de Dios, casa de Dios, la que ama a Dios, qué buen nombre para una niña que ha llenado de regocijo y alegrías los lugares y corazones que ha visitado, ha ido y vuelto del otro lado del océano, subido hasta norteamérica y bajado hasta la Argentina... sin salir de mi barriguita; la nueva noticia de su Vida ha conmovido, solidarizado, ha secuestrado lágrimas y muchas muchas bendiciones y sonrisas. Internet le ha servido en su viaje, pero también viaja a través del cariño de tantas personas conocidas y desconocidas.
Isabella, que es el nombre de Isabel en su variación italiana, le da un toquecito de niña del siglo XXI.
Hoy estuvimos en la que seguramente será su ecografía final antes de nacer. El médico nos ha repetido las buenas noticias de siempre: llena de salud, llena de vitalidad, crecimiento normal, desarrollo dentro de límites satisfactorios. En el ultrasonido vi sus huesos, su cerebro, su hígado y hasta una oreja se pudo apreciar con claridad.
Pensar que empezó siendo una célula microscópica e indefensa, de la que millones de personas en el mundo hubieran opinado que no tenía vida propia ni era ser humano... y tan pronto y tan maravillosamente se ha vuelto persona.
Y es una mujer, llena de fortaleza interior, inteligencia, sensibilidad y con un don especial para amar y ser amada.
Bendita seas niña Isabella y bendita yo que tengo el regalo y el compromiso de traerte al mundo.
Bendito el Dios de la Vida que te da la vida.
Busco a Dios
No sé si a alguien le pasa igual, pero a veces uno lee algo o escucha un comentario que se le queda clavado como una espina... eso me pasó al leer esta historia, siento que refleja algo que mi interior me quiere decir pero aún no descubro qué...
Busco a Dios
Busco a Dios
Un joven inquieto se presentó a un sacerdote y le dijo: -'Busco a Dios'.
El reverendo le echó un sermón, que el joven escuchó con paciencia. Acabado el sermón, el joven marchó triste en busca del obispo.
-'Busco a Dios', le dijo llorando al obispo.
Monseñor le leyó una pastoral que acababa de publicar en el boletín de la diócesis y el joven oyó la pastoral con gran cortesía, pero al acabar la lectura se fue angustiado al papa a pedirle:
-'Busco a Dios'.
Su santidad se dispuso a resumirle su última encíclica, pero el joven rompió en sollozos sin poder contener la angustia.
-'¿Por qué lloras?', le preguntó el papa totalmente desconcertado.
-'Busco a Dios y me dan palabras' dijo el joven apenas pudo recuperarse.
Aquella noche, el sacerdote, el obispo y el papa tuvieron un mismo sueño. Soñaron que morían de sed y que alguien trataba de aliviarles con un largo discurso sobre el agua.
2007/03/06
Juegos de Agua
Si el espíritu de las personas tiene pulmones, la respiración profunda que llena de vitalidad se hace con un rato de oración sincera. Hay una cita en el Evangelio en la que Jesús habla de un tesoro en un campo y quien lo encuentra va y vende todo lo que tiene para comprar el campo; al leer esta cita y sentirme la muy amada de Dios por quien El se ha entregado, ha dado todo de sí para comprar mi campo siendo yo misma su tesoro más preciado, se me aclararon algunas cosas dentro de la cabeza y del corazón.
La experiencia de sentirse amado es la más reconfortante e importante de una persona.
Durante el embarazo yo he sentido la necesidad y el llamado a amar mucho, pero la
experiencia de sentirme amada y consentida ha sido más difícil, una por las carencias físicas sobre las que ya he escrito, la ausencia de la familia, la "huida" del padre biológico de la nena, las ocupaciones de los amigos y mi propia tendencia a ensimismarme como una manera de protegerme de esas mismas carencias.
Tantas palabras para decir simplemente que el sentirme otra vez la persona y la mujer muy amada del Señor me ha dado la fuerza suficiente para seguir con mis "juegos de agua":
Para jugar con mi hija y decirle que es un pescadito cuando va moviendose por su casita llena de agua y moviendo toda la barriguita. Para disfrutar el baño de la mañana y decirle a ella lo rica q es el agua. Para llegar de trabajar en las noches y empezar con cariño a lavar la ropita talla cero, primero shampoo para ropa delicada, después suavizante para ropa delicada, después escurrir y colgar en ganchos recién lavados, mientras le digo a la bebé que esos vestidos son para ella, que se los ha regalado gente que ya la quiere mucho.
Voy a tomar mucha vitamina C desde q esté en lactancia, para que ella tenga defensas fuertes y cuando le quede el vestido de baño que le regalaron, llevarla a la piscina y dejarla nadar con su instinto y apenas empiece a correr, enseñarle a chapotear bajo la lluvia; después llevarla al mar y enseñarle a disfrutar del viento, de la arena y de las olas.
Y mientras tanto, yo pueda seguir conectada al gran océano de la vida, a la oración fuente de vitalidad y fortaleza. Dejar de pedirle al Señor que me quite las dificultades, hablarle de todo el bien que me ha hecho con el corazón en humilde alabanza.
La experiencia de sentirse amado es la más reconfortante e importante de una persona.
Durante el embarazo yo he sentido la necesidad y el llamado a amar mucho, pero la
experiencia de sentirme amada y consentida ha sido más difícil, una por las carencias físicas sobre las que ya he escrito, la ausencia de la familia, la "huida" del padre biológico de la nena, las ocupaciones de los amigos y mi propia tendencia a ensimismarme como una manera de protegerme de esas mismas carencias.
Tantas palabras para decir simplemente que el sentirme otra vez la persona y la mujer muy amada del Señor me ha dado la fuerza suficiente para seguir con mis "juegos de agua":
Para jugar con mi hija y decirle que es un pescadito cuando va moviendose por su casita llena de agua y moviendo toda la barriguita. Para disfrutar el baño de la mañana y decirle a ella lo rica q es el agua. Para llegar de trabajar en las noches y empezar con cariño a lavar la ropita talla cero, primero shampoo para ropa delicada, después suavizante para ropa delicada, después escurrir y colgar en ganchos recién lavados, mientras le digo a la bebé que esos vestidos son para ella, que se los ha regalado gente que ya la quiere mucho.
Voy a tomar mucha vitamina C desde q esté en lactancia, para que ella tenga defensas fuertes y cuando le quede el vestido de baño que le regalaron, llevarla a la piscina y dejarla nadar con su instinto y apenas empiece a correr, enseñarle a chapotear bajo la lluvia; después llevarla al mar y enseñarle a disfrutar del viento, de la arena y de las olas.
Y mientras tanto, yo pueda seguir conectada al gran océano de la vida, a la oración fuente de vitalidad y fortaleza. Dejar de pedirle al Señor que me quite las dificultades, hablarle de todo el bien que me ha hecho con el corazón en humilde alabanza.
2007/03/02
Hora de Enamorarse
Mi corazón ha buscado la evasión. Aunque no lo hago de manera conciente, mis sueños de despierta y dormida se han alejado un poco del embarazo y de la llegada de la nena.
Además de volver a sentir algo parecido a querer a mi ex-novio (no al papá de la bebé, sino al de tiempos atrás), soñar con él y con halarle las greñas a la fulana que salía con él después de mí y extrañar la emoción previa a cualquier tonta cita de viernes con un pretendiente, hay otros síntomas claros de mi estado de susto-previo-bebé: no estoy tan presta a responder a cada patadita que me da, el cansancio de la noche me arroja en la cama sin una acción de gracias al Dios de la vida por la vida que llevo en mí, miro con odio los celulares que no suenan y pienso en cómo estará la rumba del Antifaz o cuál será la trama de la película que quisiera ir a ver pero no he podido, miro con una mezcla de desconsuelo todos los regalos que recibí para bebé porque sé que debo empezar a lavarlos con suavizante y no lo hago porque no estoy alegre y quiero que sea un momento alegre... en fin...
En cristianismo a esta hora de cambios se le llama el dilema entre el hombre nuevo y el hombre viejo, el que quiere seguir como antes y el que llega cuando se opta por el amor... duele un poco la metamorfosis, convertirme en mamá, esa extraña versión de mujeres que son valientes todos los días y que quieren a sus hijos más que a ellas mismas.
Pienso en mi bebé. Sé que lo merece todo, que ella apenas empieza y que su vida es un nuevo comienzo para mí. De todas maneras, la emoción ha huido de mis sentidos, mi pasado no era tan grato y mis amores no eran tan convincentes pero pareciera que estos meses no fueran bastantes para prepararme al cambio.
Los que son papás me vaticinan cosas hermosas y yo les creo, sólo espero con paciencia a que pase esta nube sobre mis ojos y mi corazón.
Sé que una nueva hora de enamorarse llega. Y mi nuevo amor tendrá aprox. 50cm de tamaño, aprox. 3kg de peso, la piel delicada y suave y unos pulmones geniales para expresar sus sentmientos.
Además de volver a sentir algo parecido a querer a mi ex-novio (no al papá de la bebé, sino al de tiempos atrás), soñar con él y con halarle las greñas a la fulana que salía con él después de mí y extrañar la emoción previa a cualquier tonta cita de viernes con un pretendiente, hay otros síntomas claros de mi estado de susto-previo-bebé: no estoy tan presta a responder a cada patadita que me da, el cansancio de la noche me arroja en la cama sin una acción de gracias al Dios de la vida por la vida que llevo en mí, miro con odio los celulares que no suenan y pienso en cómo estará la rumba del Antifaz o cuál será la trama de la película que quisiera ir a ver pero no he podido, miro con una mezcla de desconsuelo todos los regalos que recibí para bebé porque sé que debo empezar a lavarlos con suavizante y no lo hago porque no estoy alegre y quiero que sea un momento alegre... en fin...
En cristianismo a esta hora de cambios se le llama el dilema entre el hombre nuevo y el hombre viejo, el que quiere seguir como antes y el que llega cuando se opta por el amor... duele un poco la metamorfosis, convertirme en mamá, esa extraña versión de mujeres que son valientes todos los días y que quieren a sus hijos más que a ellas mismas.
Pienso en mi bebé. Sé que lo merece todo, que ella apenas empieza y que su vida es un nuevo comienzo para mí. De todas maneras, la emoción ha huido de mis sentidos, mi pasado no era tan grato y mis amores no eran tan convincentes pero pareciera que estos meses no fueran bastantes para prepararme al cambio.
Los que son papás me vaticinan cosas hermosas y yo les creo, sólo espero con paciencia a que pase esta nube sobre mis ojos y mi corazón.
Sé que una nueva hora de enamorarse llega. Y mi nuevo amor tendrá aprox. 50cm de tamaño, aprox. 3kg de peso, la piel delicada y suave y unos pulmones geniales para expresar sus sentmientos.
2007/03/01
POR QUE NO ABORTE
Mi bebé tiene 30 semanas de vida. Yo tengo 32 semanas de embarazo. Así cuentan los médicos.
Embarazo inesperado + relación inexistente entre los donantes + padre negativo (ese hijo no es mío) + condiciones económicas difíciles + país que no apoya la infancia + mamá sola en capital grande + incertidumbre laboral
Teniendo en cuenta esta suma de elementos, porqué se escucha casi todos los días por la mañana una canción desentonada que dice entre otros párrafos sin rima: "la bebé de la mamá y la mamá de bebé, son muy felices las dos, y a las dos las cuida Dios". "Eres un bebé normal, eres un bebé feliz, traes tu corazón, lleno de amor para repartir."
He escrito tanto en este post y faltaba este: Por qué no aborté, porqué dejé que el embarazo avanzara y al embrión formado empecé a decirle: Hijo.
Obviamente encontré en el camino quién me dijera que la solución era muy fácil, bebedizo o inyectable, sin legrado ni consecuencias. Que después podía planearlo mejor, que todavía estaba joven y que podía elegir un mejor padre, alguien con quien hubiera amor, que esperara a casarme, que no era bonito tener hijos por ahí sin hogar, que yo qué futuro le podía ofrecer, que terminara primero la carrera que me falta poco, que apenas era un ser vivo según la biología, como una plantita pero que todavía no era persona... etc, etc, etc... me dieron muchas razones para suspender la vida que empezaba a gestarse, ni siquiera tenía síntomas de embarazada en mi cuerpo.
La luz que se encendió en mi interior cuando supe que estaba embarazada desplazó todas las demás razones, dudas y temores. No digo que los miedos se fueron, mi vida de embarazo ha estado rodeada de angeles y demonios, pero cuando vi las dos rayitas rojas en la prueba, supe que era mamá y que mi decisión ya estaba tomada:
Nacería. Mientras Dios no dispusiera algo diferente, la vida se respetaría.
Entré a un café internet, digité en google: "embarazo". Y empecé a disfrutar de mi nueva etapa inesperada como lo es la mayor parte de las cosas de la vida.
Consignas:
Se es persona desde la fecundación.
El aborto es asesinato. Es matar a una persona.
La decisión sobre el aborto no es si hay o no vida humana, es sobre si se tiene o no el derecho a matar a alguien. Es decidir sobre despenalizar y legalizar la pena de muerte para bebés.
Los que deciden sobre los abortos son el producto de fetos que no fueron abortados sino que los dejaron vivir.
Dios es el único dueño sobre la vida y la muerte.
Por qué no aborté?
Por que abortar hubiera sido asesinar a mi propio bebé, adentro de mí.
Embarazo inesperado + relación inexistente entre los donantes + padre negativo (ese hijo no es mío) + condiciones económicas difíciles + país que no apoya la infancia + mamá sola en capital grande + incertidumbre laboral
Teniendo en cuenta esta suma de elementos, porqué se escucha casi todos los días por la mañana una canción desentonada que dice entre otros párrafos sin rima: "la bebé de la mamá y la mamá de bebé, son muy felices las dos, y a las dos las cuida Dios". "Eres un bebé normal, eres un bebé feliz, traes tu corazón, lleno de amor para repartir."
He escrito tanto en este post y faltaba este: Por qué no aborté, porqué dejé que el embarazo avanzara y al embrión formado empecé a decirle: Hijo.
Obviamente encontré en el camino quién me dijera que la solución era muy fácil, bebedizo o inyectable, sin legrado ni consecuencias. Que después podía planearlo mejor, que todavía estaba joven y que podía elegir un mejor padre, alguien con quien hubiera amor, que esperara a casarme, que no era bonito tener hijos por ahí sin hogar, que yo qué futuro le podía ofrecer, que terminara primero la carrera que me falta poco, que apenas era un ser vivo según la biología, como una plantita pero que todavía no era persona... etc, etc, etc... me dieron muchas razones para suspender la vida que empezaba a gestarse, ni siquiera tenía síntomas de embarazada en mi cuerpo.
La luz que se encendió en mi interior cuando supe que estaba embarazada desplazó todas las demás razones, dudas y temores. No digo que los miedos se fueron, mi vida de embarazo ha estado rodeada de angeles y demonios, pero cuando vi las dos rayitas rojas en la prueba, supe que era mamá y que mi decisión ya estaba tomada:
Nacería. Mientras Dios no dispusiera algo diferente, la vida se respetaría.
Entré a un café internet, digité en google: "embarazo". Y empecé a disfrutar de mi nueva etapa inesperada como lo es la mayor parte de las cosas de la vida.
Consignas:
Se es persona desde la fecundación.
El aborto es asesinato. Es matar a una persona.
La decisión sobre el aborto no es si hay o no vida humana, es sobre si se tiene o no el derecho a matar a alguien. Es decidir sobre despenalizar y legalizar la pena de muerte para bebés.
Los que deciden sobre los abortos son el producto de fetos que no fueron abortados sino que los dejaron vivir.
Dios es el único dueño sobre la vida y la muerte.
Por qué no aborté?
Por que abortar hubiera sido asesinar a mi propio bebé, adentro de mí.
2007/02/28
ANECDOTAS MEDICAS
Antes de estar embarazada, no presté mucha atención a las anécdotas de las mamás sobre sus experiencias en los hospitales y clínicas, especialmente por parecerme aterradoras.
Ahora que las entiendo y comparto, creo que empezaré a coleccionar las mías.
El 26 de febrero estuve en servicio de urgencias porque mi señorita quiso hacer siesta profunda durante todo el día y no sentí sus patitas de paseo por mi barriga. En la Clínica pasaron dos cosas simpáticas.
La primera, por ser una clínica universitaria, en la atención inicial nos chequean estudiantes y luego el médico de guardia da el diagnóstico. Aunque mi solicitud era por movimientos del bebé, a la estudiante le pareció que debían hacerme un tacto por lo que me pidió desvestirme de la cintura para abajo. Y luego tocaba esperar a la ginecologa. Y ahí me quedé yo, semidesnuda sentada en una camilla, en un consultorio con más pacientes, 5 estudiantes, la puerta abierta y una doctora ocupada por más de 15 minutos esperando mi turno. Luego la doctora me auscultó y determinó que el tacto no era necesario y en silencio me volví a vestir, mientras la estudiante me entregó los documentos sin mirarme.
La segunda, luego de la evaluación inicial, me hicieron un monitoreo cardiaco del bebé y al poner los dos sensores en mi barriguita no daban ningún sonido. Durante mucho rato la auxiliar de enfermeria estuvo pasando el aparato hasta que decidió ir a buscar ayuda. La solución era fácil: bastaba darle la vuelta al sensor porque lo estaba pasando al revés. Mientras tanto, la asustada mamá suspiró aliviada oyendo el fuerte tun tun tun tun tun tun tun del corazoncito de bebé.
Ahora que las entiendo y comparto, creo que empezaré a coleccionar las mías.
El 26 de febrero estuve en servicio de urgencias porque mi señorita quiso hacer siesta profunda durante todo el día y no sentí sus patitas de paseo por mi barriga. En la Clínica pasaron dos cosas simpáticas.
La primera, por ser una clínica universitaria, en la atención inicial nos chequean estudiantes y luego el médico de guardia da el diagnóstico. Aunque mi solicitud era por movimientos del bebé, a la estudiante le pareció que debían hacerme un tacto por lo que me pidió desvestirme de la cintura para abajo. Y luego tocaba esperar a la ginecologa. Y ahí me quedé yo, semidesnuda sentada en una camilla, en un consultorio con más pacientes, 5 estudiantes, la puerta abierta y una doctora ocupada por más de 15 minutos esperando mi turno. Luego la doctora me auscultó y determinó que el tacto no era necesario y en silencio me volví a vestir, mientras la estudiante me entregó los documentos sin mirarme.
La segunda, luego de la evaluación inicial, me hicieron un monitoreo cardiaco del bebé y al poner los dos sensores en mi barriguita no daban ningún sonido. Durante mucho rato la auxiliar de enfermeria estuvo pasando el aparato hasta que decidió ir a buscar ayuda. La solución era fácil: bastaba darle la vuelta al sensor porque lo estaba pasando al revés. Mientras tanto, la asustada mamá suspiró aliviada oyendo el fuerte tun tun tun tun tun tun tun del corazoncito de bebé.
2007/02/24
Baby Shower
Algunas veces me gusta ser el centro de atención, lo confieso.
Pero nada para tensar los nervios y enfrentar a una futura mamá con la realidad que llegar al baby shower de su propio hijo. Es la barriguita lo más importante de la fiesta y la mamá completa es un nuevo modelo de ternura y esperanza, como si no fuera la misma persona de siempre, bueno, que de hecho no lo es, pero ese día es más especial es más notorio que es diferente.
En resumen, así de despistada y sentimental me sentí cuando fue el baby shower de mi bebé.
Estuve casi un mes preparando con ayuda de Joha, Caro, el apoyo de Miguel y otras personitas por ahí que me prestaron su colaboración para que todo saliera bien. De todas maneras, es una experiencia hermosa y aterradora al mismo tiempo... es como la puerta a la fase final del embarazo, como lo habia dicho en otro post, la barriguita se convierte en bebé y todos parecen tranquilos con la idea menos la asustada mamá...
Y sobre todo, es muy bonito que tanta gente haya dedicado su tiempo y dinero en llevar un regalo para bebé, como diciendole bienvenida a este mundo, te queremos mucho.
(el titulo lleva al enlace donde estan todas las fotos publicadas)
2007/02/20
Bienvenida, Amilia
Leyendo en eltiempo.com la noticia de Amilia Taylor, sobreviviente de un nacimiento de 21 semanas de gestación, me siento alegre y agradecida por la vida de esta nenita.
Pequeñita, recibe nuestra bienvenida y oraciones para que ya que has sido tan valiente y luchado tanto por tu vida, tengas una existencia hermosa.
2007/02/13
CUESTION DE PODER
Recibí un lacónico email del papá biológico de la nena que dice textualmente: "hablamos en la semana del 19 al 24 de febrero, yo te encuentro".
Fue como una revelación. ¿Quién le dio a él el poder sobre esta situación? Obviamente, yo y mi corazón de mujer.
Pero, ¿quién tiene realmente el poder y cuál poder?
El poder de las decisiones sobre el embarazo y la hija. El poder de las decisiones sobre fechas y hospitales. El poder de compra. El poder de decisiones sobre estadía y futuro. El poder del amor.
El poder es mío. Sencillamente porque yo tengo lo más importante: La tengo a ella.
El, tiene solo posibilidades.
La posibilidad de ser padre de esta bebita, que no la ha querido.
La posibilidad de participar y gozarse este embarazo, que no la ha querido.
La posibilidad de cumplir con su responsabilidad y aportar económicamente, que tampoco la ha querido.
El señor "posible" sigue escondido, tras su celular que casi nunca funciona, tras su ausencia, tras su cuenta de email en clave para no comprometerse, detrás de sus mil complicaciones y su supuesta desconfianza que sólo resolverá con una prueba de ADN, estandarte de su campaña de desaparición continuada.
Mientras tanto, yo la tengo a ella. Yo tengo su crecimiento, sus movimientos, su descubrir la vida. Yo tengo la ilusión, la
solidaridad de los amigos, la necesidad de la oración y la frente en alto, el rostro hacia el mundo y sin nada de vergüenza, recibo mi regalo de la Vida.
El, quizás, tiene el dinero que yo necesito. Pero ese lo puedo conseguir.
Nosotras, tenemos el corazón del que él carece. Pero de esos no consigue en el mercado.
Y repito la pregunta, ¿quién tiene el poder?
Creo que a alguien se le están secando las lágrimas que aún no ha llorado, porque no va a llorar más. Esa soy yo.
Creo que a alguien se le está abriendo un camino de posibilidades en libertad. Y esa es mi hija.
Fue como una revelación. ¿Quién le dio a él el poder sobre esta situación? Obviamente, yo y mi corazón de mujer.
Pero, ¿quién tiene realmente el poder y cuál poder?
El poder de las decisiones sobre el embarazo y la hija. El poder de las decisiones sobre fechas y hospitales. El poder de compra. El poder de decisiones sobre estadía y futuro. El poder del amor.
El poder es mío. Sencillamente porque yo tengo lo más importante: La tengo a ella.
El, tiene solo posibilidades.
La posibilidad de ser padre de esta bebita, que no la ha querido.
La posibilidad de participar y gozarse este embarazo, que no la ha querido.
La posibilidad de cumplir con su responsabilidad y aportar económicamente, que tampoco la ha querido.
El señor "posible" sigue escondido, tras su celular que casi nunca funciona, tras su ausencia, tras su cuenta de email en clave para no comprometerse, detrás de sus mil complicaciones y su supuesta desconfianza que sólo resolverá con una prueba de ADN, estandarte de su campaña de desaparición continuada.
Mientras tanto, yo la tengo a ella. Yo tengo su crecimiento, sus movimientos, su descubrir la vida. Yo tengo la ilusión, la
solidaridad de los amigos, la necesidad de la oración y la frente en alto, el rostro hacia el mundo y sin nada de vergüenza, recibo mi regalo de la Vida.El, quizás, tiene el dinero que yo necesito. Pero ese lo puedo conseguir.
Nosotras, tenemos el corazón del que él carece. Pero de esos no consigue en el mercado.
Y repito la pregunta, ¿quién tiene el poder?
Creo que a alguien se le están secando las lágrimas que aún no ha llorado, porque no va a llorar más. Esa soy yo.
Creo que a alguien se le está abriendo un camino de posibilidades en libertad. Y esa es mi hija.
2007/02/12
Procesos...
Como punto culminante del embarazo, viene el parto. Y con él, viene la conclusión y un nuevo principio: Llega un bebé.
Y si todo sale bien, se queda con uno por muchos años, quizás el resto de la vida.
Estoy en la semana 30 de mi embarazo, cercana a cumplir los 7 meses de gestación y apenas estoy empezando a asumir en mi realidad las dos frases que acabo de escribir.
Siempre parecía muy lejano el momento de terminar el embarazo y recibir al nuevo ser. Ahora que está cercano, sentimientos confusos se despiertan.
Ahora ella salta constantemente, se mueve, se estira y se manifiesta, está viva y ya viene.
Yo debo estar pendiente que no pase 6 horas sin moverse. Hacer ejercicios para que el inminente parto sea más sencillo y comprar y comprar y comprar cosas.
Seguramente son sólo mis miedos, pero cada vez me siento con menos energía, la bebé ya no es sólo mi bebé... es una personita completamente a mi cargo y yo me siento más sola que nunca.
Y si todo sale bien, se queda con uno por muchos años, quizás el resto de la vida.
Estoy en la semana 30 de mi embarazo, cercana a cumplir los 7 meses de gestación y apenas estoy empezando a asumir en mi realidad las dos frases que acabo de escribir.
Siempre parecía muy lejano el momento de terminar el embarazo y recibir al nuevo ser. Ahora que está cercano, sentimientos confusos se despiertan.
Ahora ella salta constantemente, se mueve, se estira y se manifiesta, está viva y ya viene.
Yo debo estar pendiente que no pase 6 horas sin moverse. Hacer ejercicios para que el inminente parto sea más sencillo y comprar y comprar y comprar cosas.
Seguramente son sólo mis miedos, pero cada vez me siento con menos energía, la bebé ya no es sólo mi bebé... es una personita completamente a mi cargo y yo me siento más sola que nunca.
2007/02/09
Hija de una noche desordenada o de una vida de espera (II)
Ayer un compañero de trabajo me dijo "tonta".
Me dijo que por mi formación espiritual yo había tomado mi embarazo como una experiencia mística, como un milagro de la creación o algo así, pero que no podía esperar que para el papá biológico o para el resto de la humanidad el hecho de tener esta hija en las circunstancias que se dieron las cosas significara lo mismo.
Me dijo que yo era una tonta buena gente, que estaba siendo demasiado buena con el donante y que afortunadamente yo estaba siendo muy feliz con mi barriguita y toda una dama al enfrentarlo sola con tanta altura, pero que para el mundo el hecho de que cada día creciera el número de madres solteras e hijos por fuera de hogares constituidos seguía siendo un mal mayor.
Me dijo también que de todas maneras, era mi regalo y que todos teníamos circunstancias diferentes en la vida y que cuando llegara mi t-sunami (el nombre cariñoso que él le tiene a mi bebé) iba a ver como toda mi vida cambiaría.
Yo escuché con atención pensando en que esas reflexiones eran buen material para seguir este post q había dejado iniciado hace unas semanas.
Obviamente, por más formación espiritual que tengo y por más horas que llevo acumuladas de oraciones ante el Señor, el origen biológico de mi hija no está en ninguna de esas prácticas devotas y católicas sino, como es de suponerse, de sexo.
Ya esa historia la dije en otros post, los sucesos que me llevaron a estar con el papá de esta criatura por lo que no voy a repetirla aquí.
Pero sigo sorprendida porque Dios sabe escribir derecho en renglones torcidos, de una historia común de pasión y desorientación, se me ha regalado una hija, una pequeña bebé a quien los angelitos (si existen los ángeles) le cantaran en la cuna y ella se sonreirá. Un nuevo ser humano, ese milagro que se repite a diario ante nuestros indiferentes ojos.
Me dijo que por mi formación espiritual yo había tomado mi embarazo como una experiencia mística, como un milagro de la creación o algo así, pero que no podía esperar que para el papá biológico o para el resto de la humanidad el hecho de tener esta hija en las circunstancias que se dieron las cosas significara lo mismo.
Me dijo que yo era una tonta buena gente, que estaba siendo demasiado buena con el donante y que afortunadamente yo estaba siendo muy feliz con mi barriguita y toda una dama al enfrentarlo sola con tanta altura, pero que para el mundo el hecho de que cada día creciera el número de madres solteras e hijos por fuera de hogares constituidos seguía siendo un mal mayor.
Me dijo también que de todas maneras, era mi regalo y que todos teníamos circunstancias diferentes en la vida y que cuando llegara mi t-sunami (el nombre cariñoso que él le tiene a mi bebé) iba a ver como toda mi vida cambiaría.
Yo escuché con atención pensando en que esas reflexiones eran buen material para seguir este post q había dejado iniciado hace unas semanas.
Obviamente, por más formación espiritual que tengo y por más horas que llevo acumuladas de oraciones ante el Señor, el origen biológico de mi hija no está en ninguna de esas prácticas devotas y católicas sino, como es de suponerse, de sexo.
Ya esa historia la dije en otros post, los sucesos que me llevaron a estar con el papá de esta criatura por lo que no voy a repetirla aquí.
Pero sigo sorprendida porque Dios sabe escribir derecho en renglones torcidos, de una historia común de pasión y desorientación, se me ha regalado una hija, una pequeña bebé a quien los angelitos (si existen los ángeles) le cantaran en la cuna y ella se sonreirá. Un nuevo ser humano, ese milagro que se repite a diario ante nuestros indiferentes ojos.
2007/02/05
No Griten
Santos e inocentes pequeños aprenden de nosotros, los adultos, las pautas para discutir, gritar, agredir, enfrentarnos... aunque sean "guerras santas".
Ayer mi hija me lo dijo tan claro...
Esta es una foto del martes. Ahí se ve lo abultado de mi vientre en la semana 28 de gestación.
El domingo de la misma semana iba a visitar a una amiga, embarazada y madre soltera también, y en el transporte público se inició una discusión porque el bus iba lleno y se subió un señor con dos muletas y nadie quería darle el puesto, incluso un Auxiliar de Policía tuvo que levantar de la silla casi a las malas a un elegante y joven tipo con gafas oscuras que hizo pataleta como si le estuvieran bajando del podio presidencial...
Yo también participé de la discusión, un poquito nada más, protestando por la inconciencia.
Minutos después tomé esta otra foto de mi barriguita, sorprendida porque mi nena se escondió.
Mi barriguita se volvió nada más un gordito flácido sobre el pantalón y la nena, no sé adónde fue a esconderse, seguramente espantada por los gritos y mi propio enojo.
La comparación es más contundente porque justo ese día llevaba la misma blusa que en la foto del martes.
Que nos perdonen todos los niños del mundo por esas nefastas lecciones que les heredamos todos los días.
Y el niño en nosotros perdone a todos los adultos que nos han antecedido y nos contagiaron de esas mismas pautas ridículas para convivir en el mundo...
Ayer mi hija me lo dijo tan claro...
Esta es una foto del martes. Ahí se ve lo abultado de mi vientre en la semana 28 de gestación.
El domingo de la misma semana iba a visitar a una amiga, embarazada y madre soltera también, y en el transporte público se inició una discusión porque el bus iba lleno y se subió un señor con dos muletas y nadie quería darle el puesto, incluso un Auxiliar de Policía tuvo que levantar de la silla casi a las malas a un elegante y joven tipo con gafas oscuras que hizo pataleta como si le estuvieran bajando del podio presidencial...
Yo también participé de la discusión, un poquito nada más, protestando por la inconciencia.
Minutos después tomé esta otra foto de mi barriguita, sorprendida porque mi nena se escondió.
Mi barriguita se volvió nada más un gordito flácido sobre el pantalón y la nena, no sé adónde fue a esconderse, seguramente espantada por los gritos y mi propio enojo.
La comparación es más contundente porque justo ese día llevaba la misma blusa que en la foto del martes.
Que nos perdonen todos los niños del mundo por esas nefastas lecciones que les heredamos todos los días.
Y el niño en nosotros perdone a todos los adultos que nos han antecedido y nos contagiaron de esas mismas pautas ridículas para convivir en el mundo...
2007/02/03
El Diablo
EL DIABLO.
Esta semana leía en el boletín de Fray Nelson una respuesta sobre ángeles y yo la aplicaba a las almas: decía que no es posible saber si Dios las sigue creando o ya están creadas desde el principio o desde qué momento. No sé si el alma de mi hija ya está conmigo y como dicen algunos ya hay dos ángeles de la guarda junto a mí o eso sucede después del nacimiento… Si es verdad que el diablo existe y que su pasatiempo es capturar almas tengo que decir: “Si el demonio me tentare, le diré que no tiene parte en mi alma, ni en la de mi hija, porque cuando descubrí la tentación, dije muchas veces: Jesús, ten compasión de mí; Padre, no nos dejes caer en la tentación; Santa María, enséñame a decir como tú, “Hágase, Señor, según tu Voluntad, y eso me da la confianza y
2007/01/30
Borroso
El padre biológico de mi hija se hace borroso. Será porque hace tanto que no lo veo, o por su ausencia constante, pero mis días empiezan a pasar sin que piense en él.
Yo sé que está implícito en mi barriguita, en mi presente desde ahora y por el resto de mi vida, pero su imagen, su voz, su risa, su olor son detalles que se van ausentando de mi cotidianidad.
Incluso mis amigos y familia, parece que se han olvidado de él. Es como si de verdad mi hija hubiera aparecido por inseminación artificial, que es un chiste que he hecho mucho (digo que como las mujeres ricas me hice inseminación artificial porque iba a llegar a los 30 sin un hijo).
Nadie lo menciona, nadie pregunta por él y no es que haya un cómplice y pesado silencio alrededor de él, sino que realmente a nadie le parece importante que sigue existiendo en alguna parte.
De todas maneras, conservo un dolor claro y ubicado en el centro de mi corazón, el dolor de quedarme embarazada y sola, todos los miedos, todos los fantasmas... pero esas cosas las puedo trabajar y superar con mi Dios, el mejor sicólogo del mundo...
Lo que sobre todo me duele, porque sé que no puedo solucionarlo, sólo mitigarlo, es la ausencia de su padre en la vida de mi pequeña. Ese será un vacío interior que nadie podrá sanar; lo único que yo puedo hacer es enseñarle que los dolores del alma fortalecen e impulsan hacia adelante, si se manejan bien.
Algún día me preguntará por qué su papá no la quiso. Y yo, sin lágrimas ni tristeza, debo responderle que a veces las personas tienen sentimientos confusos y difcíles de entender por los demás... o quizás le de un discurso extraño sobre la tendencia huidiza y comodona de algunos hombres... o quizás solo la abrace y no le diga el porqué, sino un para qué: "El día que supe que estabas conmigo, Dios me dio demasiado amor en el corazón para que yo te lo entregara y pudiera quererte por los dos".
Yo sé que está implícito en mi barriguita, en mi presente desde ahora y por el resto de mi vida, pero su imagen, su voz, su risa, su olor son detalles que se van ausentando de mi cotidianidad.
Incluso mis amigos y familia, parece que se han olvidado de él. Es como si de verdad mi hija hubiera aparecido por inseminación artificial, que es un chiste que he hecho mucho (digo que como las mujeres ricas me hice inseminación artificial porque iba a llegar a los 30 sin un hijo).
Nadie lo menciona, nadie pregunta por él y no es que haya un cómplice y pesado silencio alrededor de él, sino que realmente a nadie le parece importante que sigue existiendo en alguna parte.
De todas maneras, conservo un dolor claro y ubicado en el centro de mi corazón, el dolor de quedarme embarazada y sola, todos los miedos, todos los fantasmas... pero esas cosas las puedo trabajar y superar con mi Dios, el mejor sicólogo del mundo...
Lo que sobre todo me duele, porque sé que no puedo solucionarlo, sólo mitigarlo, es la ausencia de su padre en la vida de mi pequeña. Ese será un vacío interior que nadie podrá sanar; lo único que yo puedo hacer es enseñarle que los dolores del alma fortalecen e impulsan hacia adelante, si se manejan bien.
Algún día me preguntará por qué su papá no la quiso. Y yo, sin lágrimas ni tristeza, debo responderle que a veces las personas tienen sentimientos confusos y difcíles de entender por los demás... o quizás le de un discurso extraño sobre la tendencia huidiza y comodona de algunos hombres... o quizás solo la abrace y no le diga el porqué, sino un para qué: "El día que supe que estabas conmigo, Dios me dio demasiado amor en el corazón para que yo te lo entregara y pudiera quererte por los dos".
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
